你一直要求我成为一个好的妻子,让你满意的妻子,窗明几净,一日三餐,对孩子有耐心,性生活和谐,有上进心,爱学习,不要喜欢韩剧,因为那是对生命没有意义的事情,我好像一直也是这样做的,好像,我也在努力让自己成为那个让你满意的角色,可是,我现在越来越感觉到累了,没有动力了,在你一次次因为各种各样的原因而爆发之后,我已经不想再去理解你,我知道,暴怒的情绪背后是害怕,害怕失去,害怕没有掌控,是想要被爱,我知道你心里那个害怕的小小孩,那个一旦受挫感觉到被拒绝就无比愤怒的小小孩,可是,在你暴怒的那个当下,我真的被你吓到了,不敢动,或者是离你远远的,之后,我会气你怎么可以这样对待我,也会气自己为什么要怕你,大家都是成年人,相互尊重,把话说明白就可以,我又会主动找你去说清楚,我会告诉你我的感受和想法,告诉你我的期望,你只是慢慢变得不生气,然后生活继续平静,你不会为你的行为道歉,最起码真诚的道歉,我没有感受到过,你更不会跟我分享你内心里脆弱的部分,给我的感觉就是你的怒火,你只有怒火,每一次,又来提醒我,我又错了,我又不够好了。只是,这次,我真的不想再去找你谈,不想了,我理解你,不代表你的行为就对我没有伤害。
就像今天这样,前一秒我们还好好的,晚上为宝贝准备晚餐的时候,你问我你的饭呢,我跟你说,我不想做饭了,你自己的饭你自己来准备,还有中午的剩菜剩饭,炒一下就可以,你立马不高兴,说我为什么要区别对待,我无语,我就是不想做饭了,可是宝贝的晚餐我还是要准备,因为我不能还要求你去为她准备,最起码你自己的可以自己弄,然后你不依不挠,就两分钟的事情为什么不给我做,我说我不想再一身油烟味,你已经开始生气,我也很烦,这不是第一次因为做饭的问题引起的不愉快,我大声说我不想做的时候就不做,不要逼我,你彻底爆发了,冲到厨房做出要打人的架势,我知道你不会,每次你都会这样,很生气的时候就好像很想动手又忍住的样子,我害怕,又生气,大声说你敢动手我就跟你离婚,你拿鞋底轻轻的拍到我脸上,不痛,可是很不爽,然后我用力得拍你的胳膊还回去,转身回了厨房,你怒不可遏,折了自拍杆零件散落一地,扔在地上,你跟我说你想离是吧那就离,我说可以,你更生气了,直接把桌子掀了扔地上,背上书包准备跑了,出了门却又折回来,跑上床躺着,我真的无语了,为什么让你自己给你自己炒个饭吃又演变成了这样,好像,我这顿饭没满足你,以前做的饭都当没做过了,好像我一下子就变成很糟糕的一个人,看着你你一连串的动作之后,内心竟然出奇的平静,我知道不是我的原因,我没有做错,我懒得理你,我带着宝宝出门上课,等候的时候还跟其他家长有说有笑的看综艺,我知道,我很擅长这个,情感抽离。只是,今晚,有些睡不着了。想到,在这个婚姻里,我不要只做一个没有错的妻子,让你满意的妻子,我想要彼此相互滋润的,彼此相互支持,我也要被心疼,被照顾,被当做一个有这样那样缺点的一个人来欣赏和疼爱,眼泪不禁掉下来,可能心里已经悲伤泛滥,只是已过了可以嚎啕大哭的年纪。
另一方面,好像是说,现在的你过的不好么?至于这么委屈么?可是,好像有一个感觉越来越清晰,我没有很悲惨,没有很狗血,老公不抽烟喝酒赌博,不乱来,工作努力,有上进心,对将来有规划,挣钱不少,对自己高要求,同时我没有感觉很幸福,在这个关系里我没有觉得自己是个还很不错的人,好像生活就只有他对我满意和不满意两个纬度,特别是生孩子以后作为全职妈妈的这几年。
2018/09
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