我在18年的五一完成了人生的大事，到今年五一的时候刚好两周年。这时候觉得应该写点什么纪念一下。但平时太懒，于是借助这次周更主题写作的机会盘一盘。
再加上最近两会中加入立法的“离婚冷静期”，自媒体中又掀起了关于婚姻的探讨热潮。
首先，有两点是我婚后才发现，我之前对它有太深的误解。
误解一：一定要等到生命中的唯一才可以结婚。
受少女玛丽苏情节的洗脑，我对爱情的看法经历了两个极端，一个是初期的一定要遇到对的他才可以结婚，另一个是我可能这辈子都遇不到了，我要孤独一生了。
经济学家弗里德曼曾说过，世界上两个唯一真爱的人，相遇的机率是零。
因为要跨越时间的长度和全球人海茫茫，相遇的概率可以忽略不计。只能说遇到相对三观一致的就很不错了。
没有完美的另一半，主要看你如何经营这段关系。婚姻是两个人通过互动，动态发展的。
误解二：结婚在一起就是happy ending
动画片中王子和公主突破重重困难终于在一起，就是整个影片的结束。然而在现实生活中，结婚只是两个人生活的开始，接下来生活各种刁难才是正片。
我喜欢的电影《爱在日落黄昏时》三部曲，最后一部的时候，是男女主错过几年后再次相遇，于是决定结婚生子后的日常。他们非常相爱，但是在带孩子等鸡零狗碎的事情中终于情绪爆发，还是互相大吵一架发泄了出来。
除了油盐酱醋带娃的日常，当然还要面对生活的各种意外。比如家人生病等各种不可预料的突发事件。虽然有概率，但不能保证一定不会发生在你身上。
这两年中我和盼哥的关系怎么样了呢？
1.我们学会了互相取暖。
恋爱的滤镜下我们都把最好的展现给对方。可结婚后的朝夕相处，才看到了他最真实的一面。我们强装坚强，可都有柔软的地方。
我和盼哥在人际关系方面都有点拧巴。他估计是他妈太会处理人际关系，把他保护得太好了。而我则是遗传了我爸的拧巴。互相暴露最脆弱的地方，互相鼓励，也让我们的关系更亲密了。
2.我们学会了管理对对方的期待。
我发现对方就是另一个自己。如果我懒在床上不动，也不要奢求对方做这做那，因为他大概率也会想我这样葛优瘫。
我想要对方积极，首先我自己要积极。当我积极起来后，对方也会被我带动。（盼哥真的是不会主动的人。。）
当然盼哥也是对我没什么要求，给予我很大的空间，也包容我很多小性子。
3.沟通需要艺术。
我做事没有耐心，动不动就心急提高嗓门，这时候盼哥也会被我搞火。这样几次后我觉得不对劲，我为什么要吼？
后来每次有矛盾的时候，我先想这件事是不是他自己的事，我一定要干涉吗？任由他去做最坏的后果是什么？大多数情况下我会发现，后果也就是一顿饭没有按我的想法来做，没那么好吃，或者其他无关痛痒的事。那我还有什么可吵的。
在表达的时候有时候要诉诸理性，有时候要任性。比如沟通清洁相关的事情时，我会说细菌、生病类的，他一般不会反驳。但如果是涉及到主观判断的，我要是说这是因为blabla,想要讲一番歪理。他总会识别我并跟我掰扯一番，这时候我就拿出我的杀手锏：我不喜欢。喜欢没有理由啊，他便不好说啥。
有本《非暴力沟通》的书，涉及到很多亲密关系中沟通的逻辑，非常受用。推荐给大家。
当然，我们还需要克服很多问题，比如合伙人，这也是我们俩需要面对的最大的课题。因为我们自我管理和目标管理都很松散，长期来看需要提升的地方有很多。
还有婚姻的保鲜技巧，因为还未到相看两厌的地步所以这方面做得不多。但防患于未然，等到那时候估计就晚了。
希望俩人并肩可以把婚姻经营得更好。
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