昨天和一个十年前的老同学聊天后引发自己的深思。都说十年磨一剑，我这十年的时间磨出了什么剑呢？都说好事多磨，我这十年磨出了什么好事了呢？这十年我是那么的在乎自己的内心感受，哪怕借助变态似的压榨自己的身体熬夜刷剧的办法也要尽可能的让自己舒心如意，我这么努力换来了什么呢？
十年的迷茫、困惑、痛苦、纠结、孤独、无助、压抑、折磨、煎熬、无奈、抓狂、困顿、窘迫、尴尬是否能就此定格为一点，然后以此为始，为养分来为自己的下一个十年蓄力？清晰的记得十年前最想要的就是放下心头重负以及拥有一个有爸妈疼爱的家，至于学有所成是有所期待但未视其为必不可少，从目前来看我做到的初心不负，我用十年的青春光阴治愈了整个童年以及少年所承受的内心创伤，我终于活成了当年想要的“人的活法”——不再因为别人的一句话一个眼神一个动作就万劫不复；有稳定的家庭亲子关系，有爸妈教养；有力量有勇气去面对自己、生活和学业。与此同时我也知道哪里会有绝对的安稳的内心和关系呢！哪里会有什么岁月静好啊！每个人活着都被各种欲望和生活所迫折磨得一地鸡毛，一切都需要自己去平衡，生活总是不会按照自己的意志来运转，自己能且仅能控制的只有自己，学不会独处、坐不住冷板凳对学业、工作和生活都能带来致命的影响。
晚上吃饭时看到媒人再次登门告知明日相亲的消息，一整天积攒的不如意（被弟弟嫌弃自己的撒娇卖萌求安慰、被母亲提及我刚出生就送给别人让我再次感到自己身如飘零命如草芥、强行融入别人固定的家庭关系所要承受的内心煎熬）一股脑的涌上心头，内心苦闷无法排解，向母亲诉说自己的不开心总是会再次加剧内心折磨，又不愿意通过刷剧来报复性排解苦闷，就去做力所能及且能得到满足感的事情——大扫除。在打扫整理房间时对不同类型的东西进行断舍离和归纳整合，同时也在不断的理清思路平衡内心，关于相亲尽人事准备听天命安排姻缘；关于生活习惯和心理健康只有通过长时间的刻意练习才能改变；关于我的成长历史已无从考证对错，正是我和爸妈姐弟的那些碰撞才让我真实的感受到有家、有家人、过真实的生活。（情商高会说话是真的好啊，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒）
我一直向母亲强调姐姐的对象不知道疼姐姐的小细节是真的对姐姐好吗？还是我只是为了在刷一个灯泡的存在感？还是说我只是想证明姐姐在找对象方面是错的来打破姐姐在母亲面前一切都是对的认知？应该都是有些的吧，别人的人生本就该由别人来定，我不是她怎知她的情感需求，以我狭隘的思想去为别人量体裁衣岂不是皇上不急太监急，我能把自己的事情处理好就已经很不错了。何况世间哪里有绝对的一心为你好的对象啊，我也正是这两月在家才真实的知道父母之间的相处模式，婚姻中的两个人不过是搭伙过日子各取所需，我理想中的丈夫和生活只存在于理想中。
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