确认了眼神，你就是我等的人
像极了一个人，谁呢？
大师出家前也是社会人吧~
狗狗，你是不是偷用女主人的面膜了~
这绝对是新郎的人生巅峰
公司新聘的出纳，大家看看尽不尽职
大爷什么没见过，这些都不是事
每天早晨去上班的我就是这样的
女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”
在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
3、头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。”
我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了。后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。“当年我在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。”“我妈这么厉害，一个打十几个？”“再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅……”
那天我身体不舒服，就让老公送儿子上学，顺便参加家长会。中午老公垂头丧气的回来了。我：“怎么啦？咱儿子是不是又被老师点名批评了？”老公叹了口气说：“去的都是女家长，就我一个男的。你能体会到一碗红烧肉被一群恶鬼虎视眈眈包围着的感受吗？”
我一朋友开婚车的，说有一新郎官不认识路，就知道大概位置，到地方把鞭炮都放了，上去一看不对，赶紧又去买鞭炮。
之前当网管的时候，见过一个很漂亮的妹纸来上网。想跟她搭讪，所以给她安排了一台容易出故障的机器。然后。。。她自己修好了。
女儿：“每天化妆是最重要的事，我要把自己打扮的最漂亮！”父亲：“孩子啊，并不是所有的事靠努力就能够成功的。就说50块的人民币吧，你就算把它画的再好看，也没用100块的吸引力大！”
听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电，晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋，辣椒拌的）。第二天起来一看牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了。。。
一名男子被女朋友甩了。男子怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男子一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男子一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男子生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男子：....
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