只看见美的

刚刚想在老同事的群里写一长段的话，主要的意思是，你只是放弃了自己而已！

写完没有发出去，我还是删除，然后选择了沉默。

以前，我和大家的相处都是恨不得扭转他们的一切“错误”想法，恨不得他们个个都能听到我振耳发聩的忠告，最近慢慢得我选择了少这样，慢慢变成不说话。

事情的起因是早上有个同事说“熊猫书院这个我不想往下读了…”，我暂且用同事1代替她的称呼吧，接下来的对话是这样的。

同事2:自己读就行了。（同事2没有参与熊猫书院）

我：XX，为什么不想往下读了？

同事3:有一些我看过了，有一些我不想看，我问自己，为什么要看自己不想看的。

我：你们好任性。我觉得挺好的。你看我因为看熊猫书院，今年都看了50本书了。（熊猫书院总共不到40本书，其他的是我自己读的）

同事3:不是50本书，是50本摘要。

我：而且有些对我帮助很大，有些纸质书我都买回来细读了。我觉得不错的，我都买了纸质版的了，看完我觉得他们摘要得都不错啊，有些书根本都不需要全部都读完的。

同事3:我还是喜欢买书了 自己读。

我：他们给了我们干货，我们只管吸收就好了，自己读，有时候就不读了，放着放着就过年了。

同事3:不太喜欢，我觉得自己的观点，比他告诉我可以怎么做更适合自己。个人理解。

我：嗯，没事，每个人需求不一样。

同事3:嗯 嗯

我：XX，你要放弃读了吗？

同事4:不要放弃读书还是，坚持最重要。（同事4没有参与熊猫书院）

同事1:是看到了几个不感兴趣的，读起来感觉很费脑。我现在发现读诗集可以放松，我最近看的是泰戈尔的诗集，看完整个人变得更从容了，但是遇到问题的时候还是容易动怒，说明还得继续控制情绪。

我：XX，你真的要放弃吗？我们这都快结束了，你现在放弃，之前累积的分数和时间不都浪费了吗？

同事1:不放弃啊，就是发个牢骚。

我：哦，那就好。我们一起到最后吧，否则我会很孤单的。

同事1:还有同事3和同事5呢。

我：他们都有中断过，也不知道现在什么情况了。

同事3:已弃。10月中下旬放弃的。

同事5:我也上个月放弃了，因为都是书摘，我买了个Kindle看书了，就放弃了。

同事2:Kindle看书好还是书本看书好啊？

同事5:Kindle就快读，精读还是书。你可以有的看Kindle，有的买书，各有各的好。

到这里，我就想写下我最后删除的那段话了。我想说的是，人生就是选择，每个人都有选择的自由，但是这种选择是基于什么呢？

我从同事3的话语中听到了不屑和批判，以我对他的了解，他常常情绪化很严重，一言不合就能做个决定，也许就在某一天或某几天他错过了熊猫书院的阅读，这会直接导致考不出很好的成绩，那么追求完美的性格就会让他觉得这事儿不再完美了，于是在他心里就开始了对熊猫书院的厌恶和批判，其实是他对自己的批判，对自己没有保持完美成绩的懊恼，他把对自己的攻击全部变成对熊猫书院的攻击，把他自己的失败全部投射成熊猫书院的失败，其实熊猫书院做得挺好的。

在这里，“熊猫书院”只是他的人生剧本中的一个道具，可以变成任何其他的事情，如果一旦出现问题，第一个败退的就是他。比如目前他在工作中的问题，这样的生命模式一再得发生，而他只能节节败退。

同事5的对话，你可以看出，她也是出在了没有一天天坚持的问题上，在前几个月她已经中断过了，而且阅读时间很短，成绩也不理想，慢慢就不想坚持了。于是，她做了一个补偿性的行为：买了一个Kindle！自己也说Kindle是快读，前面么说熊猫书院是书摘，一回事嘛！而且，我并不认为她买了kindle，就能好好读读书了，读完有没有帮助和启发也不一定了。

同事5我也很了解，之前给她出过点子做点儿什么，她没有做，却常常问我们除了上班还能做点儿啥？创业做点儿啥？职场中我遇到过太多想逃离Office围城的人了，但是，最后都变成说说而已。

包括我和同事3以及同事5共同的部门老大，一样的问题，一样的纠结，我现在回想当年，不禁感叹：“物以类聚、人以群分啊！”我们和那位部门老大也是互相批判，批判到现在，永不止息，因为她们还被困在那个牢笼里。

