最近不知怎的常常有想去看看姥姥的想法，我知道姥姥走了，我心中的依靠没了，但是我还是不由得想起，那个疼我、爱我，一直把我当成宝的姥姥。许多次在梦里，我想姥姥了，我也知道姥姥走了，可是我终究不由得自己。
一想到姥姥走了，心中空落落的。总感觉心里被掏空了，总感觉我的世界没有了色彩。
儿时的我是爷爷、奶奶掌中宝，去姥姥家的机会不多，但是每次去姥姥都关爱有加，做我最爱吃的饭，给我做最好看的衣服，领我出去玩耍，包容我的一切淘气，就这样无忧无虑，就这样青丝变白发，就在这样的岁月中我慢慢长大。
工作了，我去看姥姥，买她最爱吃的蛋糕，火腿肠，虽工资不高，虽有些拮据，但我从不吝啬给姥姥的礼物，总感觉还不够。那时在老家，每年暑假我都会找车把姥姥接来，整个暑假都陪在她周围，她老了，很多事情听不清，很多事情弄不懂，很多时候我们的交流仅限于往事，但终究割不断那份真情。
再后来，我来到县城，妻照看孩子上学，我们回去的机会少了许多，去看姥姥的机会更少了，至于再想接姥姥来住也成了奢望，更何况母亲的哮喘病需要长期住院，多次奔波。我会找时间去看姥姥，94岁的她已听不清我的话语，但是坐在她的身旁，就是那种感觉，内心温暖、踏实、幸福、难忘。
2020年寒假刚放，我在家访途中接到舅舅的电话，匆忙赶去，姥姥也早已不省人事，虽有了几天的看望，终究没有了一面之缘，就这样送走了我最亲爱的姥姥，一切都像在梦中，一切都那样的匆忙与无情。生病后的母亲，性情大变，有些喜怒无常，敏感，猜忌，我们的交流也少了许多，我每日奔波，不曾停歇，有时劳累至极，但不愿放纵自己，每日坚持读书，每天努力工作，争取对得起每一个孩子；回到家，我牵挂女儿的学习，很多时候都在思索，怕伤害了孩子，又担心她被落下，我知道这是我的责任，我知道有些东西不能强求；但是我更知道不努力的人生的可怕，我时而焦急、时而无奈、时而愧疚；我要带好儿子，我想给他最好的教育，最少的失误，我在做，更在反思，所以我会坚持读书，坚持学习，虽累不惧；虽苦不怨；虽艰不怕；虽远不歇。
每天回家总感觉疲劳，父亲会说：当老师的有多累，不下地不干活的，你看退休的前邻居干老师时还种这地；妻有她的苦衷，理解我，但是也会有压死骆驼的最后一颗稻草的爆发；女儿、儿子虽会犯错，但总能带给我更多的宽慰。我感觉我不坚强，特别是最近身体不好，一个月之内扭了两次腰，颇多感伤，诸多问题的显现，我应该改变一下生活方式，不能再这样活，如此才能对得起疼爱我的姥姥。
回首展望，我已成为父母生活上的依靠，思想的宽慰者；我是妻子的支柱；我是女儿、儿子的不倒翁；我更应该是我自己的避风港，风雨来时任凭风吹雨打。我并不坚强，我也会感伤，我会更怀念那段姥姥为我遮风挡雨的地方。
姥姥-您还好吗？我在想您呢，我会看您的，您还能感受到我的呼唤吗？
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