2.管理情绪享受爱
2.4 觉察，做自己情绪的主人
情绪是个信号灯，提示器。所有的情绪都是在提示人们、驱动人们，促使人们做出潜意识认为的最有利于自己的行为。
方法：写情绪日记，觉察自己的情绪。
2.4 情绪管理方法1:保持客观
人们通过假设（潜意识的心理特点决定，产生什么样的假设），并且在未经证实，进而会产生情绪，这也证明潜意识用情绪提醒我们这个方法具有原始性和非理性，有时候的提示是没有必要的，至少在没有得到证实前。
产生情绪的时候，分析自己情绪产生的原因。从客观角度分析，是否是自己的假设（并未经主宰），还是是真正的客观事实。如果是假设，则取消自己的情绪提醒，方法：写情绪日记，觉察自己的情绪。
对于因假设而产生的情绪，管理方法有2，2种方法也可以结合使用:
1）无为，等待事情明了； 2）验证
2.5 情绪管理方法2:穿越“情绪按钮” （05.15）
人类的潜意识会通过学习来确定，在什么情况下应该提示人们，但是，这个心理的学习机制，有时也会给人们制造麻烦。
“情绪按钮”：一旦被触碰就会起情绪的心理特点。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所说的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。
1）情绪按钮让人无法做自己
情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。一些人吵架时会说“是你让我伤心！”“是你让我委屈！”他们以为自己的痛苦来自对方，而没有意识到，正是自己有这么多情绪按钮，内心如此脆弱和敏感，才是自己诸多痛苦的来源。
2）情绪按钮多与童年经历有关
3）穿越“情绪按钮”的方法
0.1 一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪中，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。
0.2 同时深呼吸，腹式呼吸，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。
原理:这是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。当情绪起来而危险并未发生，或潜意识发现是可以承受的，潜意识会记得这一次的经历，再下一次类似的场景出现时，情绪就会比以前一次低些。
人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。心理的成长也是一样的，但闯过之后，是自己的蜕变、成长，甚至再生。心理穿越的过程，和锻炼身体时肌肉的成长几乎是一样的，都是需要重复几个月才能有明显的变化。健身的人通过一次的肌肉锻炼是成不了大力士的，过度的锻炼还可能会损害身体的健康。心理也一样，需要坚持练习，并保证每次的穿越都在可承受的范围内。
不同的是，身体一旦不锻炼，就会反弹，而心理不会，一旦强大，永远不会再脆弱。
穿越和委曲求全的区别：一个是主动接受挑战，另一个是被动接受处罚。要是把挨饿主动转换为辟谷的机会，内在的能量马上转为正向。
2.6 情绪管理方法3: 放下对和错
拿自己的对错标准去要求别人，一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大，为战斗做准备。这是人类在面对敌人、野兽时的需要，也是人们想要别人害怕自己、服从自己时的需要。本质上，这类情绪的目的就是想要对方按自己的标准行事，想要控制对方。
想要控制别人的人、控制欲强的人，多数很难意识到自己的问题，他们在控制别人的时候，往往需要借助对和错，他们能够看到的是对方如何如何错了，而不是自己的控制。
但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了，其实那一刻自己也推动了自由，也被别人控制了。因为自己情绪的开关，掌握在别人的手里，别人只要一做他们认为不对的事情，他们就起情绪。
自己会不会起情绪、能不能幸福？是由别人来决定的，只要别人不按照自己认为对的方式做事情，自己的幸福就消失了。这样因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己，不发泄出来自己痛苦，难以做好自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，可以让彼此都更加幸福。
管理的方法：
1）觉察：意识到自己有情绪；
2）区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
3）当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；
4）然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
需要学会表达自己的感受---- 述情的能力
第三部分 说出感觉容易爱：述情（05.20）
第8章 “喜怒不形于色”，是爱情的天敌
第9章 述情让家庭和谐
第10章 述情的两个基本功 （1、分清是不是事实； 2、准确描述感受 eg 说感受委屈,而不要说不公平）
第11章 六句话练成述情高手
1)当心情不好的时候直接告诉对方; eg 我今天有些难过
2)说出事实+感受; eg 别人都是二室一厅,我觉得有些委屈
3)告诉对方你的需求,而不是解决方案 eg 我有些闷了,你陪我出去走走吧?
4)说出你喜欢的,而不是你不喜欢的. eg 我不喜欢吃这个菜 ---> 我喜欢吃XX菜
5)使用可以替代命令 eg "可以....吗?"
