因为喜欢，所以欢喜，我们总会因为一些人，一些事，自己本身散发光彩与朝气，所以有时候我们想念的，怀念的，不仅仅是那些事，那些人，还有那个时段光彩照人的自己。不是遇到的每个人都会让自己散发光的色彩。所以遇到了那么一个，我们总会念念不忘，默默惦记，偷偷想念。
昨天说找个新欢，别人信不信，我不知道，我自己都被自己的这个屁给熏着了。
因为心里是空白的，别无选择，没得选。除非身边空降一个朋友，他的名字就叫:新欢。
昨天看到一句话:我谈过最长的恋爱是自恋。只有自恋，没有伤害与欺骗。
我想接的是……话到嘴边却写不出了。因为觉得没意义了吧！或许生活中很多后来的事就是这样慢慢变成后来的。不是说出来的话没意义了，而是没了说话的勇气了。
我好像就喜欢把自己逼上绝路，然后期待看到自己绝处逢生。但结果往往都是我自己的"自娱自乐"。
突然有些顿悟了:我不仅仅是放不过自己，好像也没放过他，要不就不会有这一连串的文了。我能给自己找个理由吗？我只是一时接受不了，就当我在缓冲吧！
虽然说了再见，可我还一直习惯性的将每天的自己说给他看，习惯性的等他。或许，我该归还对方自由，真正的自由。
也明白，当下就和他的这种情感局面已成定局，彼此沉默，不再联系。他的心思已然明了，不会再改，要不对他而言，会有前功尽弃的感觉。男生女生不同的就是女生感性，男生理性，所以他们的每个决定基本就是一锤定音了。
之前总是希望对方彻底退出我的世界，自欺欺人的删除了彼此所有的联系，想当然觉得或许这样自己才能慢慢沉淀淡然。还自以为的认为这样才是对自己和他的救赎。就那么一瞬间突然明白:为什么非要逼他呢，自己慢慢消失，彻底沉默，到对方不再想起，也是还对方一片安然。
他说我最懂他，或许这也是他特别希望的，又不好说出口的吧！
或许真正的告别就该是悄无声息的彻底消失，而不是像自己这样，一边说着再见，一边拽着对方舍不得撒手。
既然舍不得对对方来说是一种重压，那就舍得吧！毕竟放手也是一种成全。毕竟，对他而言，情感太深，无力回馈，也是一种不幸。
有人认为:既然注定要分开，那就不要开始，伤神伤心，至少分开的时候干净利落。
也有人认为:既然注定要分开，为什么不珍惜在一起的日子，至少分开的时候，心无缺憾。
每个人都有自己的观点，每个人都没有错。或许唯一的错就是理念不同。
我曾有过假想，假如你放不下，假如你想，像以前一样联系，假如你联系我了。我该怎样回应，我想象过我会怎样，我或许会洋装生气的出了心口一直憋的那口气。然后像小朋友闹矛盾后又和好一样和你照旧。因为在喜欢的跟前，我总会露出自己最原始的孩子般的心性。也因为相对来说，明白什么才最重要。而你知道我的，最不喜欢浪费时间。
就如开始的时候，我会直接去问你是否喜欢我，而不是一天天的和你模糊光阴。就如你心不在了的时候，我直接和你摊牌，让一切清楚明了。就如你打电话给我聊别的时候，我直接打断你:不要浪费时间了，因为觉得当下，此刻最重要。这一小段，是我至今想起，都为自己的直白感到脸红。当然或许这些你都想不起了。
想象过我们和好后，我想对你说的第一句话就是:把简书名字改了，我不喜欢这个名字，每次搜，名字太长了。
想象过你若珍惜，我必有回应。
期待过某一瞬间打开简书，消息里有你的信息。
也假想过你是否曾等我联系你，发问自己是否要主动？当一切猜测尘埃落定，我便懂不是所有的联系都刚刚好是你情我愿的。
心里突然有一种比喻，不知道恰当与否，意会就行，别深究我的文字。
