少年

最近发生了很多事情，工作的不顺，发展的瓶颈，家人的病重，桩桩件件好像都是消极的。

我知道在这个世界上每分每秒都有人死亡，我也明白寿终正寝是每个人的宿命，可当亲人即将离去的时候，眼睁睁地看着他的生命以肉眼可见的速度流逝的时候，自己终究还是难以释怀。看到近90岁的老人浑身插满管子，毫无意识地躺在ICU的病床上，而自己除了酸楚和悲伤，更多的是无能为力的怨恨！医生已经说的很明白了：“老人没有了治疗的必要了，即使恢复了意识，也最多是个靠着药品和设备吊命的废人，完全没有自理能力和自主意识。”可就是在他眼中没有医治意义的老人，曾经宠溺地抱我在腿上，陪我看动画，给我零花钱，知道我上了大学会高兴地像个孩子，这个天真、慈祥、与世无争的老人为什么要遭这样的罪啊？而我却什么也做不了？！

随着年龄的增长，外公的身体越来越差，脑子也不清楚了，他已经记不起很多人，可即便如此，过年回家看到我的时候还是能够带着久违的笑容用浓重乡音毫不犹豫说：“俺家陈硕回来了！”大年三十一家人吃饭的时候，他总是要求我坐在他的身边，颤抖地为我夹着每一样菜，即使很多菜品我从来不碰。我想他一定是怀念和我下象棋的，那时候大人们都忙于工作，外公退休之后总会拉着我下象棋，还说“陈硕的棋下得越来越好了，再过几年就超过我了”，说完就哈哈大笑，其实他并不知道，他眼中永远是孩子的陈硕已经在很努力地故意输给他了。外公啊，你一直挂念的陈硕回来看你了啊，他就在窗子外面，他等着你跟他下棋呢，你快起来啊！

近些年，外公越发糊涂，由于爸妈不放心，回家后都是我陪着外公住，晚上八点多就催我睡觉，因为明天还要早起上学，凌晨四点就叫我起床，说是再不起床考试就要迟到了，那时候我是多么不胜其烦，恨不得不在他面前出现。现在，我却只能远远地看着他，连叫他起床的能力都没有。

今年过年，家人团聚的时候外公忽然拉着我的手问我什么时候结婚，他说他已经攒了个大大的红包，将来还要给我带孩子。我嘴上应付着他说着快了，马上了，其实心里是那么的反感和不屑，外公竟然相信了，他以为我就要有爱人了，他也要了却久违的心愿的，他还是像曾经那么相信我！对不起，对不起，你醒醒，我真的马上有对象了，我们确立关系就来看你，你醒醒啊！

刚听到一首歌——《少年》。少年，是时间，还是心境？两者都有吧。

随着岁月的流逝、阅历的增加，我越来越难地去肆无忌惮地大笑或者大哭，跌倒在路上的时候，从不会想着自己摔的有多疼，而是条件反射地看看四周，注意有没有人看到。有人说见识越大，失望就越大，当你有了见识以后，就没那么多值得你开心的事情了。我们再不会因为一个棒棒糖或者一集动画片就欣喜若狂，也不会因为考试不及格或者父母的批评而撕心裂肺。我们还是我们吗？我们不是我们了吗？

现在的我在别人眼里是极端自律的：日中一餐，戒掉碳水，弹琴运动，学习看书。。。所有的坏习惯仿佛都与我无关，唯独两样——烟和酒。烟，是寂寞时指尖上的慰藉，酒是忧伤时半醉半醒的发泄，孩提少年时我可以找小伙伴，可以嚎啕大哭，可以告诉爸爸妈妈，大不了睡一觉，第二天就像什么都没有发生一样，现在呢？戒不了，也不想戒，就算是成年仅存的任性吧。

你也许想象不到体重曾逼近两百斤胡吃海喝的我有多么堕落，也想象不到因为神经衰弱而整夜失眠的我有多么痛苦，哪怕是现在，在夜深人静一个人弹完钢琴的时候，在面对凄风冷雨落叶萧瑟的时候，在因为阅读而陷入情绪不能自拔的时候，在知道家人身体有恙而无能为力的时候。。。在无数个平常时候，有多少次想丢掉一身贱命孑然而去。。。快撑不下去了，真的快撑不下去了，我找不到那个阳光、快乐、天真的自己了！我把自己弄丢了！

很多人都劝我，陈硕，你该去找个伴了，可是几乎每天都要去面对客户，揣摩心思，强颜欢笑，蝇营狗苟的我真的没有再多的精力去牵绊别人，何况我连自己都安慰不了，只有把一个人的日子过好了，才有接纳另一个人的资格，不是吗？一个刚认识甚至不算认识的人就可以断言我的性格太压抑，虽然我已经在很努力很努力地展示我逗逼青年的特质了，自己好失败啊，可惜，我就是这么一个宁可被真话伤害也不愿被谎言安慰的人，没救了。

终是庄周梦了蝶，谁是恩赐谁是劫？我只是没有遇到而已，现在碰到了，所以，还能怎样，死撑呗。。。

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。。。