我做过最后悔的事，就是和生活讨价还价

陶立夏在《岛屿来信》中有一句话：“我做过最后悔的事，就是和生活讨价还价”。

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人每天都在后悔，后悔前几年为什么选了这条路，后悔前几天为什么熬了夜，后悔前几秒为什么多吃了口米饭？

我是一名研二的学生，高考已经是将近六年前的事情了，如高中一位老师说的那样多年后已然忘记了分数，可查分时的情景依然历历在目。

那年，忘记是因为什么，本该凌晨公布的成绩推迟至中午才公布，家里没有电脑，和妈妈一起去邻居家查的，我坐在电脑前，妈妈坐在旁边的床上。由于人多的原因，刷新了几遍才出现，看到分数的那一瞬间，我记得当时是哭了的，但只流了几滴泪。

我记得妈妈当时跟我说，要不复读吧。

结果当然是没有选择复读，因为这种念头在三年间从未有过，但凡有过一次，也许就真的去了。

报志愿的时候，秉持的一个原则是既然读不了好的大学，那就选择能去的学校里最好的专业，于是我来了这个不适合女孩子的专业。

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其实，回头想想，走到这一步，全是自己“作”的，大一入学时，听说有的同学没有报到去复读了，两个月后，身边又有同学退学去复读了。

而我，只是在佩服他们的勇气，却没有任何行动。

大一下时，有转专业的机会，我问自己你有喜欢的专业吗？没有；那你讨厌现在的专业吗？不讨厌。那就算了。

大三下学期，准备考研的时候，跟高年级的学长学姐聊了许多，一个外校的学姐听了我对专业的介绍，很坚定地说，“我觉得你这个专业没有前途，你跨专业考吧。”后来我又去打听小范围跨专业的事，听到要考数学时，我放弃了。再后来，到了九月份，在我复习完一遍专业课的时候，得到学院的通知以最后一名拿到了保研资格。

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我们这个专业，整体就业前景就非常不好，当初班里27个人，只有1个人实打实一开始就找工作，并且是与专业无关，其他人都在考研。

仔细想想，曾经有很多机会，可以跳出这个坑，可不是因为我没想过就是因为怕麻烦，怕吃苦放弃了。并且还在放弃时候给自己找了各种理由。

前一段时间，读陶立夏的《岛屿来信》，其中一个故事中有一句话令我心头一震，“我做过最后悔的事，就是和生活讨价还价”。

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和大多数人一样，我是一个平凡地不能再平凡的女孩子，从小学四年级开始上寄宿学校，学习上的事情，爸爸妈妈从来没有管过，一直读到现在，可能是因为女孩子多不调皮吧。

很奇怪，想家这件事还是上了大学才有的，可能是离家的距离远了，叛逆期好像也是大学时候才开始。

从小到大，没有很糟糕，可是也不是最优秀的那一个，永远是中间那个最普通的，谁都不会注意到的群体。

我记得高中毕业一年后回高中，在校门口遇到教了我们三年的英语老师，她可以很轻易地叫出旁边男生的名字，而我，她记得是班上的学生，却怎么也想不起名字了。

按励志故事的走向，我应该靠自己的努力逆袭，可是没有，很不幸，我也很不努力，或许这样说并不恰当，只是没有“头悬梁锥刺股”那样的努力。可能是性格使然吧，不然应该是一早就开始努力逆袭了。

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到了研究生期间，身边有很多同学开始陆续发文章，我回头想想自己这将近三年的时间做了什么，有时候想放弃，但又舍不得，一是时间，二是不甘心。

《山月记》中有一句话“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍”。

我好像就是这样，不自信，深知自己天资平庸，可又抱着一丝骄傲，觉得自己有些资质，于是将如今的境地归为不够努力而非能力一般。

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所以，你看啊，真的给你一个机会去做你现在嘴上说的“我还不如怎么样怎么样”，你可能又会陷入纠结，“我只是说说而已”。我们回不到过去，也做不到放弃自己现在的生活。

所幸，我们还年轻，虽然不是那种不管不顾的年纪了，但依旧意气风发。

不知道如果当初我选择了复读，结果会不会不同，但人生轨迹肯定是与现在不同了，无法猜测它的好坏。现在的这条轨迹，虽说时不时抱怨吧，我还很喜欢，毕竟有朋友，有家人。

至于这个不容易找到工作的专业，怀着“存在即合理”的态度，不讨厌那就继续做下去吧。

去努力拼一把，享受一次二十多年从未有过的拼劲，你怎么就知道自己不是那块美玉呢？