花非花

那时候我不懂歌曲，但是为了浸入一种氛围，常常去天涯看好歌推荐    那时候我不懂感情，但是为了体验一种激情，常常在虚幻的意象中沉沦    那时候我不懂青春，但是为了表示一种虔诚，常常分分秒秒的认真设计

那时候我总是三天只听同一首歌，在歌声中入睡在歌声中惊醒，因为比较轻松，没有旋律的压抑和拔高，只是一点点的沉下去沉下去……

那时候我只有二十岁。喜欢绿衣绿裙，喜欢将长发高高盘起扮作成熟，喜欢说话的时候低头微笑，喜欢委屈的时候紧紧咬住嘴唇。

那时候我喜欢哀伤缠绵的歌，因为当时不是怀念的季节怀念的年龄。

现在我五十岁了。足够的坚硬坚韧坚强，足够的平静安心幸福。因为没有了憧憬也就无所谓的担心。

我只有回忆。过去总是美好的，时间会剔去伤心的部分。

深夜了。

可是我还不想睡。我在网上随意的游荡。聊天室很多的小孩，喧嚣着爱的誓言恨的玩笑。

想到很多年前的自己，也是这样的痴迷和担心。

有点恍惚。我只会活到三十岁就死去。一个女孩子细小的声音穿破耳膜，声调总是慢慢的扬高，浓烈的赌意味。我笑着看看镜子，皮肤虽然松弛但仍然雪白。

就好像三十年前的自己一样的苍白。那样的固定。

绿色挎包随意的靠着电脑放着。室友走进来冷漠的说，萧萧，今天你又没去上课吗？我们做实验了，报告当堂交的。手微微震动了一下，拉下耳机，却不知道说什么好。她翻着挎包，你看看你，里面除了小说就是杂志，将来怎么毕业？

我总是以为一切都有办法，一切都可以解决，一切都能够通融，一切都容易被原谅。

但是我很害怕。

不仅仅是渺茫的明天，还有……我的优秀的朋友们可以随意的冲着我发脾气，她们认为这样对我是有好处的，至少，可以刺醒我。谁都不知道，在骄傲被摧毁的时候，我是如此的渴望安宁，如此的在乎自尊。

咬着嘴唇仍然戴上耳机我默默的扭头继续敲打键盘。

她使劲的摔着书包。

我冷漠的继续。

下午有会。正午的太阳很温暖，在这样的西北的十月，阳光成了奢侈的渴望。

我的懒散像一滩慢慢扩散的水。

是关于导师制的。随意的填了一个名字，却是刻意的选择冷门老师。我想……我是如此的自卑阿。

你的导师很好，几乎是那个专业最负责的一个。教专业课的副院长笑着对我说。以后可要好好学习了，不敢再玩了。典型的陕西话，不敢。　　我低着头，静静的走过。

榕树下有一次民意测验，最让你流泪的歌。我填了世上只有妈妈好。

每次唱的时候每次听的时候都会哭。

你妈妈没事吧？朋友小心翼翼的问。

我只是感动，那样毫无保留的付出。

我也为自己感动，因为那样纯净的爱好。

那次也知道了许多好歌，情歌范围的。

后来。困砂。阴天。日子。

一首一首的听。一遍一遍的放。

现在，我五十岁了。不再听歌，只放轻音乐，在房子里慢慢的漂浮和徘徊的声音。

有一段时间情绪多变，偶尔会去上课，总是和同学坐在第一排，却突然会傻傻的笑，笑得怪异而且持久。讲台上的年轻老师有点紧张的拉拉衣服，我伏在桌子上了。

有时候却很忧虑很暴躁。

我想，也许……我是爱着了。

为了一点小误会，我的心情低落，崩溃边缘。不，我不想去考试。在考场前面徘徊，放纵这一次吧，放弃这个学期吧。我惯常的咬住嘴唇，以为这就是洒脱，以为明天一切都会改变。我会很认真很上进，然后……就赶上去了。　　年轻的我，是多么傻呀，不知道青春的花朵，也许只需要为成长积蓄芬芳。

我的爱来的激烈很快却消失的无影无踪。

只是在一次偶尔。

心情不好。和他聊天，反复的问我一个词的意思，竭力轻松的口气。

sorry.我累了，先走了。我想我是失望了。高楼在那里林立，没法再去仰视平房。

不久是中秋，一个邮箱里面塞满了他的贺卡。我没有看，全都删掉。

那时候，只是努力的让自己变得残忍，不要感动。因为爱，就意味着太多的责任和付出，还有宽容，还有跟从。我做不到。脆弱的心需要一个方向，可是是属于自己的世界，钥匙即使放在海里也不愿意别人拣去。

