因为节后调休，上周度过了漫长而忙碌的一周，工作任务一个接一个，偏偏孩子又因为异情居家上网课，虽有公婆相助，但无奈老人对于网课难以应对，上班中途，不停接到老人打来的电话，反复详细地教，才得以磕磕绊绊把网课上完。
这么忙碌，偏又还舍不得放下读书和写东西，好像越是忙，大脑受到的刺激越多，就会越想写，也越有材料去写。
但是，头脑纷纭，高速运转一周后，到周末，整个人陷入一种躁狂的状态。正好又碰上车要送修，家里也有其他东西需要维修，孩子的作业要管，周日还得到单位开会，整个人忙碌焦躁得几乎一点就着。情绪来得那么突然那么莫名其妙，感觉很对不起家人，可是又很难控制好。
晚上，苏说，我们去跑步吧。孩子骑上自行车，也跟着我们一起。我因为最近有点肠胃炎，就没有跟着跑，而是一个人沿着湖慢慢地走，没有苏和孩子在旁边叽叽喳喳，也不看手机，就在夜色里沉默地边走边发呆。走了三圈，空荡荡的脑子里突然涌现出一个很清晰的感知：我一直在跟苏较劲儿。
真的，我一直把苏当作竞争对手！以前我一直没有想过我会这样。按道理，爱人取得成就，身为妻子大多数人的反应不应该是与有荣焉吗？为什么我的反应会是有点失落有点焦虑有点自责？其实生活中和工作中我都并不是一个特别争强好胜，爱和别人比较的人，为什么我会独独把苏作为对手？
再往深处想，我明白了为什么会这样。一方面是因为我自己的原生家庭，让我经历过长久的因为是女孩所以被打压的处境，幼年时代父母反复在我面前肯定和宠爱弟弟，让我对战胜男生几乎有种执念。因此，生活中我常常对女性更友好，很少把女生当作对手，反倒常常以超越男生为目标。缺乏父母支撑的我，遇到的是一个备受父母疼爱的独生子苏。他的家庭在我看来几乎是完美家庭，父母全心全意爱他，但又不试图控制他，而是非常得体、有分寸地爱着他，给予他无私的支持和满满的肯定。在这样的家庭里，我一方面会羡慕他，一方面常常会触景生情感怀自己的缺失。因此，当他有所获，父母为他欢呼雀跃时，我反倒会深深失落。
本来，我们和公婆日常是分开居住的，偶尔聚会，不影响彼此生活。但这个漫长的周末，因为网课，公婆一直在我们家帮助孩子上网课。因此，这一周是“含公婆量”超高的一周，在反复接到公婆关于网课的求助电话时，我意识到，他们好像很担心影响苏的工作，所以上班时间几乎从来不打他的电话，而是不停地求助我，有时候甚至时关于苏的事情，也会在上班时间打电话来问我，内心隐隐有一种怀疑：所以在他们眼里，苏的工作是重要的，不可打扰的，而我的工作就随时可以打扰，随时可以停下？！这种潜意识的想法，使我本来就忙碌而脆弱的神经，被反复刺激到，从而以我自己都没有觉察到的方式，演变成一种无能愤怒。
但这其实不是公婆的问题，我很清楚，他们的情感表达都是真实自然的，他们爱着自己的孩子，肯定自己的孩子，是再自然不过的事情。再怎么强说我们是一家人，但我毕竟不是他们抚养长大的，不可能获得同样的关注。我自己童年缺失的父母之爱，也不应该从他们身上去找补，不应该跟他们要求平衡。要始终理清的是，我们是我们，公婆是公婆，和我组建家庭的是苏，我应该学会剥离公婆的评价来看问题。
回去的路上，我和苏谈了我的想法。他很清楚我成长的环境，认真倾听也表示理解。但我知道，他的倾听固然能给我一定的安慰，但真正解决问题的必须是我。长大了的我，找到问题根源的我，必须要面对这个问题，接受那个无能狂怒的我，学会爱内心那个缺爱的小孩。
就这样，当我真正找到焦虑的根源，并且清晰地把这些问题说给了苏听之后，那些困扰我的焦躁和低落的情绪，好像一片片炸起来的羽毛，突然间就垂落和平顺下来，整个人变得安静了许多。我想，太忙碌太吵扰的现代生活，有时候可能真的会遮蔽我们的内心，使我们始终无法看清自己真正的情绪。偶尔真的需要给自己创造一点空的环境，在白茫茫的空寂中，才能真正与自己的内心对话，明白在我们的表层行为背后，真正在乎的是什么，如此这般，才能真正找准解决问题的路途。
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