壹
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我会不会有天，
也抱着孩子一起跳楼去？
那年，我25岁，根本还没有任何思想准备，去做一个妈妈，孩子却意外到来，我最初没有任何惊喜，更多是懊恼，懊恼她打乱了我井然有序的生活。
从开始知道怀孕的那刻起，我的神经就时刻紧绷着，每天不停的查看，自己的孕周情况，及宝宝在肚子里的情况，更细化到我在哪一段时间，要怎样补充营养，要注意什么危险举动等等，每天不仅看了又看，还遵循照做。
弄得老公也跟着紧张，有时也跟我一起折腾半夜，很多时候不耐烦的，丢下一句：别人怀孕都跟没事一样，到你这比皇后级别都高，我看你纯粹是瞎操心。
在我怀孕七个月的时候，也基本到了妊娠晚期，随着肚子不断下坠，越来越明显，脸上的妊娠斑更是满脸、手和脚肿得更是得没有人样，我心情也低落到极点，每天不敢照镜子，一看到镜子里的自己都开始哭不停，曾经的我，是那么追求完美，爱美的人啊，出门一定要穿戴漂亮，妆容精致，不然不会出门，然而现在却.....
而那时，关于很多妈妈们抱着刚出生不久的孩子跳楼、自杀，等负面新闻，普天盖地般席卷而来，我想不看，都没有办法阻止，每每看完，我都在想：我到时候，会不会也跟她们一样傻呢？那时的我只是出于同情，还完全不明白，她们为什么傻到，会去选择去结束自己和孩子的生命？
贰
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长达36小时的生死相搏，
我与死神擦肩而过
在临产的时候，我选择了，能顺就顺，顺不了就剖的决定。我是在见红的时候，到医院办理了住院手续，检查结果，一切都还算顺利，胎儿和我的情况也都符合顺产条件，算是老天保佑吧，可我没想到，更多的痛苦和一系列灾难都像安排好一样，在那静静等着我，也更不会预先通知一声。
待产室内的我，已经被疼痛折磨了将近30个小时，宫口也渐渐从两指、三指慢慢增加到十指了，此时的我，犹如鬼门关走过无数次一般，那种疼到骨子里的感觉，真的用十级疼痛描述，一点都不为过：早已脸色苍白、精疲力尽，虚脱了无数次。
“用力，再用力啊，没生过孩子还没见过猪跑吗？让你用力的时候，就给我拼命使劲，不然生不下来，你最后还得挨刀子！”
耳边一次次传来值班医生不满的责怪声。
奶奶的，能用劲，谁不想赶快生下来啊。
到了最后，我还是因为胎头过高，无法顺下来，被送进了手术室，历经36个小时的生死劫难，宝宝终于来到这个世界。
叁
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到最后，才发现，
我只不过是他们眼中的生育工具
由于术后大出血，我又昏迷了24小时。等我醒来的时候，迫切想看到孩子，那毕竟是我第一个孩子，我身上掉下的肉啊。
“妈，把孩子抱过来，让我好好看看，他漂亮吗？男孩女孩啊？”我虚弱而又欣喜地央求着。
“给，你好好看吧，哎，又一个黄毛丫头？”我婆婆边说，边唉声叹气。
“妈，你这说的叫什么话？
好像她不是你的亲孙女一样？”极其敏感的我，立即反驳。
“生不出儿子就算了，你还不让人说一句怎么的？”
婆婆哪管我什么，刚从死亡线上回来，管我什么情绪，依旧不依不饶。
“妈，生男生女不是我一个人决定的吧，你怎么这样说？”
我委屈到了极点，早已经泪流满面。
“难道你意思，是我这个老婆子决定的，生个女孩，你还有理了，下一个再是女儿，你立马离开我儿子，我们老李家可不能断后。”
婆子扔下冷冰冰的一句话，不顾孩子嗷嗷大哭，和根本还无法动身的我，直接摔门而去，而我也不因此，总是偷偷莫眼泪，都说月子里的人不能哭，可我的眼泪好像永远都流不完一样。
当我跟老公哭诉的时候，老公轻描淡写一句：
我妈就那样，喜欢男孩，你又不是不知道，我妈那么大年纪，还为了你和孩子，跑前跑后，她不容易，你别总和她吵。
我还能说什么呢，一切都是我不好，她是长辈，我应该让着她，她不容易，而鬼门关走了无数次的我，就容易吗？
肆
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我是一个废物，
是所有人的累赘
由于我个人身体情况，加上宝宝黄疸也未退下去，在医院呆了将近半个月才出院回家，医院的那些日子，每一分钟对我来说，都是度日如年，身心备受摧残。
