在18年的尾巴认识一个男生，初见时没什么感觉，后来越发觉得喜欢，然后就在一起，现在想来人与人之间还是要了解了才能在一起，你不知道他发生过什么，他不知道你的过去，这样都会成为后来你们感情的导火索，没有例外。
且叫他Z先生吧，刚开始的时候，Z先生很细心，满足了我对未来结婚对象的所有幻想。有人说爱你都是细节，Z先生的细节做的太到位，我不知道在我之前他有没有为别人做过这些，也不知道是不是别人教会他做的这些，不得而知。只是这些细节，实实在在的打动到了我，他看一眼就会知道你的不开心，在街上总会牵起你的手，有时候像个小孩子，有时候又像个大人。那个时候我突然觉得我真的好幸运，在我对感情失望的时候，还会有人来善待我。但最后，这些都成为了我的伤疤。
Z先生在我生日的时候给我做了一碗面，亲手看他完成那碗面，亲眼看到他开心的像个孩子一样，我总恍惚间以为我要坚定的嫁给这个温柔的男孩子了。后来发生的种种都是靠这些温暖的小事死撑，好多个睡不着觉的夜晚，我都会不止一遍的想要问他，为什么当初要爱我，然后如今要轻易放弃，难道是因为得到的太轻易，所以什么都可以无所谓么？没有回应，我所有的问题都没有回应。
直到他前女友出现，我一直害怕这个问题。前女友这种生物太可怕，但总不可避免，之前我问过他这个问题，他说他前女友不会再来找他，他也不会去找她前女友。但后来证明，他是不会去找她前女友，他前女友却来找他了，后来的一切由此开始，多么荒诞可笑。
我永远记得那天下午，平安夜，写到这突然哽咽，那时候的诸多情绪却也化为乌有，一整晚我没有合眼，电话不接，视频不回，微信也没有回应。我躺在床上抱抱自己，没关系的，不是什么大事儿，他们只不过见一面而已，没什么的，我这样安慰自己，可是后来，我发现我错了，什么事情都不该被原谅，你的原谅到头来只不过是在伤害你自己。在不了解一个人的时候奋不顾身，活该你难过。
就这样过了一个月，这一个月我抑郁，发狂，哭泣。我讨厌这样的自己，也恨为什么变成了这样子，在每个难捱的夜晚，我都在想他究竟带走了什么，他带走了我轻易相信一个人的心，他带走了我爱一个人的能力，他让我对爱情，对婚姻再一次失望，他让我决心要单身一辈子，也让我相信，男生没什么好东西。
我终究还是要离开了，没什么可遗憾的了吧，就算我再爱你，也终究有自尊，要点脸，希望你可以不要挽留，我可以不要回头。
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