不要因为爱，反倒变成伤害
是喝多了还是怎么的？我在这个时候说了那么多的话。
她肯定是不开心的，她有她的角度和感受，我以为正确的她或许并不认同。可我到底还是说了出来，将两件埋在心里都想告诉她的事真的告诉了她。事实证明，她的情绪果然开始变得不一样。难道我真的做错了，我不应该说？
所谓的善意的隐瞒，或是出自爱的谎言，到底不仍旧是要带着一个虚伪的面具来说话。可以选择不说，可以等到合适的时机再说，不说是为对方好。可如果站在对方的角度想一想，对方是想要一起承担呢？坦诚的将所有的事都摆在面前，然后大家一起来面对，这样难道真的不好吗？
我明白在这个时候应该照顾她的感受，应该顾及她的心理状态，应该以她为主，……
或许我真的是喝多了吧！
可还有一件事我并没有说，她那种无意识透露出来的一些苗头，让我总以为她的微信或手机中存在我不清楚的事情。曾经，我不知道有没有，是不确定的。可当昨晚她伸过头来确认我是否登录了她的微信时，我可以确定是有的。不管是她出于什么样的考虑，对我好也罢，可终归是有的。既然有，不管因为什么，对我而言，我都认为那是一种对我们彼此感情和关系的不信任。所以，这样的事态多了，总会有集中爆发的时刻。很不幸，刚才的时刻就是不幸的。
或许那都是她出于自己的考虑刻意不让我知道一些事，比如和谁谁谁的联系，比如曾经和谁说过的某些话，比如有些不想让我知道的情节，怕我胡思乱想，怕我过于敏感，怕我心里不舒服，怕我看到影响我们之间融洽的气氛。究竟处于什么，我无从知晓。
这就像当时我们讨论为何我的日记她都可以看，而她的日记我并不能都看一样，我感受到了不公，我感受到了并不平衡的坦诚。这几天她的东西我不看，并不代表她可以一直以这样一种心态始终如此行事下去，尤其是她在写完之后就以为这是藏起来的东西。为什么是藏？藏给谁？我吗？
若只是在我们两个之间，或许我可以再等些时间再深刻的讨论这些问题。本身，我并不在意这种出于爱的思量，可这不代表她永远可以以此行事。尤其是涉及到下一代孩子的教育，这是非常严肃的一个问题。如果孩子会因为不想给父母带来麻烦而将学校很多事都埋在心里，那些严重的校园霸凌或是其他什么事情，会让他最后长成什么模样，我不敢想象。
想到这里，我就为我们教育理念的不同而感到担忧。如果她以为出于为对方考虑而做出一些事，即便是瞒着对方也可以接受，因为这都是为对方好。真正到实际生活中，我定然不能够接受。我不知道这是一种什么样的心态，她在遇到一些问题时，第一反应都是如何能够让事情更顺利的继续进行下去，而不是如何真正的解决面对的问题。当时在上海是这样，如今关于肚子中未知的生命，还是这样。这种短暂的将事实搂在自己心里，等过段时间再公开是什么样的一种考虑？
一切不管出于何种原因的隐瞒，总会有败露的一天，而那一天正是对隐瞒对象造成最大伤害的一天，即便是隐瞒对象出于对爱的包容可以理解，但并不代表真的不在乎那种隐瞒。
就像今天电视剧中黄九恒和妻子对孩子的隐瞒一样，孩子不是他的亲生骨肉，可以他和孩子的感情，他为何会怀疑孩子无法接受？他为何会觉得孩子无法理解他的爱？他是对自己的孩子的关系没有信心还是出于对事实的无法接受？他们能瞒一辈子吗？
当我看到他们一而再再而三的为了一个谎言不断编织更多的谎言时，我期待着剧情进一步发展，果然按照套路都是需要第三方来参与，然后捅破那张纸。为何那张纸他们二人不能够主动的撕掉？为何那张纸就不能够不存在？如果一直都是干干净净，从未有所隔阂树立在彼此之间，也就不会再存在撕破那道伪装后都难堪的情形。
或许在她的眼里，这都不算是问题，甚至她都不曾感觉到这就是隐瞒。所以当她说到她从未让我不告诉家里，一切让我自己做决定时，我开始目瞪口呆。我分不清楚到底是我的问题还是她的问题，是我小题大做？是我误解了她的意思？难道当时她的第一反应不是不让我们告诉家里？难道当时我的第一反应不是直接告诉家里？
很多事情，没有经验的我们应付不来，所以很多时候，遇到问题我的第一反应都是向家里坦白，即便他们不能够给予我任何关键性的建议和决策，但是起码他们站在过来人的立场可以给予我们一些分析和看法，然后我们可以以此继续走自己将要独自面对的道路。
尤其是涉及到下一代的问题，两眼一抹黑的我们，只是通过网上的资料准备了叶酸片，这就足够了吗？初期应该注意什么问题我一无所知？这一周以来，我手忙脚乱的不知道如何是好，只能尽量的多做一些事，尽可能的帮她分担一些，尽可能的耐心等待，尽可能的不去想没有问题的答案。
难道是这种忍耐给我造成了一些压力？还是新生命本身给我带来的压力？我还没有想清楚。但是，每次当我多做事时，总又像往常一样忍不住责怪她的插手，这很明显都是清楚的意识到时不应该的，可偏偏又控制不住。
那次提到女性和男性思维的区别，不止是母亲在我们刷碗时的指手画脚，还有母亲和她同样的一种下意识的反应。当男性做一些事时，她们始终无法做到心安理得的坐享其成，总想着做些什么。或许在她们做事时，身为男性的我们同样也会想做些什么替他们分担，但是我们嘻嘻哈哈的也是很明显的流于表面，甚至只说说而已，以玩笑的形式让她们即便是做很多事仍旧是开心的。可到她们这里，怎么就会有些不一样？难道错的真的是我？
这些小情绪，总会在爱的名义下衍生出如此多的情绪和不适感。
想想或许是大家都一样，当母亲在忙着干活儿时，我们在一旁想要动手参与，她总以为我们在捣乱，因为我们做过的事，她在忙完自己手中的活儿之后，还要重新做一遍。就像今天她在扫地，而在我刷碗过后，还是需要重新扫地。
何必呢！
这种爱的互相伤害，就像当年我们在上海买菜，我拎着沉甸甸的两袋菜在路上走着，她总想要替我分担，然后在大庭广众之下一直争着要拿我手中的东西，最后自然是双方都憋了一肚子气，都不开心。
为什么不能心安理得的让我多干些活？
为什么不能大大方方的说出所有的话？
为什么不能毫无隐瞒的展示一切东西？
我们不能够总是因为爱，最后反倒变成了伤害。
此时她的鼾声已经响起，我还天真的以为她会等着看我会如何进行今天的“例行公事”。其实也是，昨天我就想告诉她，让她不要再等我收拾好再睡觉，太晚！
现在的她，需要更多的睡眠时间。
但愿一切都是真的，但愿我们和家人都不是空欢喜一场，但愿新生命充满生机和活力，但愿新生命健健康康的，但愿此次我能够承担起一位普通父亲都乐意承担的使命和责任。
文/好好的 2020/4/3
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