我青涩时光的男孩，静下来算算时间，我们分开已经11年了，而你在我心里也住了11年，未来会不会还继续耍赖，住着不离开，我不确定。
但是可以确定的是，一想到你将从我的心里离开。突然觉得心里空落落的。舍不得丢弃这种感觉。虽然心里明白不值得。但有时候爱情就是这么不讲道理。或许也是习惯了心里有你住着的感觉，时不时的想念，时不时的因为想念而心情愉悦，因为愉悦而恋上有你的回忆。
只要回忆的大门打开，所有有关你的回忆便会清晰的涌现出来。曾经的我青涩，拘谨，腼腆。当此刻的一切已经成为定局，我可以毫无保留的告诉你曾经我的所有小心思。或许是因为明白，此生不会再见，才愿意如此不用考虑结果的对你坦白。
想那时，你没有像我如此去坦白，而我不懂你的所有小心思，全靠自己瞎猜。每一个决定前，都要打一堆草稿。然后删选给出一个结果。好像是从那个时候开始，我有了选择纠结症。应该是越在乎的越很难去选择吧！
不知道你是否还记得，像我一样清晰的记得关于彼此的回忆。
不知道你是否也会去回忆，回忆关于我的日子。
不知道你是否真心喜欢我，像我一样的喜欢你。
记得高中快毕业的时候，同学们开始了照相留念的热潮。说实话，我也想和你照相。留一份关于我们的纪念。可是我开不了口，不知道该怎么说。
当时我们共同的好友，提出这个建议，好多同学一起去照相。她知道我们曾经短暂的关系。知道我们在一起过，知道我们又分开了，知道你又和别人在一起了。我无所谓的表示我不在乎了。无所谓的表示不值得了。可是只有自己心里明白，内心是多么的酸涩。
她说她也会给你说，相信你也会去的。可是我心里不确定啊！我不确定的是你愿不愿意去，不确定的是你是否像我一样愿意为这份半路夭折的情感做一个纪念。
我想如我所愿，可也不想你违心勉强。我想或许是因为太在乎你，因为太在乎，所以舍不得你为难。因为太在乎，所以会乱了方寸。
是的，我又顽皮了，我总是习惯用顽皮来化解彼此的尴尬。记得我给你写了一张小纸条。大概意思就是，我和别人打赌你不会去的。其实心里希望你去，但又不确定你是否愿意去。呵呵，是的，想试探你的心意。也是第一次特别希望自己所谓的打赌会输。
你回信了，意思是你曾经和别人说过，不单独和女生照相。说你知道我也不希望你去。知道吗，当我看到这个纸条的前半部分，我心里很失落，看到这个纸条的后半部分，我真的很想暴揍你一顿。一种声音告诉我，前半部分是你的真心话，你是真的不想照相，而后半部分，只是你的借口而已！奇怪，这个时候你咋这么听话呢！或许刚好是我给了你一个理由，你就顺坡下了。
看，这就是当时的我。你也承认曾经的你很花心，很随性。不喜欢认真，不喜欢承诺。所以我对你特别没安全感。心里也完全感受不到你的情感。感觉是我一直在主动，而你是爱理不理。
好像我喜欢的是一个不喜欢我的人。
看着你曾经的书信说你对我的心意永远不变，记得当时看到的时候心里被美好的幸福感填充。而时过境迁，你的心意也跑的无影无踪了。而我对这封书信的幸福感依然留在最初。或许那只是你青春年少的随口说说，却成了我后来日子的所有怀念。
有时候真的很想直白的告诉你:你能不能坦白些你的心思，别让我猜了。
我很感谢自己没有对你死缠烂打，感谢自己为自己保留了最后的尊严。
我会问自己，我喜欢你什么呢？而你有什么值得我喜欢？答案是空白的！可能爱情就是如此吧！没有理由。
分开这么多年，我还是会时不时的想你，有时候会梦见你。梦见我们青涩的时光，梦见我们的相遇，梦见我们又牵手了。
分开十一年了，我们经历着不同的生活，可能也成了不同的性格。可能也不适合在一起了。我时常这样安慰自己，这样，一想到我没有和爱情在一起，心里就不会太难过。
失联十一年，我们又联系了，我沉寂的心，又被你唤醒了。
我们已经各自结婚成家了。过着此生不再有交集的生活。
我讨厌这样的自己，放不下！我永远没有自己说的那样潇洒。