6)说出"我希望,我喜欢",不说"你应该"
第四部分 说出感觉容易爱：共情（05.21）
第12章 会共情，才能避免爱人有“婚外恋”
理解伴侣的内心世界，能够感同身受，善解人意，才能够婚姻幸福长久。
不管是男人还是女人，我们都需要有人能够理解我们，经常与我们共情，如果我们的爱人不能，我们也会“无意”地遇到这些可以共情的人。我们的爱人也一样，如果他们内心的感受不能被理解，我们不能与他们共情，他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代无能的我们理解和支持他们，所以，想避免你的爱人有 “婚外情”，先成长自己共情的能力吧。
第13章 共情的两个基本功
1）接纳对方的负面情绪
人内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。所以我经常教大家提“事”和“情”，我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”。
练习方法：找一个小笔记本，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证。如果没有爱人，可以记录父母的情绪，或是兄弟姐妹的，或是同事、朋友的。 eg. 老婆 晚上七点 客厅 焦躁、心烦 求证：你现在是不是有些心烦？
三周后，你的共情能力会大幅提高，你也会发现自己的生活发生了变化，对方的感受当然会更好。
2）准确地描述出对方的内心感受
练习共情的基本功，回忆一件给你带来很大负面情绪的事，有感觉后，让别人说出各种情绪词，练习后发现一些规律：
a.被大家说的情绪会更明显的被感知到，随后就会减弱或者消失；
b.同学们说得越准，相应的负面情绪就能得到彻底的释放；
c.当所有的情绪都被说对后，自己的情绪就基本消失了，以后再想起这件事情绪会平静得多，甚至会完全没有；
d.对说对自己情绪的学员有一种亲切感，感受他理解自己，对于说错的同学有一种距离感，感受他不理解自己。
这就是情绪的规律，人促可以看出共情的必要性，你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感受你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。
第14章 四步练成“共情高手”
1）接受
当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，嗎什么气啊！”在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这人人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。 共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”这等于允许这个人叹气，并开始关注他。马上对方就感受到了被关注，这就是共情的第一步。她的逻辑可能是“你关注我的感受，在意我的感受，你心中有我！”使用疑问句：“你好象不开心？”
2）分享
在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时，内心是非常痛苦的，一旦说出来，就会感觉轻松。聆听的时候一定要从头到尾完全听完，认真地听，蹭尽量不要打断对方，让对方感受到完全被关注和接纳。如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了。特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。
3）肯定
最关键一步。不是肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。就象他朋友没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。
a.每个人起情绪内在都是有个思维过程的，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。找到这个逻辑是个难点。 b.使用疑问句? eg.你感觉自己那么努力，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗?
4）启发
做好前面三步，情绪已经好了很多，也感觉到了被理解和关注，共情基本结束了，但我们最好不要就此打住，因为我们还老板娘引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。
启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方，他说“我妈妈是接生婆，我也是个接生婆，我妈妈接生的是生命，我接生的是人的智慧，帮助人们生出他们的思想。”
启发分为两步：
a.启发对方理解他人，或从另外的角度看问题； 特别是一些指向他人的情绪，一般会都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用户启发对方理解他人，有时是用来启发对方从其它角度看问题，基本目的都是一样 --使对方能够不再有情绪，更加平静地去看待事情。eg. “你觉得大家为什么不选你？”她说：“可能我只是业务好，精力都用在了做业务上了！平时跟大家并不怎么交流，人际关系不好！”我继续启发：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的，还是需要一个人际关系好的？”她看着我说：“都需要吧！”
方法：问你觉得为什么？ 让对方更多思考，瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会起情绪。
b.引导对方去关注未来、关注解决方案
eg. “通过这个事情，你现在有什么想法？” 她答：“我感觉以后在工作中不但要做好业务，也要搞好人际关系！”我问：“你打算怎么搞好人际关系？”“你打算怎么搞好人际关系？”“XXXXXX”“还有吗？”“XXXXX”“你打算什么时候开始做？”“明天吧！”
让她关注未来的解决方案，也就是让她从过去经历的这件事情中成长，达到俗话说的“吃一堑，长一智”。
人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：
一是虚惊地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习；
二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。也就是不会“在同一个地方摔倒两次”！这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。但在整个过程中，我是不有任何的建设和指导，所有的解决方案都是她自己想出来的。这就是苏格拉底式的提问，并不告诉对方答案，而是促使对方自己去思考问题，进而使用他的智慧去解决问题，而是帮助对方产生答案。
第五部分 全然接受是真爱（05.22）
第15章 允许让你的生活无烦恼
允许的力量：不允许这些事情的存在，其实就是在调用自己内心的能量与这些事情在对抗，你马上会受到这些事情的影响，让你推动能量，没有能量去做眼前的其它事情。允许就是这样神奇，能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。
允许是内心强大的象征：内心越强大，越有允许的能力。内心弱小，越没有允许的能力。可以用能不能够允许来衡量一个人的内心强大程度。扫地僧面对别人挑衅，一般也不会动手，宁愿自己吃点亏，也不轻易还手。
需要被允许的事情
允许自然的规律
允许过去发生的事情
允许差异的存在
允许爱人有一个成长的过程
允许是一种人生态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们用一辈子来个红，且永无止境。
允许的练习：过去的事
你可以找个时间，在一个安静和安全的环境当中，用一个舒服的姿势坐好。放松自己，调整呼吸，闭上眼睛。然后去分门别类地回想起过去的事情，当那个事情依然存在的感觉被你感知到后，对自己说“我允许”！
首先你可以回忆与父母有关的事情，父母并没有刻意去学习如何做父母，他们也是从他们的父母那里自然而然学来的，难免会有不知道如何做的时候，也难免会给你带来些伤害。但不管父母曾经如何对待自己，都是过去的事情了，都需要允许，想起这些事情后对自己说：“我允许！”比如：
有的同学会回忆起父母曾经打骂自己的场景，现在依然内心很痛苦，这说明这些事情没有过去，可以对自己说：“我允许！
第六部分 帮助他成长，智慧的爱：影响（05.30）
第17章 发现影响的奥秘：他会因你而改变
影响的前提是允许，改变的前提是不允许
第18章 影响的方法
允许：给对方成长的空间 （1、无为就是一种允许，忽略对方做得不好的）
强化：及时奖励对方做得好的地方 (强化对方做的好的)
通过语言强化，通过行为（拥抱、亲吻、送礼物、捶背、做点好吃的等）来强化；及时强化；
当对方做出让步时，及时表示感谢
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