十年相伴，回忆与悸动终是存留着痕迹
九岁初遇，他却在我这留下“坏孩子”的印象，且不是一般所谓的顽皮捣蛋，而是“心术不正”。
十三岁相识相交相惜，那时的他桀骜但也刚正阳光。
我虽是好学生模范，但也顽皮贪玩，也早恋、爆粗口、去网吧KTV甚至结交“社会人士”。可能是我太会“伪装”，所以我依旧是他们口中的“别人家的孩子、父母的好女儿、老师的好学生”。
大大咧咧的我在和他朝夕相处下渐渐“喜欢”上义气率真的他，喜欢和他一起玩一起疯一起分享。
同学也经常对着我们俩起哄，但我们俩都明白：那只是友谊，在青春中最纯洁最真挚的铁杆友情。
那时的我们，也都各自有着为之爱的死去活来的人儿。也许是那段爱情那段青春太过美好，让他难以释然甚至沉湎于过往，这就是后话了。
十五岁分别，我由于家庭原因不得不回老。
临走前，我和他去拍了合照，那些照片至今都还安然地放在我的收藏盒里。
分隔两地的我们俩竟都失恋了。同样地，我舍不了，他也放不下。
种种，让我们为对方许下一个诺言：如果对方20岁时都还没有另一半，那就在一起。
虽然这个诺言在很多人看来很搞笑很幼稚，但它的确支撑着我们走了很久很久。
封闭式的管理以及高中学业的压力，让我们联系少了，但我们会煲电话粥，一打竟是一两个小时，却也只是偶尔。
经历了许多的我，多了许多理性、寡淡与成熟。
那时的他放弃学业，独自一人在外漂泊打拼。我知道他过得很辛苦，也经常劝他继续学业。
但大体上过得还算顺遂的我根本无法体会他所经历的心酸，也没有资格去对他的人生指手画脚，所以之后的很多时候我选择了沉默。
在分别的三年里，我和他见过两次，但都很短暂，可我还是觉得我们之间的友谊和感觉还在，这让我很庆幸很高兴。
十八岁，渐行渐远。终于还是来了，不过是我咎由自取。
高中毕业的我，性格越发寡淡，更加不爱与人聊天甚至不会回消息，他也不在例外。
他还是会时不时地暗示我那个诺言，我记得的，我时刻都有铭记。但我知道：那不是爱，所以我总在装傻回避。
他总放不下过去，总爱自怨自艾，但我是一个理性的向前看的人。
我不希望他总活在过去。我希望他能恣意生活，他能飞得更高更远。所以，是我的自以为是把他一点一点往外推。
二十岁，他从我所有能联系到他的法子里摘干净了，这也是后知后觉。
慌了悔了，也不知道该怎么办！
他伴了我十年，是我认为永远都不会离开我的人。但正是这个想法，让我觉得他对我的好都是理所当然的。
所有都是后知后觉
他可是承包了我的童年和整个青春的人啊，他可是我心目中的白月光啊……
是我寡淡，是我不善挽留，是我亲手把他从我身边赶走了。
我怎么能让他伤了心、失了望呢？
你总说“放不下我”
可我想，你或是放不下过去的你我，放不下那段无与伦比的美丽的青春。
诚然，我也舍不了放不下那过往，那也是我人生中最无法忘怀的青春啊。他、你、我、她，让我心中永远悸动、无法释然的人事啊。
你可是那个甘愿为我流血为我撑腰的少年啊！
你可是我无与伦比的青春里心中的“神明”、眼里的白月光啊！
你可是我一心只愿能肆意生活的人儿啊！
但我更希望你能放下
不要被过去束缚，不要被我牵绊
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