原想着回到家，总算清静一些，会好很多吧，可是到家后的情况却是，老公每天赶到公司上班，早出晚归；
婆婆因为我生女儿本来就一肚子怨气，见他儿子上班，每天都泡在麻将桌上，对我和孩子不闻不问，只是到了饭点，到家做个饭。
所有照顾宝宝的重担，全部落在了我一个人身上，剖腹的伤口，每天都隐隐作痛。又加上每天都是我自己和孩子待着。
我变得越来越情绪化，动不动，不受控制的眼泪就来，有次特别难受的时候，给老公打电话，还没开口，就哽咽着说不出话，结果不但没有一句安慰，还遭到他的一顿数落：
“不就天天带个孩子吗？你哪来那么多事？
我看你每天就是闲得想太多了，我工作忙死了，上班的时候，别总打扰我正常工作。”末了，没等我再说一句，他就直接挂断了电话。
无处排解的长期积累的情绪，顿时像洪水一般，汹涌而来，我感觉越来越无助，越来越绝望：
觉得自己真是废物一个，一点用没有，被所有人抛弃了，根本没有一个人会关心我和孩子，连她亲爸爸都那样冷漠。
伍
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宝宝，别怕！
我很快就带你逃离这个黑暗的世界
慢慢，慢慢，当我所有的渴望及需求，都被一次次忽视，被当作自己只是没事找事、无理取闹的时候，不知道什么时候开始，我不再轻易开口说话了，把自己完全封闭了起来，正好做月子也根本不用出门。
我开始对一切都失去兴趣，对周围所有人都陷入绝望，所有的一切都变得黑暗而恐惧，我脑海里唯一而坚决的念头就是：逃离，越快越好！
弗洛伊德说：
我想不出比获得父亲的保护更强烈的儿童需要。
既然连她爸爸都这样漠不关心我们的一切，我彻底绝望了。
我甚至好几次都给老公写好了遗书：
亲爱的老公，这个世界，我唯一最亲近的人，从来没想到，连你现在都开始嫌弃我，好吧，我是大家的累赘和包袱，只会给你们不停增加麻烦，那我和孩子活在这个世上还有什么意义？
也许只有我死了，你才会有点后悔没有关心我吧，才会对大家都好吧，对了，孩子，我不会再继续留她在这个世界受苦，她那么小，她根本无法承受，她一定特别恐惧和害怕，所以，我一定要带她一起离开，一起逃出这个无比黑暗的世界！
曾经有无数次，我都想亲手杀死女儿，然后自己再陪她一起走，可有那么几次，当看到孩子睡梦中不经意的笑容，我竟然收回了手，我都被自己吓到了，从此每晚睡觉前，都检查周围有没有剪刀、刀片所有可以伤害到宝宝的尖利器具，我都拿得远远的。
弗洛伊德还说过这样一句：
人是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。
所以即便这样，想以死解脱的念头，非但没有动摇，反而越来越强烈。
有天深夜醒来，看着周围一片漆黑，我竟然真的把手按在女儿纤细嫩滑的脖子上，用力压了下去......
后来，还是一旁的老公，被孩子极不正常的啼哭声惊醒，才避免了悲剧的发生。
但老公那晚是真的被我吓到了，觉得我是真的疯了。
陆
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很多时候，
心理的创伤远比身体的创伤要可怕千万倍
故事说结束，也可以说没有结束，身体的创伤，通过时间，可以慢慢愈合，而心理的创伤，则需要很多次专业心理疏导，很多亲人无数次真诚的关怀，才能慢慢愈合，才能慢慢真正走出阴霾，有严重的，也许很多年都无法完全走出去。
没错，我们女人是具备生孩子的功能，也可以心甘情愿为所爱的人付出一切，为你们生儿育女，但在我们付出后，也麻烦你们放弃所有的世俗的眼光，拿出你们的一点爱心，多少抚慰一下你们家里这位受尽磨难的苦命人，这对你们的要求不算过分吧。
伟大心理学家班杜拉就曾说过：对生活环境进行控制的努力，几乎渗透于人一生中的所有行为之中，人越能够对生活中的有关事件施加影响，就越能够将自己按照自己喜爱的那样进行塑造。相反，不能对事件施加影响会对生活造成不利的影响，它将滋生忧惧、冷漠和绝望。
很多时候，心理的创伤远比身体的创伤，要可怕千万倍，在女人们一次次陷入绝望深渊的时候，一个人独自挣扎，孤立无援的时候，她们除了死，真的别无选择，如果周围的家人们可以及时留意她们的情绪变化反应，多说一些暖心的话、多陪陪她和孩子，给她们更多的关心和照顾，她们又怎么会选择走上绝路呢？
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