不知道这是第几个夜晚睡不着了。
从距离考研还有七十多天的时候开始第一次感到慌张，到今天，几乎是隔三差五就会失眠，或者说，确实很困了，但是睡不着，睡不踏实。
现在距离考研还有20来天，已经是12月了，自己在近乎两周的时间里恍惚度日，完全不知道自己在干什么，不知道自己想要什么。这个时候放弃显然有点不甘心，但是不放弃又好像在浪费时间。这几天里我再一次开始玩儿网游。曾经初三的那个暑假玩过一个暑假的游戏。知道自己一旦沾上游戏会是个什么结果。因此大学四年没有碰游戏，也庆幸自己看不懂英雄联盟，也庆幸那么多的游戏开始收费。然而，自己现在整天的整天在玩游戏。似乎又掉进了那个自己曾经跌倒过的坑里。甚至不知道自己什么时候会起来。
现在这个时候，是自己意志力最薄弱的时候。身边的同学一个个都拿到了大企业事业单位的offer，每天实习也都很充实，每天都在成长。反观自己，即使整天往图书馆跑也依然记不住那只言片语，看过的书都只是在大脑皮层短暂的停留那么几分钟，甚至几分钟都没有。自己很想看得懂那些为人津津乐道的书籍，和别人交流的时候可以侃侃而谈，但是自己整个人读书的状态完全是一种刚读完立马就忘的状态，甚至读了下一句就不知道上一句说了什么。所有的东西从来没有进入过大脑。脑子里整天回荡的，是那一首首刺痛内心的民谣。每次都会想自己身边的同学在本专业上甚至还不如自己，但是人家依然找到了好工作，自己怎么就这么不自信。或许做信息安全类的工作起薪还会更好，而传媒，自己基本上是已经看不到任何希望。
考研是谁的选择？我知道吗？说实话我也不知道。只是觉得想要在北京待下来，没有研究生学历是不行的。但是现在的自己，似乎更倾向于全国飘的一种生活方式。女朋友有天晚上跟我谈到。希望以后可以在每个城市都生活一段时间。当时觉得这种想法很扯淡，现在看来是多么精彩的一种生活方式。没有任何生活上的压力。但是真的会是这样吗?不知道。自己骨子里还是一个比较传统的人，稳定的工作，稳定的收入，买房买车……但是这些毫无疑问都是家里人给自己潜移默化中灌输的一种思想。但是我愿意让他们为我感到失望吗?
直到现在，我依然不知道自己想要什么。我喜欢网络渗透，喜欢剪片子，喜欢看星星，喜欢看这个世界，喜欢拍下精彩的照片，喜欢读书，喜欢探索自己不知道未曾涉足的一切东西。但是，我有一样做的出众了吗？显然没有，小学初中的时候喜欢读书，高中的时候心心念着天文学，志愿稀里糊涂的来到了信息安全，莫名其妙的又开始着迷剪片子，接着爱上了记录，心里装着外面的世界。所以，我到底想要做什么，我又能做什么。我想，于我而言，更多的是考虑做什么的问题。信息安全，本科出身没什么毛病。但是这种理工科的思维方式自己已然是几乎丧失，特别是看到室友的数学考研试题。居然发现自己一道题目也看不懂了。我完全不知道自己大学四年经历了什么，为什么会产生这么大的差距。想做。新媒体行业，工资少的可怜，自己以前可以不用在意工资，但是马上自己就要面临独立生存的问题，虽然说大学期间自己已经足够独立，但是真的步入社会一定会是更加酸爽的体验。其他的暂时就不用想了。光是这两个的斗争就足以让自己难受一整年。
都说人在夜晚的时候很感性。但是现在的自己除了感性，渗透出来更多的焦虑。未来已来，而自己却没有搭上车，被时代甩在了后边。很困，但是睡不着，更是不敢睡。为自己彷徨的大学时光感到忧伤。
2017年12月2日02:20
彷徨
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