我感觉当下的彼此之间的情感就像弹簧一样。我们都在努力使劲往下压，最好压的弹不起来，然后各自转身，但是心里又小期待它某一瞬间的弹力如何，可我们只能往下压，因为明白，压到此刻，若放手，弹力会很大，或许会伤及无辜。但伤及无辜是我们不允许的事，所以唯一的单选就是继续往下压。压的就像什么都没发生过。不知道表达是否懂？
虽然我没自己想的那样坚强，但放心。也没你想的那样脆弱。
想过说很多话，但怕听你再说:你很感动。知道吗？我最不喜欢听你说这句话。宁愿你说:你喜欢我，你想念我，或是你爱。都好过感动，至少前者是关于彼此的爱情，后者仅仅是关于自己的感情。
因为感动而错觉的感情真的很悲催，因为我就是，因为我正在经历着。因为最初的感动，因为最初的心软，一路到现在，我深知因为感动而错觉一份情感内心是什么感觉。他经常跟我埋怨的一句话就是:对于他的事，我老是像旁观者一样不上心。可是他就是不懂，因为我不爱。
其实我并没有那么懂事的，在彼此单独相处的空间里，我也会小气，会闹情绪，会任性，会不伤大雅的无理取闹，因为我希望我喜欢的人在我们自己的世界里像宠小孩一样包容我。而我会在人前给他足够的面子，会配合给他我所有的理解。。
所以如果我们在一起，也会吵架吧！还好，我们没在一起。至少当下彼此想念好过彼此埋怨。这样想想，心里是否会好过些。
或许最初联系的时候，一直到联系当中，你都没觉得这份情感重吧！就只当是生活中的一份消遣而已。
而今，说散，我们才会恍然明白:这份情感已经默默地扎心里了，硬硬的往出拔，心是有些许生疼了。但该拔还是要拔，长痛不如短痛。就应了那句话:拥有的时候没觉得什么，失去的时候才觉得像什么被掏空了感觉。
如果余生还会再见，希望我会像对我同桌一样，心里很坦然，很大方的拥抱你，说句:老朋友，好久不见。
或许以后的每一天，我会继续每天安静登录有关你的扣扣号，我还是一如既往地的这样过着属于自己的每一天，有开心的事，有不开心的事，有伤感，有矛盾，有不知所措，但这或许就是日子的常态。只是关于自己的常态，不再告知的故事，安静沉淀。
自娱自乐了33天，有过些许小期待，而你一直安静。也一直没有再联系我，我便明白了，这就是最终的结果。也谢谢你赠了我一场擦肩而过的空欢喜。
不想再说祝你幸福之类的话了，因为你的幸福与我无关，因为你的幸福，我无法预见，更不可能参与。
那祝你健康平安吧！毕竟相对我来说，你平安健康的活着才是最首要的事情。虽然谈健康这个话题很大，但是这是基本。至于你的幸福，你随意。放心，我不再拽着你不放说再见。
还想说一句，不知道合适不，如果刺激你心脏了，就当我胡言乱语了，听听就好，别过心。
我希望你的余生，灵魂不孤单！
毕竟身边有个灵魂共鸣的人总是暖心的。
好奇怪，竟会有一种想哭的感觉。就那种眼泪在眼眶打转，但就是倔强的不流下来，然后微笑着说句:我很好。
“起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。 并不是我们愿意活得不明不白。 只是，好多事情，一用力， 就会拆穿，一拆穿，就会失去。 成年人的世界，总是这么脆弱。 ”
一个人独处，并不是丢下一切躲起来，而是要回到最纯粹的自己。
人其实挺矛盾的，总是希望被理解，又害怕别人看穿。
不管怎样，祝你幸福，别辜负我曾有的那份真挚情感。
愿你在无关我的余生里，珍惜拥有，相亲相爱，安静幸福！
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