九月十一号

九月十一号

洗完澡走进房间，她躺在床上，埋在被子里的身体，露出嘟着嘴巴的脸庞。

我拿着手机，随着《千千阙歌》尬舞，问她：“放首歌给你听好不好？”

她摇头，红着眼眶，目中有泪光。

我不禁叹了口气，关了音乐，关了灯。

良久之后才开口说道：“他才毕业几年，又买了房子，今年和你谈恋爱两头跑也花了不少钱，等他以后有钱了再给你补个钻戒就好了。”

她不说话。

每个女孩儿的心里都有一个公主梦，可是大多数的女孩儿只能当一天的公主，就是结婚的那一天，她体谅他的家庭状况，不大操大办，就简单的和两边的亲人们吃顿饭。

他说给她买三金，她体贴的说买一个戒指就好，整个婚礼，她最大的期待就是可以和他有一个稍稍完美一点儿的戒指。

可是她上网查了一下，即使是一克拉的钻戒也要花几万块钱，她笑说太贵，他说买一个几千块的戒指就好，她顿时伤了心，她一再退让，到最后唯一的心愿也达不到，顿时觉得十分的委屈，红了眼眶，泪水打湿了目光。

一天下来，遇到不同的人，处理不同的关系，有时候，会觉得世事冗杂，就像是精美而反复的缠绕画，看不透，但是却想弄明白。

晚上回家，坐在地铁上看书，妈妈突然给我发来消息，一看到她的消息，条件反射的心情不好，不知道是为什么，这就像是一个死结，我一直想找到答案，但又故意的回避，假装我们之间和别的母女一样没问题。

我仔细的回想我们一起度过的时光，但想到她，心里就经不住的冒出火花，愤怒又烦躁，就像一只受伤的野兽一样焦躁不安。

我不知道这是为什么，我可以和这个世界上大多数的人和谐共处，却唯独和自己的母亲无法好好的说话，每次和她交流我都尽力的克制住自己，怕自己说出连自己都吃惊的话，所以总是早早的结束谈话。

我顺着回忆的脉搏在往事中寻找答案，我想她之所以令我如此的厌恶和不得不的爱的原因是因为我们的相处模式。

她不是一个温柔体贴的母亲，总是在我最需要她的时候将我推进了更深的困境，我内心深处一直无法原谅她对我那些日积月累的伤害，虽然理智告诉我应该爱她，但是情感上却无法做到。

大概是因为她没有给我我想要的那种爱，所以我也无法给她她想要的爱吧，这真是一个难题。

我一直记得初中毕业离校的那天，全班的同学都有家长来接他们回家，帮他们搬东西，最后只剩下我一个人孤零零的坐在教室的中央，我向老师借手机给她打电话，她让我自己回家。

我一个在空荡荡的教室整理东西，又去宿舍整理自己的物品，东西太多拿不了，只能将很多东西扔掉，最后叫了一个车子回家，她在家打麻将。

我曾今最大的梦想就是学习画画，她却告诉我学画画没有前途，家里的家境也不允许，我坐在自习室里写一篇题目叫做梦想的作文，哭的稀里哗啦。

我在大学里在网上写小说，兴冲冲的给她看，她说我写的太无聊了，不看。我考研究生，她反对，说一个女孩子不用读那么多的书，当好朋友的妈妈带着好吃的来我们租的房子给她加油打气的时候，我心里只有苦涩和无奈。

成长的过程中，遇到任何问题，我只能自己解决，她从未给过我任何鼓励也没有给我陪伴，提供给我的只是金钱，如今我能给她什么呢？

她需要什么，我给她买，她需要手机，我给她买，但是却得不到我的爱，我不知道该怎么爱她，我努力的在我们一起生活的为数不多的日子里寻找一些她作为一个母亲给我的温暖，用来抵消她无意中给我的伤害。

我知道我应该原谅她，应该好好爱她，可是目前的我做不到，我给不了太多，能给的只能是为数不多的金钱而不是心灵上的爱。

我们之间有一个无法填补的空洞，那是她在我成长过程中的长久缺失所造成的缺憾，这里有时代的原因，有历史的原因，也有我和她两个人的原因。

母慈子孝的画面是多么的美好，母亲应该是温暖而又慈爱。

但想到她，我却无法平静，那些日积月累的伤害和长期的分离，让我们的母女之情太过惨淡，也许这就是我所要面对的最难的课题吧！