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选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”

对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，直斥其非，还自认为自己坦诚，关心与爱护对方，不然才不爱说呢。这种情况，其实只是自己发挥了表达的欲望，把自认为正确的表达出来了而已，而没有考虑过对方是否能接受，是否处于虚心接受的状态。如果对方因为我们的指责而处于防守状态，再有道理的话也只能呈现防守反击的效果，让冲突进一步恶化，不欢而散或不满郁结于心。

真正的爱，当有冲突的时候，我们需要先自省，自省自己的想法是否有论据支撑，是否适合对方；并且诚实谦虚并不高高在上，并不认为自己并对方懂得多，而是先用语言润滑剂，告诉对方，我是这么考虑的/我说的也不一定对/我的意见供你参考参考；然后有理有据地站在对方立场写清楚自己的意见。

「A1，激活经验」（必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

儿子小学的时候，我会经常用自己的经验给予他生活与学习方面的指导。比如说他小学时，给他报了一个学期的学而思网校的数学课程。他多次表示不想上网课，网课互动不方便，有问题不好提问。

而我旁听了一阵，以自以为的感受，告诉他，这个老师讲得很不错啊，知识点与例题都讲得很清晰。而且网课的老师都是精选过的，价格还便宜。并让他认真听课，好好学。

最后的结果是，学了网课后，课上学的内容，讲过的例题，还是不会。有学没有懂！

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

回头来思考这个事情，几年后还讨论过这个事情，才发现，自己当时要根本没有了解清楚孩子遇到的问题，也没有提供及时的帮助，才导致了有学没有懂的事情发生。

孩子表达的不想上网课，有说互动不方便不好提问，潜在内容就是内容没掌握却没处问。然后一节课的知识连着一节课知识，前面没弄懂后面更不明白。

所以，需要改变的是，先理解孩子所表达信息背后的内容，再反省自己的意见是否有依据，是否适合孩子执行，能不能帮助孩子一起去解决所面对的难题。

「A2，规划运用」（可选）

想一想，如果把今天的知识点教给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。

下次再想对孩子或他人予以指责的时候，先暂停一下，先进行诚实而谦虚的自我反省，再考虑自己的意见是否有价值，怎样说怎样做才能产生满意效果。