01
最近实在太颓废，论文想了半天想不出该写什么东西，打开某小说网站突然灵光一闪。
别误会，不是论文方向的灵光一闪，是脑洞又突然冒出来了。
我想起了我高中时候曾经构建的一个系列脑洞，我隐约记得曾经写过一些设定和开头，杂七杂八的记录在我用过的草稿本上。
我这人一向喜欢写乱七八糟的东西，日记也好、突然闪现的脑洞也好、某些毫无意义的片段也好，从初中起就有这种习惯，一直保留到现在。
而那些我用来记录的纸片和本子，在我高考结束之后，我把它们整理了放在房间的书架上。
给大家瞅一眼，一共这么些
于是为了找到当初写过的设定和开头，我把这些本子全都看了一遍，花了两个小时。
我忏悔！我现在写东西的水平甚至不如高中时候的一半！
初中就不必说了，全是些玛丽苏自我中心主义以及偏激极端的愤青派记录。
后来我看了高中的日记和随时随地写下来的脑洞片段。
我看到了我一直以来走着的那条路，我看到十七岁的我面对抉择的时候同二十二岁的我相似的摇摆不定和庸人自扰，我看到我思想改变的方向，我明白我实在不应该对自己那么坚定的说：我没变。
我变啦。
不过我也有一些地方没变。
我想起了我的2015年，那年我高二。
纠结在学业里，满腔的不甘心和不确定，同我的懒惰和形形色色的网络小说挣扎。
那年七月份的时候我做了一个非常简短的年终总结，写下三四五六七几个月的总结，留白八九十十一与十二，年末的时候，补足那些留白。
所以七月之后字体不一样了
02
在我心理状态非常困难的时候，感谢意林读者知乎简书上那些心灵鸡汤，感谢那些年鼓吹奋斗的网络文化，感谢我所有喝过的鸡汤和毒鸡汤。
我那时候也同现在一样不务正业，每天无聊的时候全都在看小说和刷知乎，每一段时间总是会摘一段特别喜欢的句子自我勉励，写在我每天都要看的记作业的小本子上，每天都翻开看不知道多少遍，看着看着，就莫名其妙的对未来充满信心，对大学充满期待，相信只要努力一定会得到回报。
以至于在今天以前，我记忆里过去的自己一直都是乐观向上，相信只要自己尽全力做就一定做得到的单纯小女孩。
朝气蓬勃充满希望，走几步路就能萌生出新的脑洞，脑子永远不停转，就算纠结在学习和兴趣和懒惰之间，也总觉得未来总会变好的，明天有更多的可能。
才不是。
我的高中同我的现在一样，心理状态沉沉浮浮，永远在挣扎，相信“只要我拿出勇气和决心努力行动一定可以做好”，可是不管做什么都觉得自己一直都在准备状态，我还没有准备好。
日记之一
03
我从没想过，我的未来会是现在这个样子。
不过说实话，只要出现在我想象中的未来，即便只是晚上打游戏一定要做这个任务，也一定不会成真，总是有莫名其妙的意外情况发生，以至于现在我都不敢随便想象未来要做什么了。
我记得那时候有一句话，在知乎上的某个回答里看到的，我记了好久。
但现在却也记不住具体的话了。
大致意思是为了未来而努力，充满朝气的样子，那种状态，才是我期盼的生活。
永远充满希望，永远不放弃。
说着容易，做到却难。
现在的我又丧又神经，性格内向不擅社交，懒惰贪玩还写不出论文，虽然是咎由自取，不过还是要感叹一句人生好难。
罢了，且行且珍惜吧，做我能做的。
最后附上2015.4.10我的病娇属性萌芽那天，我写的一个片段。（ps：病娇就是人类之光！！）
要是你用力推我一下，我的脑袋撞到窗沿，像豆腐一样碎得稀巴烂，然后身子也软下来，倒在地上，脑袋碎掉之后身体像水一样化成一滩，衣服的颜色身体的颜色融在一起，还有还有，脑袋碎成渣会伴随着血四溅，混在身体化为的水里，开成梅花的样子，一朵朵点妖娆，这个时候你吓得要死，但是我还没死，我那碎成渣不知飞到哪儿去了的无数片嘴巴会一起说“嘿你还在干什么，快把我拼起来！我失血过多快要死啦！”
以及看了《恶之华》之后三观碎裂差点抑郁冒出来的一句话：
所有的东西把他挖个坑在心里埋进去，日夜浇灌滋养，等他发了芽，变成恶之华。
ps：抑郁是玩笑话，只是想说那部动画真的让我很害怕，完全不适合三观未成的高中生看
end
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