返回广州上班

春节假期正式结束，这次是腊月22号到家，正月初六出门，差不多十五天的时间。这个火车票确实比较难买，回家的时候是坐的同事朱洪明的车回家的。整个春节在家里没有想到去写点东西，一个是自己比较浮躁，另外一个家里的环境也是不够安静，所以就是彻彻底底地放假了。

过年回家的好处，自然是可以和家人还有一起长大的朋友亲眼见到并聊几句家常。毕竟通过微信视频比不上见面来的真切。但是回家的坏处也不是没有，如果在外面工资不高，职位不高，没有买房买车，那就回在村里面有点没有面子，其实我也是个以前也是一个很爱面子的人，比如村里面比我小的结婚了或者说买了好车了，我就会有一种难受的嫉妒心理。但是随着这几年自己工作和在外面做事情遭遇的挫折中的学习，我逐渐放下了这些内心的桎梏。我开始在安慰自己，我觉得我需要从自身去改变，我需要找到自己真正想要去做的事情，这样就不会在和周围人的比较中迷失了自己。

农村里面的价值观确实比较单一，很多人一辈子没有机会了解外面的世界，也没有培养起来一个阅读或者通过其他方式来提高自己的认知的方式，所以他们的谈话难免是有些肤浅。他们定义一个人是否成功永远只有一个标准，那就是这个人一个月一年挣多少钱，买多大的房子，买多贵的车，对象家里有多少钱。他们永远比较的是身外之物，所以你在这个环境下自然也难免独善其身，你也会开始反思自己是不是钱不够多，媳妇不够漂亮，工作不够好，比不过别人，你就会陷入一种觉得自己很失败的自责之中。因为农村的评判标准永远只有这一个。你也没办法跟他们聊，一个人内在的精神世界和幸福感也是有莫大的关系，他们不会理会这个，他们在相互攀比的氛围里面乐此不疲。

我还发现一件事，打牌赌博这件事情，是真的会摧毁一个人的精神世界，让你万物丧志，当我在老家禁不住朋友的怂恿和他们去玩了几把牌之后就会天天想玩它。并且它就像毒品一样，让你慢慢地上瘾，其实快感很快就会过去，等你玩了几把快乐就会很少，但是你停不下来，你的生活好像就是靠这种低级的多巴胺分泌维持着，这就像吸烟，女人等等让人欲罢不能的短暂快感的事情。

所以，下次回去我尽量不打牌了，我是真的在里面体会不到快乐，本身也不是很擅长。其实我想等赚到一些钱，一家人去旅行过年，也算是换了一种新鲜的方式，我的朋友郑学明今年春节就是和女友去西双版纳旅行过年的，我挺欣赏他们的。

老家的不少发小都结婚了，不结婚的这几个也老大不小了，估计很快也要结了。所以呢，我也需要抓紧了。不然到时候只有我一个在那里形单影只说实话有点凄惨。

今年返回广州上班的前一晚，我又没有忍住在父母和亲戚面前装逼了，我向他们充满自信的表示我将来一定会赚到一些钱，一定会做到一些事情，在我在和他们保证这些事情的时候，我没有具体想到我需要赚到多少钱，但是有个模糊的概念，至少是在有能力全款在宜昌一套房，还要有一辆三十万左右的车，所以存款需要有一百万，我好像斩钉截铁地说我能做到一样。其实我也不是百分之一百地肯定，但是我为了逼自己一把，我没有退路，必须要做到。至于怎么做到，我想在下面一节中具体说一下。

回家过年有一件让我很感动的事情，老家有一个老阿姨每次见到我就会笑着和我打招呼，不管我变胖了这么多，她还是认得我，我这次终于知道了原因，她说我在几岁的时候，可能超过了27年，她找我家借16元钱急用，我老爸老妈在犹豫的时候，我就一边说不怕，一边给她找钱，最后还是借给她了，她把这个事情记了快三十年了，老实讲，我听到这个挺感动的，感慨，有时候你以为你的无心的善举却温暖了别人一辈子，以后如果我有机会，我一定多做这样的事情。我又想起了我和我老爸之前过年的一件事情，我们快过年了，却没有钱去办年货，腊月二十几的晚上我和我老爸去到我二伯的家，他没说二话，借给我们200元去办年货，那个时候是我十岁，估计是2002年，那个时候的200元还可以买很多东西，记得那一年的糖果还有饼干是最甜的，也是记忆最深刻的。但是现在我没有这个表达感谢的机会了，因为腊月的时候二伯因病去世了。有机会我要去给他烧纸，告诉他。

走的那天早上，我妈让我到了发一个信息，我看她的抖音也是表达了不放心，其实我知道父母在想什么，他们希望我们子女过得好，他们已经很努力了，我实在不能要求他们更多了。