无题

今年春节，Z先生跟我说，他希望我更从容些

不以为然，坏脾气不等于不从容吧，我始终坚定啊，一个人吃一个人睡一个人搞定所有事情，我既定的目标，从打工做业务员那天起，就没有不实现过，向来我把这一切幸运归功于自己的笃定（从容）

最近很焦躁，当从工作的状态中抽离出来时，哪怕时间很短，你会问自己，这是自己想要的么？你真正想要的是什么呢？

焦躁引发的点，是奶奶的病情，最亲近的人到了弥留之际，居然还要去考虑是否应该陪在身边

纠结犹豫，是前年爷爷手术，我往返哈尔滨兰州，一个多月的时间，直到爷爷出院回家稳定，去年爷爷离开，我在他眼神里读到的一切变化和过程，从渴求得救到接受迎接离去。我告诉他可以放心的走他吃力的点头，到后面没有知觉，只剩呻吟，句句椎心！我以为我做好了一切准备，结束后回来工作，常常在梦里见到爷爷，到现在也觉得我仍然是在外工作，爷爷远在家乡……那次回来后，走路对我而言都是痛苦，无奈去梵音呆了20天，训练腿部肌肉，这余波，延续到今年春节，半年时间！我发现向来强的我，脆弱了

关于奶奶，我一直没有决定，时间的车轮滚滚向前，这个时刻还是到来了，我开始恐惧，恐惧那份别离，恐惧亲人的悲伤，恐惧回来以后，我要应对的躯体反应…

决定做了，怎样都会有遗憾，这份遗憾，抵不过我要命的那种日常工作的繁杂，不能也不会需要别人照顾理解你情绪和身体的反应，我不喜欢积压，我只知道，我的很多条件不允许。

就在做了决定以后，再一次感到自己的脆弱，出去了两天，再回来，嗯哼，新的觉醒的感受进来了，当然，也加进来一些力量

杨子问我，我怎样可以做到你这么果断？

无言以对…

996很热，“有文化的泼妇”也是热点，我向来不关注这些，今天午睡困难，手欠点开，直接也想喷几句

说真的，在我认识的老板中，当然大大大老板我也不认识几个，我讲的认识是有交集的，没有没加过班拼过命的，996算个毛线啊，就我这种小草根，办公室打过一个月的地铺，公司的公共卫生间洗过冷水澡，光着脚丫子展会上干活都是毛毛雨，绿皮火车挂冰的24小时以上的站票走过多少次都不记得，几吨位的杂志卸货也从没请过搬运工，累哭过，没逃过，委屈过，而且是经常，现在回头去看当时的事件，我还真就是不委屈。你可以选择不加班，可以咒骂你的老板，那时候我就是个小的掉地上都被人看不见的小打工仔，我只知道，我所有的努力都不是为了别人（老板）

在我认识的老板中，我也没发现一个不惜才不爱才不培养人才的，而这份惜爱，在大多注定没出息的人眼里，就是欺压和压榨。从没认为老板给的最大价值的东西是工资。我知道那是他关于团队或者公司所有运转流程的机会，他要为自己这份结果负全责，拍屁股走人的可以是你，背后骂人的可以是你，耍个性找理由的可以是你，永远不会是他

我的第一任老板脾气极坏，但他是给我最多的老板，当然工资我觉得除外。

第二任也就是现boss，每次开会他都是最晚睡的那个，最敬业的永远不是我们，是他

能996真的是一种幸运，前提是不要无效的996，绩效跟效能，用加班费衡量出来的，往往假的比较多，企业也好，社会也罢，如何待你，都是你自己造就的结果

当然，也不能太决断，如果我现在再回到北京去工作，恐怕应征都很难。在西北从事这份工作开始，我始终被限制，那份以往最骄傲的“职业化”成了这份工作中最大的障碍，有意思的是，今天我意识到，这份没有坚持的笃定，我的妥协，害己，变相也在害人

焦躁来的时候，很想让自己静下来

原因有奶奶，有我想上的课时间排不出，有工作没按时间计划的完整推进，归其终，总结出来的就是，我发现自己没有生活，即使会抽空给自己做饭，即使也会看书瑜伽

生活，是带有色彩的，是主动追求的，是有一切建立在生活之中的交集体验的温暖空间与喜怒哀乐

这些，原来我没有，我始终都是一个人，我总是在自言自语中给自己鼓励，让自己去完成

缺少那份主动的，系统的，追求

为生活建设，我只能从零开始，这是我在生活中不够从容的原因

又一次，从零开始。这一次，我是为自己。