我很条理清晰的分析彼此的情感动态，生活动态。唯一不能清晰的分析自己，让自己明白如何去做。
我没有自己文字所说的那样理智，说不去想念就不去想念，说过好自己就过好自己。
我依然在想念你，依然会去关注有关你的动态。只是不再像最初那样打扰你。
是的，你问我是不是即使在想你，也不会主动联系你。
我反问了你一句:你想要什么样？其实隐藏的后半句就是【你想要什么样，我就给你什么样】。因为你没有很直白的告诉过我，是否愿意这样和我一直联系着？我怕自己的忘形，怕自己被讨厌，还不自知！所以趁着还没被厌烦之前，赶紧撤离。这样，往后的时光，若你再想起我，便只有美好的惦念。
如果我就此从你的生活永远撤离，你会难过，会舍不得吗？想想应该不会。因为你也不是为情感伤神的人。这样我就放心了。
有时候会胡思乱想，我这辈子，关于爱情的人也就你了，喜欢或爱，都成了单选题。而当年，对于我，或许你只是喜欢而不是爱。因为喜欢跟短暂，而爱却很久远。
如果你懂我思考情感问题的模式，懂我的唯唯诺诺，懂我的胆怯和纠结，或许我们会有不一样的结果。
我想你这辈子，喜欢过这么几个女孩，肯定有一个是你爱的。像爱情一样去爱的，去想念，去回忆的。
听说，不管男女，一辈子喜欢的人可以很多，而爱到骨子里的只有一个人。
而你爱的那个女孩会是什么样的呢？
我很好奇，也很酸涩。
什么样的女孩会让你终身不忘？终身去想念？
记得，在我们分开后，你谈的一段感情里，那个女孩我也认识，只是不熟悉。你信息问过我，问我觉得你们是否合适？我忘记自己怎么回答了，不过，依照我的思维模式，意思应该也是祝福你的话语。
其实我还想说:你脑子进水了，还是眼睛长痔疮了，怎么来问我这个问题？你不知道这个问题会让我心里难受吗？还是你明知道我还在喜欢，所以这样有恃无恐的刺激我？
从你的来信里，你给我说过我们分开后，你的两段感情，你用文字说的洋洋洒洒，说的得意洋洋，我自己看的心里酸酸。是的，我有醋意。我感觉我不是个爱吃醋的人，但是牵扯到你的事，我总是醋意浓的自己都讨厌自己。原来我并不是一个懂事的女孩！
记得我说过，现在的我喜欢独处，但有时候想，如果我们在一起，估计我是个粘人的女子。因为喜欢，所以想一直在一起。可能会害怕思念带给自己一个人的落寞。有时候又想，或许那样，我们早就分开了。也不会有现在的偶尔想念。所以一切或许是最好的安排！
说真的，我不讨厌你的爱人，但也不喜欢，没有特别原因，就是两个人一对眼，感觉就是不会成为知心朋友的那种人。你别介意，我没有别的意思。就是简单在陈述一件事情！
后来知道你们在一起了，我很惊讶。但又想，或许你们三观相同，志同道合！那就祝你们幸福就好！
未来的日子，或许我依然会想念你，只是不会再有打扰。
有时候想说，如果哪天，你又收到我朋友般的问候，请不要再给我回复。能去问候，也是因为我真的想你了。就让我的这份想念自生自灭吧！但是心里又舍不得，编辑的信息又删除了。
有时候也想说，我都加你扣扣了，你却没加我，是真的觉得没有再联系的必要了吗？
特别是脑子发热的时候，想说:我们还加回微信吧！只要有了这个念头，我直接把手机压到枕头底下，自己出去冷静冷静。等冷静过后，我很感谢自己没有二出新境界！好不容易删除，再加，我是脑子进水了还是进病毒了？陷对方于何种状态？
未来，
我不想和你老死不相往来，因为舍不得。
可我也不想余生回忆都是你，因为心痛。
我该如何？
或是默默，
或是偶尔，
或是顺其自然的渐行渐远，
希望时间教会我如何去遗忘！
也明白在未来的每个日子里，我们终会埋没在自己的生活里，终会相忘于江湖。
只是想到会这样，就觉得心酸！
未来不知道会如何，
但知道此刻心里依然有你，
这份想念依然存在！
那就随心随意，直到淡去！
亲爱的男孩，祝幸福！
爱情真的没道理
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