我最近一段时间身体特别弱，总是出各种问题，中医的说法是虚不受补，就是虚到没法补，只能慢慢调。本来觉得回故乡休息一下，指望身体能恢复起来的，但是没想到又赶上了疫情。感觉无处可逃的死亡。刚开始几天我是比较焦虑的，我太害怕了，太恐惧了，尤其是这些年最害怕的就是听到死亡，每天都避之不及，对死亡我是很焦虑的。面对疫情，我觉得自己的免疫力太低了，我太害怕了，我焦虑的每天都在想法去躲。直到昨天晚上，我觉得我躲不了了。
昨天晚上，殷姨（我爸的后老伴）回来说她刚去爬山了和几个人，然后还说了几个人的名字，我听到了其中一个的时候我就惊了，是我们这边有个从武汉回来的被隔离的那个人的父亲。跟后妈交流，有些话是要避免直说的，要不然很容易起矛盾，但是当时我还是没忍住确认了一下，然后还说这些人现在要避免和他们接触，后妈不以为然，很不高兴。我真是也没办法，我告诉我弟，我弟就听了听，我爸也是什么都不吱声，然后我就认命了。自从疫情开始，我基本就一直在家待着，我爸他们还出去吃饭，后妈还回她娘家聚餐，甚至还跟被隔离的人的父亲有接触，然后初三了还正常出去工作，除了认命我还能做什么，生气只会伤害自己，我爸我弟袖手旁观，甚至有时候还联合起来反对我，我能有什么办法。
然后我就把孩子带去了邻居家待了一会儿，镇静了一下。后来我把孩子放回家，自己出门活动一下。村里路上空空如也，我总共就见到一个喝醉了酒的人，后来我就去爬山，朝我妈的坟头方向磕了几个头，路过我爷爷的坟头方向磕了几个头。顿感生死的恒常。
每个人都都害怕死亡，可是我死去的那些亲人和朋友，他们有哪个人是能知道自己的死期的，离开这个世界的时候，谁不是想多留一下，都不愿意离开这个世界，可是死亡就是把他们都带离了。但这种感觉貌似又是活着的人悟道的，所以活着的人都不愿意死，因为不想离开，因为有太多的心愿未了，有太多的事没有做。我们都在排斥死亡，都在逃避死亡。想起有的大师圆寂是能知道自己的死期的，能决定自己的死期的，他们都是坦然接受，将自己未了的心愿诉说一下，然后从容赴死。
我还有什么心愿未了，我觉得的我应该要整理一下。我想告诉我的孩子，即使妈妈离开了，不能陪你了，但是妈妈在另外一个世界会依然爱你，希望你们能过好这一生，按自己的方式去生活，妈妈在那边会看到。我想告诉我的老公，我活了三十多年，有十年的时间是和你在一起，二人世界里我没有什么遗憾，你可以继续选择你生活的伴侣，但是我希望我们的孩子能被照顾好，我这些年没怎么回我家，我希望你以后能够帮我照顾一下我的家人，能够多带孩子回来看看我老家的亲人。我这些年和我弟还有我爸的关系不好，但是他们现在也都找到了自己想要的生活，对我来说我没有什么遗憾了。还有，死后我希望葬在我妈的旁边。
说完遗憾，觉得人生不过也就那么点事。我们都在害怕甚至躲避死亡，但是又有谁能躲避的了，如果我们时刻都让死亡来影响我们内心的心安，那我们是在怎样的活着，一直在恐惧当中活着，客观点讲，又是否能活得长久呢。
我问老公，你们修行主要修的是什么，他讲了两点，一个是是去恐惧，一个是没有理由的心安。我们把心安附加了太多的条件，我要拥有什么才会心安，我要得到什么才会心安，我要如何如何的条件才能心安，可是我们什么时候失了心安。我起我曾经二十岁左右的时候很有能量，很自信，这种自信是没有条件的，不是 因为外部条件和名誉之类的，我很穷，我考学的时候甚至没有钱，我睡火车的地板都觉得很踏实很心安，可是现在总是怕这怕那，躲细菌，躲贫穷，躲无知，躲疾病，躲落伍，躲无名，躲太多的东西，内心是有多恐慌，才会躲这些东西或者说为了躲这些东西让我们的内心多恐慌。走在空荡荡的山林中，我连鬼神都不怕了，躲不了的，就听天由命，何必那么恐慌。
当走到家门口上一个大坡的时候，我突然想到自己是什么时候开始相信自己不能扛过去的，曾经我是相信我可以的，现在我总是觉得我不可以，这不就是自信的缺失吗？内心总觉得没有力量，总是在躲，越躲越害怕越没自信，那苟活于世无神无魂，那有什么意义。
每个人都有自己人生阶段的安排，齐白石晚年才是青春，我不按部就班就无法存活吗？今早看到科比这样的大明星竟然也能惨遭不幸，更何况我们常人。（我原来以为每个人在奋斗的有更好社会地位的时候是能提高自己的抗风险能力，但是也不完全是这样，越高的人需要承担更多的责任和焦虑，村民不得不说没准是最顽强的小强，黑泽明的一个电影好像也是讲了这样一个道理。）
我依然在努力的按部就班的照顾好自己的身体，吃喝，运动，休息，看看电视，简单而安心的生活真好。
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