我坐在电脑面前，脑子一瞬间空白了，我不知道自己能干嘛，我能能坚持写下去吗？我在很多个瞬间对自己产生了怀疑，我知道这种想法是不健康的，人们一旦陷入自我怀疑就会习惯性地去放弃。很多年前我就是这样一次又一次地放弃了自己，然后每一次回忆起来都在悔恨曾经自己的放弃。
我知道，我陷入了一种循环，内心的自卑情绪又在作祟，想要的太多，从而导致自己力不从心。我想起过去的心路历程，在一次又一次地挣扎中放弃了坚持下去的勇气。这一次每当我觉得想要放弃的时候就去听课，去群里看看那些一直坚持下去的小伙伴们，其实真正让自己痛苦的不是生活，而是内在那个敏感又脆弱的小孩，你要知道只有选定了一个方向，一直走下去最终才能看到阳光的。如果一直在挣扎中就错过了很多。
因为最近要失业了，由于种种原因，稳定的收入来源没有了，所以才会急于找到新的出路，这种焦虑的心态才是杀死自己的最大的元凶。时间不停往前走，而我们却在原地没有进步，这样才会越觉得写不出来。
我理解了自由职业，也明白了没有强大自制力的人是做不好自由职业的，因为没有了规矩的束缚，人就会变得没有紧迫感。一旦懈怠的想法开始出现。就会变得一发而不可收拾。
我一直在告诉自己要把手上的事情先做完再去考虑下一步，可是总是会不知不觉就被影响。我不停告诉自己，不能轻易被影响，可总是在付出之后才来后悔，却已经为时已晚。
钱就是生活最大的拦路虎，如果一直过的没有钱的生活，不论做什么都会没有动力。想要一夜暴富的心态是不现实的。人不能一口气吃成一个胖子，路也是要一步一步去走。
失业成了我生活中最焦虑的事情，我急需上班来充实自己的内心，我问自己“我是谁？我是为了什么而坚持？”我找不到答案，我想要自由，可是当我问自己，什么才是自由，却回答不上来。那么，什么才是自由？可以想走就走，可以财富自由，还是可以做任何想做的事情？不，这不是自由。每一次想要去一座城市，去看看不一样的风景。却总是不敢踏出哪一步。
所以，自由是什么呢？我只是在给自己不如意的生活在找借口罢了。世界上没有不劳而获的，不论什么都是，如果你要得到，必须要先去付出。我总是轻而易举地去相信任何一个人，包括在网络上，所以我总是没办法存下钱，因为内心太容易动摇，才会损失一次又一次。虽然每次都是一些小钱，但更多时候都不是损失，而是自己没能坚持的原因。为什么坚持不下去呢？怕苦怕累，可是时间都过去了，却也没能做成更多的事情。就像学习的训练营，交了钱，也确实可以学习，可是自己没能下苦力去研究，所以才会一事无成。
凡事三思而后行是对的，只有认真思考过，能做的事情再去做，才会看到成果。每一件事的发生都是有其必然性的。
我察觉到自己在写作这件事上是有执念的，可是也有些焦虑，我总是在写的时候想要完全想好再去写，前怕狼后怕虎，最终什么也写不出来，时间也浪费了，所以这才是我总是放弃的原因，总觉得自己写不好，也总是觉得没有很好的素材去写，其实善于观察的人会发现生活处处是素材。总是要把脑海里的东西完全清晰了再去写，那我可能永远 也写不出好的文章。
当我察觉到这一点的时候，我开始写下了脑海中所有的想法，想到哪里就写到哪里。我知道这样写出来的东西没有任何的可看性，也没有任何价值。可是没关系，我想要开始，先开始了才能去讲过程。先开始再完美。如果我不停地想，却从来没有写下过任何的文字，那么将来某一天，我可能会再次写下后悔的文字，会写当初的自己有过很多想法，却由于种种原因没能写下。所以，我不再害怕不完美，不再去担心自己写出来的文字是没有任何价值的。内心还有很多不敢面对的东西不敢写下来，还有很多写不出来的欲言又止。
我要坚持去写，坚持去把自己的自卑和焦虑都倒出来。直到有一天，我发现自己不再是过去的自己了。我写下了十几万字的碎碎念，我回头去看的时候，发现都是一文不值的东西，断断续续的，没有任何拿得出手的。但也能在过去的只言片语中看到曾经破碎的自己，这也是一种价值。就像在过去的三年中我从来都写不出超过五百字的碎碎念。可如今，就算是没有价值的文字，我一天也能写下一千字了，这也是一种进步。
找到自己的光，去追随自己的光，那么总有一天能看到我们自己就成为了一束光。去从内心真正地认可自己吧，去看到最真实的自己。去做自己的太阳。
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