他

            记忆中的爸爸很高大，会给我扎羊角辫，永远都把好吃的留给我，是世界上对我最好的男人。           很多年不回家，没见他，不知什么时候起，他那大大的头缩小了，寸头上还夹杂着白发，像平常的老头子一样微驼着背，比一比只高出我一点点，以前的他是多么高大，会把我驼在脖子上，后来和他走在一起都忍不住的想搂着他。          那时候不懂事，叛逆的很，和那个女人吵架，他默默不做声，我要走，他送我，多年后我回去，家搬到了上海，他去接我，提着我的行李箱上楼梯，笑的像傻子一般。         我特别后悔，没有对他好一点再好一点，我从来没有想过，在我心中超人一样的男人，有一天我会找不到他了，再也联系不上他，想想我这么爱臭美爱自拍的人，除了小时候他们没离婚前带我去东方明珠拍的照片外，长大后竟然没有一张和他的合照，我想，这可能是我这一生的遗憾。           小时候他很爱给我拍照，五六岁之前我有一大本又一大本的相册，上面都是缺牙的我，后来这些相册随着他们分开也就再也找不见了，无数次回到老房子翻箱倒柜，可是就是找不到，就像童年的记忆。       后来经历了很多的我个性越来越偏激，满身戾气。我记性一向不好，可我永远记得，小时候他去帮别人干活，别人给了他几个甜梨，他骑着摩托车回来想给我吃，他骑得都摔倒了还是第一时间去捡梨子，他说，瑶瑶爱吃。这是有一年叛逆的我和那个女人吵架她告诉我的。         如果我当年不赌气，好好的读书生活听他的话，会不会一切都不一样了，虽然不会有一个家，起码我会有个他啊，健康的他。          他怎么还不回来呢？我这个记性不好的人快记不得他的样子了，我找不见他了啊。我特别后悔，没有多陪陪他，我每次受了伤想找个避风港的时候，都是他赶过来接我，等我养好伤了，又离开他，仍旧是他送我走，如果可以，如果可以以后都送我走好不好，看着我走，再去接我回来好不好，我不想送你走，我害怕。                        找不见他以后，我整夜整夜的失眠，一年多没有睡过好觉了，除非用酒精要把自己整倒，刚开始的时候，我经常会做梦，梦到他，我害怕啊，就整夜的抽着烟不睡觉，等到天亮了身体受不了了才能昏睡过去。        我发现二十二年来我好像一点都不了解他，除了他爱买彩票，做着那个发财梦，生活很累吧，所以幻想着发财，就不用那么累了，也可能是想着总有一天会发财的，所以要努力啊，努力买下去，指不定哪天就发财了，一家老小就可以过上好日子了。      我不知道他心目中的好日子是怎样的，我一直自私的过着我一个人的好日子。我知道他生日在国庆那天，我这小半辈子只给他买过一件礼物，是一件海澜之家的外套，他说着浪费钱干嘛却还是整天整天的穿着，连离开那天都是穿着我唯一给他买的衣服。      可能他把我生的特别冷血吧，我除了会偷偷想着他，我什么也不敢做，还是照常的生活照常的玩乐，或许我可以逃离这个现实，就在梦里梦见他好了，可是我快记不起他的样子了啊，他变老的样子怎么和小时候我记忆中的样子一点也不像呢。      我这个没良心的长这么大了，自私的活着，没让他享一天福，他怎么就这么不声不响的走了呢，他不恨我么？他为什么不回来偷偷看看我这个不争气的也好啊，打我两下也好啊。我很没良心的，我会好好的过日子的，可是他看不到了。