第一次听子木分享《走出剧情》这本书时，听到标题我是有点迷惑的，说到剧情，我自然而然联想到的就是电视剧和电影中的人设和故事情节。很长一段时间沉迷于追剧，上下班路上时间比较长基本上就是用追剧来打发时间，尤其是情感类电视剧。每每看完一部剧，好几天思绪都还沉浸中完美结局中。《走出剧情》一书中，作者李雪老师对剧情的定义：剧情是我们内在关系模式的对外展现，心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。在我们的潜意识里，存在许多剧本，这些剧本是童年经历内化到心里形成的。
子木在分享中说当我们每个人降临到世界上，就意味着我们的人生大戏由此开启，可以说我们的生命很长时间都是处于这场大戏中，分不清哪些是真哪些是假，甚至经常因为入戏太深而难以回到现实。当然每个人都有自己的选择权，有人一直扮演着演员的角色，痛苦的、纠结的……如果有一天他能够从这些戏中跳出来，把自己当作一个观众来看自己的这段经历时，突然发觉所有经历的这些都不过是戏而已，而自己在这些戏中沉迷了那么久而不自知。领悟到这些，也说明我们正在逐渐拥有觉知能力。再到我们能够再拔高一层用导演的角色来编排自己的人生剧本时，就活到了人生的高级版本。
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允许每个人如他所是，看见真实的对方
爱，是〖如他所是〗，而非〖如我所愿〗，这是李雪老师在《当我遇到一个人》中重点强调的一句话。不要总是打着爱他旗号来干涉及甚至控制孩子。就拿孩子吃饭来说，吃饭是最基础的本能，饿了就要吃饭，有的孩子却到了饭点却要磨蹭半天才肯坐到餐桌旁，一边吃还一边玩，一顿饭下来得一个小时。其实孩子最清楚自己想吃的什么，有没有吃饱，但是很多家长的一惯做法却是要求孩子必须吃什么菜，吃多少，甚至还生怕孩子没吃饭追着孩子喂。其实这样做只是在满足大人自以为这是为他好的心理，并没有看到孩子的真实需求。或许他今天不想吃青菜，但并不代表他以后一直都不会吃青菜，有时候是大人们太过焦虑。
写到这，我想起前几天早上一场暴雨后，下午就天晴了，吃完晚饭小朋友们按惯例去楼下玩。广场有一块地势稍微低点的区域还有很多积水，于是这里就成了这群小朋友的战场。一开始只有一两个小朋友在淌水，我娃看到有点心动，也跑过去踩了下然后又跑过来看着我，我知道他肯定想玩又担心我说他，“没事你去玩吧”我对他说，听着这句仿佛吃了颗定心丸于是开心地跑去玩水了。一群小朋友都加入了玩水大军，骑车的，玩滑板车的，还有在淌着水追逐的，都开心大笑。中间孩子几次跑过来和我说“妈妈，太好玩了，真的超级爽！”后面还一屁股坐水里，哈哈，我感受到了他满满的快乐，孩子的快乐如此简单，不限制不压制，给孩子爱和自由，尊重孩子的界限，这样他就能听从内在的召唤，发展自己，保持内驱力和创造力。
引伸到婚姻关系以及家庭关系中也一样，看见真实的对方，而不是想当然地去做一些事情，认为自己在为他付出，很可能你忽略自己的真实感受做的这些事情并不是他需要的。如果真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或离婚就成了自然而然的事情。所以我们要做的，仅仅只是能真实地看到对方，看到他的需求，并不是我们想当然地给予。
爱他们，允许每个人如他所是，这就是界限，这就是自由。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这就是我们能为亲人朋友做的最好的事情。
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做自己的解套人
经常我们会陷入各种剧情的套路中，有时候身陷其中难以自拔，我们要做的还是给自己解套。
