要求孩子做的，孩子做不到。接下来，我就没办法了。只会施加压力，但是这一招哟又不允许自己用。因为，被施加压力的感觉太糟糕，己所不欲，怎能再施于人？
这是在孩子小的时候带她去参加各种学习班，培训班时我遇到的瓶颈，最终随了她去，钱打了水漂，什么目的也没有达到。
多年前斑马书院的孙飞老师和我说:你和孩子的交流中只有要求，没有爱。
那时我听不懂这句话的意思，但是这句话我记住了。
昨天和朋友莲姐一起吃饭。她说，你是一个对自己有要求的人。当时，我依然没有太多的感觉。但是，我又听到了这句我熟悉的词:要求。
今天一早醒来，“我是一个要求高的人”这句话冒了出来，并且浮现出一些若隐若现的相关情节。有点懂了。
在小的时候，我从父母那里经常听到一些说教，有要求，有带着情绪的指责批评，话语背后的情绪常常让我感到“我不好，我有问题，我应该像父母要求的那样才行”。心里面是苦的，是悲的，是怨的，对父母讲的条件要求是恨的，我形成的心理防御是傲视。你们不是看不上我吗？你们不是要求我按照你们说的更好来吗？我现在告诉你，我知道的更好爱你们认为的更好还要好。别以为你们见识高，你们认为的“好”就好的不行了，正确的不行了，我自己这里的标准比你们的更好，甩你们几条大街不止，在我这里，你们的要求都不算啥，我自己对我自己的要求远比你们高，我可比你们厉害多了，快别在这要求我这要求我那了，搞得和自己多厉害一样。这样，我不仅逃避了他们对我的“攻击”，我还“成功”地“反击”了他们，我看不上你们的要求，你们的要求在我看来根本就是很low！我遂活进了傲慢里，掩饰，逃避了被要求的伤心难过愤怒孤独无助挫败无能等一系列问题。小我真是太复杂了，太狡猾了，太聪明了。
聪明反被聪明误，最后就是自己被绕进去了。
这些暗戳戳的心理弯弯绕，对父母的反抗，攻击早不记得了，今天又想起来了。原来，我对自己的高要求是这样来的，是出于在受害的基础上作出的决定。
这就是海燕老师讲的，想起你当初做的决定，然后重新做一个选择。这就是自由意志，不然我们就会成为信念的奴隶。如果没有看见，我就会像一个不知所以然的奴隶被高要求驱赶着跑，总被做不到做不好的内疚奴役着。
今天的这份看见令我豁然开朗。
我为我的生命又追回了一份自主权。
回到真宽恕的步骤里。
1.看见投射：父母对我要求高。
我对我的要求更高。以此对付父母，让他们的要求“相形见绌”。心里是恨。恨父母对我要求高（可以在这里发泄情绪）。
2.这不是真的。
3.收回投射。
我对自己要求高。
这些年都是谁说我不好，我就非要证明你错，这就是我前进的动力，用好，优秀来攻击别人。最后陷入疲惫不堪，再也无力前行。并且不快乐，不开心。就是把别人对我的评价当真，非要一拼高下。把说我不好的人制服。我用的方法就是不反驳你，就是通过努力，高要求把自己一切搞的特别好，特别完美，无可挑剔，就是让你说出来的话啪啪打脸，让你狗眼看人低，胡说八道！我就是这样来用高要求自己，其实心里是攻击性的。我考研究生就是对父母最大的一个攻击，说我笨，我考上研究生看你还说不？你们能，你们都能到哪里了？学历没我高，工作没我好，钱没我多，生活的城市没我好，你们还说我不行，你们天天说我笨，你们的聪明拿出来我看看！
我就是给自己提出一个高要求，父母都没有要求过我的要求，是自己扑上去的。
3.找到信念。
我是一个不够好，有问题的人。（匮乏）
我是一个要求低，不要好的人。（高要求的底端就是不敢低要求，不然就成了真的自己不够好，太恐惧，罪恶了）
我不愿继续这样的信念底端的匮乏，罪恶里。
我愿用圣灵的眼光重新看这一切。
父母是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的灵性。
我是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的灵性。
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