我不恋家，但是我爱家，无论在哪！

曾经我一度怀疑我是一个恋家的孩子。

为什么会有这样的感受呢？

是因为自从上了高中一直到现在都养成的一个习惯那就是和爸妈两到三天一小聊，一到两周一次深度聊。

直到最近仔细思考了一下，我其实不是恋家，也不是孤独。

只是在这样的家庭中成长造就了「部分现在的我」。

一是从小受爸爸的影响比较大，生活在山东的孩子都知道，山东很注重待人接物礼仪等这些细节，而恰巧我爸也不例外深受上一辈的影响，对我的教育自然而然也是出不了这个圈。

从我记事时候，爸爸就常给我讲道理，总是会用类比的方式去和我讲，并且从不同的角度反复讲。

现在看来，他虽不是老师，但却用了一种很有效的方式去和我沟通交流。

还记得在给我讲解与人相处这一块，一直嘱咐我：要和气，用他的话讲要有肚量，别计较能些（就是不计较那么多）。

他说：针尖对麦芒，能有啥好处，老家话讲两个都觉着自己能的不行（就是说都觉着自己都很牛逼），一个比一个厉害，你也不让我，我也不让你，互不相让，结果两败俱伤。

爸爸妈妈有时在路上经常会遇到那些开车比较快的，每一次都会对我说：你看我们大老远的就看到那个开车很快的人，咱们就靠边等着，慢一点，这没啥，顶多咱们就是晚会到。我们也开很快，他也开很快，那说不巧就碰上了，没啥好处，让一让就是慢点，但是也能够到达要去的地方，并且是能够安全的到达。

遇到邻里吵架的时候，我爸就对我说：你看看吵架有啥好处，吵完之后气的不行还不说，还都不吃饭，病了还得去拿药，都让一让也就没啥事了，两口子过日子这是常态。

当遇到困难时，他也很能够会给自己做心理建设，抽根烟对我说：哎，男人难啊，男人不难哪能是难人呢。（这里老爸把男人和难人是划等号来理解的，男人=难人）社会本身就赋予男人很多的责任，这是很正常也是应该，男人难是常态，知道这个事之后日子不还得过吗？难也不怕，怕的是给自己太多的心理压力负担，人一旦完了，就啥也没了。也得该吃的吃该喝的喝，就算这个事不做又能咋滴，又死不了。死不了就慢慢想办法。

每年回家都能够聊上很久，前几年一聊聊一夜也很正常，这几年可能是身体逐渐也慢慢变老了，聊到下半夜就各自休息了。

今天边健身边聊了许久，妈妈也在身边，就聊的更长了一些。

我妈妈的脾气性格就是做一件事就是一定要当天做完，做不完就觉着今天很不舒服，而我爸爸就是那种慢悠悠的生活态度，啥事不急于一天做完，用他的话讲：你得有休息的空，不能一下把自己给累着了，不然啥也干不了。

一开始我和我爸爸就轮流给我妈妈劝说：这个事啊，啥时候都有做不完的时候，只要慢慢做就行，持续不间断就能做完 ·······等等，总而言之，我俩说了很多，我和我爸最后一致认为，说了也白说，白搭，都听不进去的。

说着说着又扯到爸爸平时吃饭总是喝酒的事情上了，其实我爸爸不是那种酗酒的人，只是养成了一个习惯，那就是顿顿得喝点酒，以前的时候喝的还少一些，只不过近些年由于前几年的积累，导致现在的量要比之前多一些了。

我妈说：我管不了啦，说了也不听，你管管他。

说到这，就都笑了。

明明都知道说了不听，说了也白搭，我说：就不说了吧。

就举个例子吧（还是想说）：家里老人呀总是会嘱咐自己的孩子开摩托车一定要慢一些，再慢一些。

但是实际情况呢！

白搭！不管用，不听的，一定不会听的，顽强的不听的。

啥时候才能够意识到这一点呢？

直到自己哪天因为骑的太快出了车祸，且能够活下来的情况下，才意识到这是多么的危险。

你看，我们不用非得去经历这个车祸才意识到我们应该骑慢一点。

同样，我们喝酒可以，但是少喝些，注意身体，又不是三四十岁身体机能还那么好，同样的道理，咱们不用非得经历过病痛的折磨才学会够去注意少喝酒。

最后我和妈妈总结说：这些事啊，别人说的再多呀，也是只能说说而已，这事呀，还得自己想明白。

父母是对子女是操碎了心呀，一个视频一个电话过来，常问：又胖点了没？最近怎么样了？········

经过这次疫情，经过周边的这些人（最近听说了太多的无常，人好好的就没了），我们都感恩活着就很好，活着就很不错。

我说：你们现在身体无恙，我能够放心在外工作，同样的事情，你们的儿子在外身体健康，也没瞎混，也没有干违法的事，这不挺好吗？

真的挺好的！

我意识到我并不是真正的恋家，爸爸的教育塑造了「现在部分的我」，让我在性格是不至于是不愿意表达自己的情感。

后天的生活经历「造就了现在的我」，愿意认真去感受身边的人，身边的事，更多的事感受自己的工作，感受自己的生活。

这种情感的沟通，感情的流动，本身就是很自然的一件事情，只不过是现在比以前更懂得了感恩，现在不羞涩于表达对父母的关爱，也不羞涩于表达对他们的爱。同样的，沟通的频率震动也在影响着彼此。

还记得之前的时候，常看到一句话大概意思是：总是把最不好的一面留给最亲近的人，却把最好一面留给陌生人。想想自己也经历过，但是父母总是那样的一次又一次原谅自己的放纵，自己的小脾气，回想看是多么的愚蠢，但谁又不是呢？

对自己好一些，要有生活的仪式感，要学会感恩，尽量控制自己。（只所以说尽量控制自己，是因为很大程度上，还有很多很多不成熟，有些事情还是拿捏的不好，至少这一点上我是已经自我意识且在努力改善提升中）

更要对父母好一些，多主动一些。

有些事情不是非要等我们失去或者去经历后才懂得珍惜。

感恩感谢在家依然努力的父母，在外的我们凭啥不努力呢？

你说呢？

我是吉米，我不恋家，但是我爱家，无论在哪！