终于把简书一点一点用成了年记。
年年复年年，好像只有做车的时候才想稍稍的静一静，写一写，停一停，歇一歇。
与我而言，这种休息不是身体上的放松，这更像是另一个我拍拍这一个我的肩膀，对自己弯弯嘴角，说一句:别较劲了，就这样吧。
跌跌撞撞走了这么些年，一直觉得自己有点用又有点没用，有点运气又有点水逆。我好像爱钻研，缺思考，很内向，不正常，太单纯，不简单，怪异孤僻，头脑有病，性格不差，随随便便。这些对立的词语集中在我的身上，让我也一度怀疑自己到底是个啥复杂的狗东西，但所有评价背后的善意我却不曾怀疑。
其中，“内向”是我挺讨厌的一个词，它也一直伴随我从小到大。当这个词砸在头上时，就好像所有事情还没开始，我就已经刻意和这个世界割裂开了。当然，我从不否认我喜静，大部分时间喜欢一个人看一个人的书，听一个人的音乐，吃一个人的饭，看一个人的电影。我也不否认有病，经常神经衰弱，心慌气短，心烦意乱，每天刚入睡的时候哪怕有一点点声音，也很容易惊醒，觉得异常吵闹厌烦。但喜静是我自己的生活，自然不喜欢别人来定义。人活着需要带着某些与生俱来的使命，有的人为了人来人往的欢愉，而我只希望我的生活波澜不惊，随己心意，这与旁人无关。
不正常嘛，可能是的。从小到大，我就是一个很拧巴的人，小时候不敢管邻居叫“叔叔阿姨”，因此也从不打招呼，因为我总不能像爸爸妈妈一样直呼他们大名。骂人对我来说和打招呼一样艰难，看着别人可以随便骂人很是羡慕，夜深人静的时候一个人偷偷练习，“艹你大爷”的话刚到嘴边脸就红了，又使劲咽了回去。团团伙伙超过五人以上就根本融不进去，看着别人嘻嘻哈哈很是开心，想过去一起又有点不敢，好不容易被大家硬拉了过去，又玩不开心，站在那里怎样都不对劲。学习上也是如此，有一次让我妈检查背记课文，有一段背不下去，我妈说提醒一下？我不干，说那你偷看一下？也不干，那不背了？还不干，就在那里扯着嗓子嚎。我妈终于没忍住，一蹦三尺高，把书像手撕鬼子那样一撕两半，然后一把拧在我的大腿根儿上:咋地都不行了，这回让你哭个痛快!
想到这里，觉得我妈说我从小就不正常，大抵是不错的。
那我天生就是个怪咖？好像也不是。小时候很喜欢和老头儿玩儿，骑一个吱吱作响的三轮车，举着一根永远也嗦喽不完的冰棍把儿。看见老头儿扎堆儿的地方就停下来，凑过去听一听看一看。经常赶早去老头家里吃饭，他们把扒掉皮的馒头掰成小块儿送到我的嘴里，再带着我去看成群结队的大鹅叫得嘎嘎嘎。我到现在还记得有一个邻居老头家有一个烧土豆的炉子，放在门的边边，每每进去我都能闻到一股别样的甜香味儿，蹲下来使劲吸吸，那股香味也一直伴随了我许多年。可能从小就喜欢和老头儿呆在一起的缘故，这也让我看不得任何人间疾苦，不太懂事的时候看到要饭的就一定要追出去好远，长大了只要力所能及，不管别人真有难处还是刻意诓骗，总忍不住尽己所能，解人之忧。虽然我也知道成年人的世界，有时候善良是一种负担。
思之虑之，行程过半，我带着耳机，一段音乐刚停，另一段又在从耳边缓缓奔涌而来，窗外是铺陈到好远的黑土和连成片的绿树，阳光从斜上方轻轻照进车窗，有点暖。
可能我一直想和怪异又正常的我和解，打开一点，再打开一点，哪怕只通过文字的方式，把一分真实留在此生、此地、此时、此间，和这个现实的世界简单寒暄，简单谈谈，也就足够了。
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