关切而不逾越，予爱而不越界！～紫雨老师
爱自己，就是要让自己常常感觉很好，并且越来越好！
如果你常常让自己陷入负面情绪，而什么都不做，你就是不爱自己
如果你常常让自己感到开心，享受生命，你就是爱自己
善待自己、爱自己最好的方式，莫过于常常让自己感觉很好，并且越来越好！
爱自己的修炼，就是从【向别人证明自己】上升到【向自己证明自己】，最后到达【爱自己是不必证明的】的境界！
我们总是浪费太多的时间和心力，向不爱我们的人证明自己。这是一个错误！
不爱自己的三种典型表现：
1. 设定太多的标准，达标的话才觉得自己值得被爱
2. 设定太高的标准，达标的话才觉得自己值得被爱
3. 眼看球就要进龙门的时候，临时撤换标准
爱自己的修炼，就是从向别人证明，到自我证明，到最后不证自明
——证明或不证明都好，爱自己就在那里！
爱自己爱到死心塌地，爱自己爱到至死不渝！
即便我暂时还不够好，也不完美，甚至可能永远也完美不起来——但这又有什么关系呢？
我既然选择了爱自己，就要爱自己一切的无心造物，也爱自己一时的波动起伏……
搞砸的那个是我，搞好的那个也是我；
波动的那个是我，沉静的那个也是我。
这就是我——
欢喜有时，伤感亦有时；
奋进有时，懒散亦有时；
坚强有时，脆弱亦有时；
大度有时，小气亦有时；
包容有时，计较亦有时……
我仅凡夫，何必完美？
我不完美，依然可爱！
虽然我不够好，但我一直走在更好的路上，并且越来越好，而这就够好了！
虽然我不完美，但我一直走在渐美的路上，并且越来越美，而这就够美了！
是的，当我走在“越来越”的正道上，当下就够美够好的了！
过度关切，则容易不小心逾越了人与人之间的分界；插手太多，再多的好意也成了绑架自由的曲解
适度的劝谏，是关心；
过度的关切，是逾越！
把洞见留给他，
把选择还给他。
该劝说的劝说，是我们的关爱；
该放手的放手，是对方的自由。
如此，就能平衡好每个人作为独立个体的界限
关切而不逾越，予爱而不越界！
当你放下放任配套，你就开始自由和幸福
我必须先怎样怎样，才能得到我要的愿望；
我必须先得到某个愿望，我才可能幸福和快乐……
这是人们坑自害己最常见的方式
放任配套是我们给自己设定的条条框框和先决条件，【必须先怎样才能怎样】。这种配套多了就会变成沉重的负担，愿望实现不来，人也开心不起来。
卸下放任配套，让自己轻松起来，才是爱自己的表现，愿望也才能更容易显化出来。
当你对了，你的世界也跟着对了……
当你自身的能量、磁场、频率对了，你的爱情、你的他、你的情感世界，通通跟着变对了
当你把自己变对，对的人就会出现……
当你爱对了人，情人节每天都过……
当你选对情侣，才能谈对爱……
当自己对了，自己的世界和关系，也会跟着变对
如果你目前的感情世界不对，那表示你自己还没有对
只要你学会了吸引力法则运作于爱情的方法，并且让自己稳定在正确的频率，一切都会重归于“对”
对他过度付出爱，不是因为很爱，而是索爱
爱别人爱到失去自己，不是证明你对他真的很爱，而是证明你内心真的很缺爱，通过过度付出来索爱……
爱就是要允许对方碰撞，而非代替对方成长！ #紫雨录#
生命，就在磕磕绊绊中茁壮，在跌跌撞撞中成长，通过摸索与试错，找到属于自己的出路与活路！你需要做的是：给他一些信任和时间，让他自己走出来！
当你能越快觉察到自己的能量对撞和能量晃荡，你就越能够把自己拉回来；
当你能越快把自己拉回来，你就能越快显化你要的情感实相
当你自我价值感低落，去到哪里都会被欺负被剥削，不被重视和珍惜
这种待遇会反过来加重你的低落感，导致你吸引更多同类型待遇，形成一种难以破除的死循环！
不要因为你自己有一套自以为对的标准，而狂妄自大到对别人的，一些你看不过眼的言行举止，指指点点，去教训别人哪些事情该做哪些事情不可以做
你是你世界，至高无上的主，但你不是别人世界的主，所以不要随便踩线越界
为什么你遇上的男人都不要跟你结婚？
怕结婚之前自己没人要的女人……
怕结婚之后自己不自由的男人……
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