说了这么多，让我来看看问题到底出在哪里？

在前文中最大的问题是：批判！

1、我前文所述所有的内容都在批判，批判同事3、同事5、以及那位部门老大！

2、同事3、同事5和我都在过去、现在持续会批判部门老大！

3、当然，我们部门老大也会批判我们！

大家互相批判！

批判的的原理和运作是这样的：

a.你在批判的人，其实同样也在如此批判着你；

b.你的批判其实是你自己。批判得越厉害，那么自我攻击越强烈。

兰西·史彼桑诺在《为爱铺路》的其中一个小故事“只看见美的”写道：

当我看见别人身上有什么我论断为不好的特点时，我知道自己是不自觉地与该特点在战斗。我是悄悄而羞愧地相信，我也是那样的人。
当我从别人身上取走我那负面的投射，并进而在我里面搜寻同一特点时，我会允许它进入我的觉知，而我也会开始感觉它，很快，它的临在便会开始浮现和倾出，让我忆起自己曾经有许多次表现出同一特点（即我的行为就像那个被我评断的人）。
不多久，那情绪便会释放，让我可以从中摆脱出来，变得更为健康和更为聪明。

的确，我确实在对我的朋友们进行批判，我之所以把那么一大段想说的话删除，并不是的情绪得到了释放，我也并没有摆脱掉我的情绪，我当时整个心里都是鄙夷，非常鄙视他们的这种做法，而且心里想过不能再跟这样的人混在一起了，都是Loser，我已经不一样了！

所以，其实我跟他们是一样的而已。我也曾经像同事3一样不完美了就放弃，一再得用外在的攻击来掩饰自己的脆弱。我也曾经像同事5一样每天坐在办公室里做着白日梦，一再得受挫，一再得想要逃离，一再得跌倒，迷茫，无法坚持做一些事，常常自动放弃。

只是，我现在在慢慢自我疗愈，这个过程当然是痛苦而漫长的，到今天的这个阶段，居然让我把“我执”吹得太大，感觉自己是独特的，用这些学到的知识来攻击这些朋友了！真是羞愧！

在“只看到美的”这里，兰西继续讲着故事。

兰西说她从恰克那里学来了两个观念：

1、不管我看到朋友对我做了什么，那都必然是我曾经对他做过的。

2、不管我看到朋友对我做了什么，那都是我曾经对自己做过的。

是的，再次阅读兰西当年跟我一样发生的事情，兰西进行了一个完整的反思过程，她说：

这一切改变了我对自己的认知，也改变了我对我朋友的感觉，第二天，当我在看到他的时候，他显得非常不同，对他这个人和他所说所做的事，我已不再有任何反感，这一点都不难，因为他已完全不再是我先前认定的那个“坏蛋”。昨晚，透过挖出我深埋着的情绪，我已宽恕了那个对他认知不明的自己。
如今，我看到的只有他的美。我可以如实地看到他是多么可爱的一个人。我看见了他的天真烂漫。
不错，我是被迫面对了一些让人震撼的洞察，也经验了一些很不舒服的情绪，但由此所获得的回报却让我的勇气值回票价。我获得了个人力量和自我认识。在发生争辩的场合，我变得更加随和，变得没那么封闭、狭隘、爱指责和高高在上。我的心灵变得有弹性，我和自己更能自在相处，也变得更加自觉和成熟。

写到这里，我想坦白，其实我这篇文章到此的题目是《你不是放弃，你只是失败》，瞧瞧，多么大的批判，我本来想痛快淋漓得批判的！其实昨晚，老公的舅舅的一些表现和言论让我很不爽，回家来我还批判他了，心里各种不舒服着呢！

可是，写着写着跑“偏”了，是的，上帝在用这样一种方式给了我一个奇迹，让我用写作的方式进行了一场自我疗愈，感谢这份礼物。

最后，引用兰西在“只看到美的”最后的大段，与所有看我的文章的朋友分享。

该为你所见、所信和所感负责任的人是你自己，不是你攻击的那个人。
是的，亲爱的朋友，你在抗拒一些感觉。这是人之常情，每个人都有自己偏好的防卫手段。被要求去感受自己的感觉时，有些人会生气，有些人会昏昏欲睡，有些人会“遁入知性思辨”，有些人会觉得被切断，有些人会心不在焉……
不要评断你的防卫手段。该做的是承认它们的存在，体验它们，任由它们被释放到你的觉知里。
不过，请千万不要追随它们走出你的心。留在你的心里感觉它们，并将它们燃烧殆尽。然后，当某一种情绪在心之火炉里烧尽之后，好好去感觉下一种要求你去疗愈的是什么情绪。
当你发现自己在心里攻击别人，想着你有多对，而他们有多错时，请停止你的攻击，去感觉它掩盖着的痛苦。这样，你就可以疗愈自己，并疗愈那个你恨着的人。
你渴望的是天国的平安，亲爱的朋友。若想得着他，必须愿意完全放弃攻击。