李雪老师说“解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。”在解套的过程中，有一点尤其要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“我好棒啊，终于觉察到这个坑了，这是我一个跨越性的成长，一种非常棒的觉知。”哪怕已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察自己为何会跳进去，觉察跳进去的感受，鼻青脸肿感觉。这种觉知能让你一步一步地跳出以前的剧情，人格也越来越宽广。
简单直接地表达自己的需求
很多人很害怕在关系中发生冲突，经常采取“忍”的方式，直到有一天终于忍不住，来一场毁灭性的大爆发，伤人伤己，关系到此结束。对方或许还没明白过来，这么一点小事，值得发这么大脾气吗？因为对方不知道，“这么一点小事”背后其实已经叠加了很多不满。
好的关系，不是没有冲突、没有问题，而是无论自身带着什么样的问题，它都不会让你感觉自己不好，简单直接地把自己的需求表达出来，两个人可以一起面对、一起成长。
亲子关系也一样，孩子对我们来说固然重要，但如果因为孩子而失去了重心也会让自己的生活变得一团糟，也会让孩子感到压抑痛苦。有些妈妈自从有了孩子便辞去工作，每天围着孩子团团转，甚至整天抱怨我为了这个孩子付出多少多少；然而也有很多妈妈，养育不止一个孩子，生活照样过得很精彩，有时间做自己的事情，每天把自己打扮得漂漂亮亮，家庭事业都不误。生活过得很充实的妈妈，通常是不太管孩子的，然而她们的孩子却特别自律。李雪老师说，孩子之所以自律、懂事，恰恰是因为父母不把眼睛盯在孩子身上，孩子才能够保持内在节奏，安排好自己的生活。每个孩子都是天使，前提是父母把他当成一个平等的人，敞开心扉与他协商，表达父母自己的需要，也倾听孩子的需要。这样平等协商的方式，无论在亲子关系、亲密关系，还是在日常的朋友关系中，都能够使我们的沟通更加顺畅，关系更加亲近。
成长不要太用力
我们想要活得更好，确实需要不断地让自己成长，但是一旦用力过猛，这种美好的成长动力又会变成新的牢笼。
很长一段时间确实生活得很用力，但生活并没有很好，甚至还很焦虑。在我现在这份工作之前有好几年我在南山科技园上班，住在龙岗，每天上下班路上来回四个小时，加个班回到家就晚上十点以后了。陪孩子的时间很少，那段时间孩子都不怎么粘我，甚至因为孩子还吃老公的醋。我一直想工作离家近点能多点时间照顾孩子，又想把工作做好。我一直陷入一种自卑中，觉得自己什么事情都没有做好。直到去年我终于换了一份家门口的工作，相对轻松一点，我可以送孩子上幼儿园然后回来吃个早餐再去上班，晚上吃完饭我还可以陪娃在楼下疯。开始让自己放松下来，和孩子的感情也越来越好。这段时间我在读书会也认识了好多优秀的小伙伴，接触到不同领域的新鲜事物，感恩遇见子木，大倩倩，谦谦妈妈以及一群有爱的小伙伴们，加入谦谦妈妈的理家理心社群，跟着小伙伴们一起整理，逐渐跟以前爱购物的自己说byebye。不那么用力的生活，我相信这种状态我也会离我想要的生活越来越近。
孩子也一样，作为父母的我们也不要让孩子生活得太用力。每个孩子的成长都有自己天然的精神内核来指引，父母能做的最好的事情，就是保护这个精神内核不被破坏。这个精神内核就是内驱力，每个人都有内驱力，它是生命在爱和自由的土壤中，智慧就会自然发生。养育孩子，不仅是为了孩子，更重要的是为了我们自己的成长，当我们肯把注意力从挑孩子的毛病转移到我们自己的内心，为自己而活，就是放过了孩子，也放过了自己。
当一个孩子得到无条件的陪伴、无条件的允许时，他的状态自然会慢慢改变，成年人也是一样，也需要无条件的爱来静待花开，做自己最好的父母，不含期待地陪伴自己的内在小孩。
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做一个心智成熟的人，百分之百的自我负责
百分之百的自我负责指的是我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。
