無言

今天是2020年7月20日。

这一年，我26岁整，一个人在西部的一所省会城市度过了4年。

说起来一个人，也不算是一个人。我有自己的爱人，虽然是一年只能见60天的爱人，也有很爱我的父母，虽然我们离得不算远，高铁车程1h，间隔着一座大秦岭。

我今年26了，25岁之前一直觉得自己狠年轻，体态轻盈，再怎么熬夜长吃辣都不会长痘，但是，现实是26岁的我口周感染，满脸爆痘，一张毛孔粗大面色暗沉的样子让我的心情愈发的不好起来，为了治脸，6月开始短短一个月砸了近2万块在*博士，就这样还被诱导消费，想要榨干身上所有的价值。

我觉得特别丧！真的，特！别！丧！

这一年的魔幻开头，考研二战失败，19年的年终奖被扣，调到一个不算太好也不算太差的项目组，跟爱人连续8个月（创纪录）异地不能相见。前半年真的丧的不知道怎么扛过来的。情场失意，战场也不得意。

回顾一下自从毕业后的这四年，我想一直都在跳跳跳，总是对生活充满不满愤懑，前前后后几家公司加起来，最长的不超过一年，最短的就三个月，基本工资都是维持在底层，每次跳槽前都会对自己的能力产生质疑，每家单位都能被自己挑出毛病来，这么多年很少从自己身上找毛病。

羡慕人家高工资，自己却不愿意加班；羡慕人家好身材，自己却不愿意锻炼；羡慕人家兼职赚外快，自己却不愿意静下心去学习新技能；总之所有的不幸都是基于自己想得太多，做的太少。

人是长大了，思想跟心还是小时候的样子。总想着去依靠别人而不是成为别人的依靠。遇到事情第一反应还是跟家里人商量，老何总说我遇事没个主意，以前我还不爱听，现在也觉得特说的对了，很中肯的评论。

上周快来姨妈前我的心态是崩溃的，暴躁敏感脆弱，真的要被情绪逼疯了，身心都特别压抑。上班的心情跟上坟是一样的。

这一周还稍微好一点，有很多事情想要倾诉。

周四的晚上，我跟老何窝在沙发里看电影【怦然心动】一部很早的美国青春爱情电影，男女主对初恋的定义让人很有代入感。

第一次看这部电影的时候我应该也才上初中吧，十几岁的懵懂年纪，看完这部电影，满满是对爱情的憧憬跟幻想。十几年后，作为“老夫老妻”的我们又一起看了这部电影，感觉还是很幸福的。至少能早早的遇到自己另一半并且顺利步入婚姻殿堂的我们还是很幸运的。

周六，三浦春马上热搜了，一个我喜欢十几年的日本男生。12岁时候看他的【14岁的妈妈】入坑，到后来的【恋空】......一发不可收拾，高中时期我可是把他当命定的另一半去追星，虽然都是考古时期的事情了，但是难得看他上热搜还是点进去看了。

没想到是他自杀的消息，那总感觉让我很难受，就像一个很久没有联系的旧友，突然收到他的消息，不是结婚生子，而是死亡。很难过，天气阴沉沉的，狂风暴雨，我的心也木木的疼。

然后已经很久不关注娱乐版块的消息了，但是看到这个消息还是有觉得一道光消失在这个世界。他的最后一条微博还是新剧的宣传杀青，上上条视频还是那么灿烂。

我知道，他的生活与我无关，我用不着这么难受，但是我还是很难受啊。不知道那些灿烂笑容的背后是不是都负重前行，满目疮痍，以至于活着是折磨死亡才是解脱。

周天晚上【昨晚】，老何跟我吐露心事，让我意识到，我，作为一个爱人，一个妻子有多么不称职。只顾着自己自说自话，很少站在他的角度去维护他，他说的很中肯，而我的难受也是真的。

我好像真的不太会去爱一个人。不是一个观察细致、体贴入微的人。而且一路走来，真的感觉身边的朋友一直在做减法，很多旧友不再联系了，有时候也不知道要说些什么，只剩下很尴尬的“哈哈哈哈哈”，新的朋友多半是工作上结实的也不能算作是朋友吧，除了工作上业务的交接，私交基本上没有。

大部分的时间还是孤独的。说来也奇怪小时候早就习惯了一个人呆着，看看书听听音乐能让我快乐一整天，怎么有了手机，电脑以后，反而觉得更加孤独了呢？

恍恍惚惚的，看不清自己的心，自己想要的东西很多，眼下却感觉自己什么都抓不住，很沮丧，也害怕未来，恐惧孤独，内心不够强大， 未来的事，说实在的我真的不太敢去想，什么挣大钱什么的，养孩子什么的我真的不敢想。

一方面害怕自己一事无成没有足够的底气去迎接30岁的人生，另一方面也怕自己这辈子就这样了。但是有时候想想自己可不是就是平凡人嘛，长大以后真的烦恼接踵而至，衡量一个人成功与否的标志就是看你赚了多少钱，看你有能力赚多少钱。

今天先到这里吧，饭还是要吃，觉还是要睡，人还是要活，日子还是要过。生命不休，苟活不止。

春马啊，你在另一个世界也要好好地啊，既然有勇气选择死亡，为什么没有勇气选择活着呢？不管怎样，照亮我少年时期的少年啊，我会带着你的这份好好活下去的。