现在我才明白，沉迷和爱情不同。在迷惘的荒野，我们渴求灯光；在无忧的都市，我们苛求阳光。

只是……今天的我，已经回不去了。没有了憧憬的年代即使有了感情也只是平淡的调剂。

长发披散着，已经有了许许多多的白发。　　我讨厌染发。

我的愿望是做一个作家。深夜工作，白天逛街游玩，生命中没有休息只有享受式的工作。

但是，我是一个工科学生，很可能一辈子都会选择工程。在阴暗的实验室眯缝着双眼，记录着实验结果。头发永远是平服的梳在脑后，双目慈祥没有任何的锐气。

当时的爸爸像我现在的年龄。在电话中心满意足的计划着我的未来。

今天的我，放在无数的中国妇女中就好像早市上无数的菠菜中的一根，人们匆匆的扫视却来不及评价，因为根本无法区分。

我和他的恋情只有两个月的时间。

那时我们用一种叫做QQ的东西。我把他的所有号码都拉进去黑名单，而且删掉了他知道的六个邮箱，连同里面的所有记忆。

我不喜欢游戏，即使在网络上，即使我知道这种游戏永远不会影响我的真实选择。

那时候的人，喜欢用个性来评价，可是个性是什么？谁都无法知道。

今天我可以回答了。个性，就是无法接受的代名词。

他在论坛发帖子要挟我。我笑了。大不了我自杀了离开网络，永远消失，可是对你什么好处？

你知道么，我最讨厌的就是你这种没有男子气的挽救。

妈，在干嘛呢？

女儿盘住我的脖子。

您这么大了还喜欢上网，真奇怪。

我笑了。她不知道，我也曾经如她那般年轻过，如她那般洒脱过，如她那般恣意过。

半路撞腰的感情结束之后，轻松多了。

那时，我想做作家，却只是自由写手。没有任何的限制和生存担忧。但是……未来因此成了一个时刻困扰我的话题。

我很少上课。姑姑笑着劝道，你只用一半的精力在学习上就可以很优秀了。

我笑着盘着她的脖子，姑姑我知道该怎么做。那么多年都走过来了。

我看了看自己的手。没有任何历史感的手，一如三十年前的那个冬天。

二十岁那年我大三。导师带了两个学生。我和她。她很优秀，而我，是问题学生。

这样的搭配比较合理，王你以后多帮帮她。我低着头，看着桌角，已经被磨平了。就好像我的傲气。

另外的同学有点取笑的意思--也许只是年轻的敏感。草木皆兵让我很紧张。

导师年底也要学生评比。

万一我太差……我自卑的猜测。那样导师更讨厌我了。她也是。

学生会主席是我们班的同学。好像怀着一种解救的目的，总是找我谈话。

网络上我的文字渐渐失去光彩，因为重复，因为呻吟，因为颓废，因为空洞，因为做作。

我坐在电脑前面吃零食，偶尔会弹弹吉他。看着韶光流逝。

我很少睡觉。只是听歌，不停的，反复放着一首歌。

我想我完了。在二十岁的那个冬天。窗外飘扬着很大的雪。不，不是密度大，而且雪花颗粒特别大。打开窗户，冷气亲吻着我的肌肤。苍白的脸上立刻出现了很多不匀称的粉红小点。

我伸出手去，很大的风。突然我的围巾刮出去了。我想抓住。

朋友是被子，围巾也是，所以我在乎。

我和它都在风中飘舞。

醒来的时候嘴边咸咸的。妈妈，她抱着我，萧萧以后别傻了。

我搬出去住。

妈妈在这里照顾我。

没有人苛责我，没有人轻视我，我不再摇摇曳曳的担心，不再提心吊胆的生活。

电脑送给了刚进大学的堂弟。它离开我的那天。绿色乳蓝的外套特别干净，傻傻笑着笑着。就好像很多个深夜我对它的傻笑一样。

妈妈拥着我，我们不需要一台机器的支撑。

妈，你看你白发好多。女儿一根根的拔着。去染发吧。

真就是美。我笑着牵过她的手。那样的柔嫩的双手，就好像三十年前我的骄傲青春被我重新的握住。

穿过她迷茫的微笑我想起了很多年前的自己，那个需要修饰来证明自己的小女孩，不仅仅是外貌，还有内心，有时还是一种古怪的象征。和妈妈同住的时候我剪断了飘逸的长发，蓬松的碎发在阳光下自豪醒目的生长，一如我破碎的自尊。

轻轻的敲着一个网站。输入一个古老的id，一大叠标题在屏幕中闪闪发光。

横在电脑中间的镜子中间也出现了一个女子。疲惫古怪的微笑，我凑近那一张脸。里面的人不时的变换着，只有笑容不变。轻轻搁倒镜子。她消失了。一个神秘的意象。就好像一朵花，突然的落去。

很久以前，我们都以为青春是花，青春是美，青春是爱。

现在我知道了。青春其实什么都不是。

只是一段时光，那段时光我们可以爱可以美，花一般。

--那个左手只有四个手指的女孩，我再也未曾见过。冬天我回来时，她已辞去

唱片店的工作，宿舍也退了，在人的洪流与时间的长河中消失的无影无踪。等到夏天回去，我便经常走那条和她一起走过的路，坐在仓库石阶上一个人

眼望大海。想哭的时候却偏偏出不来眼泪，每每如此。