如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好；要是没有也没关系，可以现在就出发，直接去做自己想做的事情，你会发现，一个人的世界也很精彩！
看到这句话，我突然恍然大悟。我自认为我是一个爱交友爱玩的人，读书时和工作前几年我都很喜欢结伴玩耍，偶尔翻开尘封的相册，我发现都是和朋友出去玩的照片，反倒结婚有孩子后，出去玩的少了，我甚至一度认为是因为我的老公不怎么喜欢出去玩，我也出去不了。经常朋友邀我出去聚会，我拒绝的理由是我出去聚会来回都得三四个小时，回来就会好晚了，也没办法带孩子，我应该顾及他的感受，少出去玩，不然他会不高兴的。其实我一直生活在自己的剧情里，这种剧情是我觉得我没有得到他的支持的话，很多事情是不应该去做的。换个角度来想，我自己策划一场出游，邀他参与，他应该也会很欣然的接受，即便他不接受，我也可以找我妹妹或者闺蜜一起出去，那么多城市都有好朋友我可以去找她们，并不是一定得他的参与我才能玩得开心呀！或许我做出这种改变，当我能自己带着孩子高高兴兴地出门平平安安的归来时，这就是我的进步。
我觉得他不够浪漫，看到朋友圈很多朋友晒老公的礼物时我竟然还会有点羡慕……李雪老师说两个人需要彼此看得见对方，感情才能流动起来。我为什么一定要期待他的礼物呢，为什么陷入他不送我礼物就是不在乎我的剧情中呢？我也可以主动地给他送出礼物，为他做些贴心的事情，如果他能感到小惊喜我不也开心了吗？
等我们完全能够自我负责，不再期待别人为我改变时，别人反而会自动改变。先改变自己，做自己认定对的事情，尽自己最大的努力去做，不用等待任何的人支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才会愿意与你为伍。
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逻辑思维——链接事物的本质
刘润老师说“花一秒钟就能把事物本质看透的人，与花一年才能把事物本质看透的人，他们的命运是完全不一样的。”如何获得看透事物本质的能力？多去自由完整的体验。
李雪老师说她曾经养过一只叫“酋长”的鹦鹉，有一次吃火锅时，酋长大步朝沸腾的火锅走，见此情景，保姆大声喝止，李雪老师却示意保姆不要激动，静观酋长的反应。果然，酋长越接近火锅，步子越来越慢，最后它在火锅旁边待了几秒钟，估计感觉到太热掉头就走了。通过自己的亲身经历，酋长学习到了遇见冒气的东西，不能离得太近。动物尚且如此，更何况我们聪明的人呢？
我们带孩子出门，孩子经常冲在前面，而我们不自觉地就跟在后面叫唤“宝贝看车，别跑太快了噢！”试想，他们的心都已经放飞了，还能听进去我们充满爱意的叮咛吗？正确的做法应该是在出门前就告诉孩子我们要去哪，会经过哪些地方、哪些路段，过马路的时候不能乱跑要牵着爸爸妈妈的手。或许说这些的时候他还有点似懂非懂，真的过马路时，我们领着孩子看看这些穿梭的车辆，观察交通信号灯的变化，并提一些启发性的问题如“为什么会设置交通信号灯”“为什么要遵守交通规则”等等，让他们从问题中去培养思考的能力，从而逐渐习得链接事物本质的能力。
如果我们教孩子学习或者督促孩子学习，会让孩子感觉到不舒服，不种不舒服的能量最终会损害孩子的学习能力，损害孩子与事物本质建立连接的能力。心智发育基于自由的体验，从自由体验中生发出的心智能力，形成逻辑思维能力。最好的孩子不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。
不再妄想自己一定要成为什么样的人，停止所有的要求与内心戏码，去看，去体会，去看清楚真相到底是什么，看我是谁，而不是我应该是谁。不再定义好坏对错，允许自己如我所视，而非如我所愿，正如允许所有人都如他所视。慢慢向内观看，释放掉所有的固守与执著，才能看见真正的自己、真正的伴侣、真正的孩子，及所有的真相。我想这是当下我应该重点修炼的课题！
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