如果对待咱们倔强的孩子

      倔强熊孩子是“绩优股”，关键我们要会正确管教引导

      前断时间听了一个育儿讲座，谈的是How to parent your strong-willed kids？（如何教养倔强孩子），当时看到这个通知，我就第一时间就去报名了，太需要了。

      小家伙现在快一岁三个月了，她的倔和暴脾气从很小就“出名”了。他小时候一有不爽就大哭，哭声激烈，说从来没听过有孩子这么哭的，以为出什么事了呢；会爬了以后，他想去的地方一定要去到，我再怎么变着法分散注意力也是没用的；如今会简单说话了，只要是她不想做的事情，都是皱着眉头坚定地和我说，“不！”，千万不能强迫她，不然分分钟打滚蹬腿大叫哭闹。（当然，她可爱的时候也是非常可爱的）。

      我曾经问过Daniel老师，她会如何形容小家伙的性格。老师用了两个词，strong-willed（意志坚强也叫倔强）、spirited（生气勃勃也叫脾气暴躁）。其实还挺感谢英文，相比“熊孩子”、“难养”、“不听话”，这两个单词正反两面都可以理解，就看我怎么选了。而这也是我从这次讲座中得到最大的一个启示：倔强的孩子看上去很熊，但如果我们养育得当，就是“高投入高产出”的“绩优股”。

      为什么倔强孩子是“绩优股”？

      讲座一开头，老师先让大家互相吐槽，吐完以后老师就提供了这样一碗鸡汤。倔强的孩子从小就是心里特别有主意的人，认定的事情会不顾一切地去完成，这也就是为什么父母会觉得特别难养，因为他们不容易“听话”。

      对于这类孩子，只要小时候不被父母强行打压他们的意志，他们会成为特别棒的青少年，成年后更容易成为领导者。因为他们知道自己要什么，不会盲从，不会屈服于其他人的意见。而且这类孩子更容易自我激励，会为了达到自己的目标自我奋斗。（“嗯，这点我很同意，我家孩子现在为了达到他的目标，可以连续哭上一两个小时”，这是一位美国爸爸的话外音）。

      养育倔强孩子的最大禁忌

      家有一个倔强孩子，很多时候我们第一反应就想着如何调教，这是家长的本能，因为他们相比其他孩子会更加“顽劣”，自然我们就会更想让他们“顺从听话”，于是就会出现说教无用，直接用吼，甚至武力制服，这是最大的禁忌。这样做容易出现两种极端：一类的孩子就屈从了，“你们说什么我就做什么”，那些宝贵的品质就很可惜地丧失了；另外一类的孩子就变得更加“顽劣”了，“哪里有压迫哪里就有反抗”，于是就真的成为一个非常叛逆的“熊孩子”了。

      因此想培养好这支“绩优股”，我们反而更要注重亲子关系的培养，通过关系来进行影响和正面引导而不是对着干。Daniel老师很早就和我强调过，有效的管教＝90%亲子关系的建立＋10%持续坚定的规矩建立。下面和大家分享几个这次讲座听到的管教技巧。

      倔强的孩子需要体验式学习

      对于这类孩子，再多的说教都比不上让他自己体验一回。因为他们内心坚定，不容易受外界的说教影响，对于他们来说，只有自己亲自尝试过，体验过才会死心。比如，你说了一百次灯泡是烫的不能摸，你甚至都要使用武力来限制他的行动了，但是还是没有用。这时，不如让他自己摸一下，小小地烫一下，他就长记性了。当然，这样做的前提是，不会出现很严重的伤害。

      我的实战经验是，不要总是对宝宝说“不可以”，就像“狼来了”的故事，“不可以”说多了孩子也会免疫的。有些不想让他碰的东西尽量放在她够不着的地方，然后找些小事让她吃一下“苦头”（小家伙曾经就是摸了蚊香烫到过的，不严重但她自己被吓到了）。等到下次真的遇到特别危险的事，我严肃地和她说，“不可以”时，她就会更容易遵守。

      倔强的孩子有很强的掌控欲

      这类孩子会有更强的掌控欲，他们希望自己可以控制更多的事情。比如，你帮她刷牙都可能变成一场艰难的战斗，但是如果你把牙刷给他，让他自己学习刷他就会变得很配合。也许一开始刷不干净，但他会非常乐意学习，我们可以多花点时间示范。当他更加独立，感到自己更能掌控很多事情时，他就会更加配合。

      这点我也是深有体会的，之前就是穿鞋脱鞋都会和我闹，后来我索性就和他说，“哦，这是你自己的事，你自己脱吧。”反而，他就平静下来，自己尝试几次，然后我就会问，“需要帮忙吗？”“要！”，我就会用口令和动作演示给她看，“打开、用手拉、给妈妈”。现在很多力所能及的事我都先让她自己做，平时和她对话有意识地多说，“好，你自己做。你自己决定。你自己选。”（感觉是她在掌控）。等到她需要我帮忙我再提供帮助，反而少了很多无谓的斗争。

      利用规律作息来建立规则

      建立规则时，避免说“你不可以”、“你必须”这类的词语，这类词语直接就把孩子和父母形成了对立面，而对于倔强的孩子来说，一旦有对立面就是他们“宁死不从”的契机。所以，尽可能利用规律作息来建立规则，也就是说我并没有要求你做什么，只不过我们每天本来就该这样的。“我们每天晚上8点需要睡觉，睡前妈妈会读绘本，如果你配合，我们就有时间读两本绘本。” “我们都是先做完作业，再看电视的。”

      小家伙前段时间第一次尝了冰淇淋（你们知道后果的，疯狂喜爱。当时我就预见到了，告诉她，我们每周吃一次）。现在去超市经过冰淇淋的柜台，她就会对我然后手指一个劲的指冰柜，意思是说“我要冰淇淋！我要冰淇淋！”这时，就千万不能和她说“不买，不能吃”，不然一定会在公共场所发飚。

      相反，我会和她说，“我们每周六吃冰淇淋，今天是周四，我们数数还有几天可以吃到冰淇淋啊？”然后，我引导她边伸出手指边数数，“一、二，哇还有两天我们就可以吃冰淇淋了，好开心。”她就会自己数数，然后也特别开心地和我说“哇！”（这个其实就是高级版的“转移注意力”，但记得说到就要做到哦）。

      花时间聆听

      倔强的孩子更需要聆听，他们之所以倔强不听劝，就是因为他们心里已经形成了一个自己的观点，而这个观点坚定了他们不配合的原因。因此，对于这类孩子，多花时间聆听，可以帮助我们更好地了解他们。

      讲座时老师就分享了她自己3岁女儿的故事，有段时间不肯洗澡，怎么说都不肯洗澡。老师也被弄急差点就要发火了，这时自己意识到问题了，马上俯下身询问，“我知道你不想洗澡，你可以告诉我为什么吗？”这一问，果然就发现了原因了，原来她女儿最近在幼儿园新学了一首儿歌，她害怕洗澡，怕自己会和儿歌里的孩子一样被呛到水。聆听的时候，先认可她的行为或想法，会更加有助于孩子平静，我们发现原因。

      养育小家伙这个倔孩子一年多了，我自己还有一个感受就是要学会自我情绪管理。倔强孩子是特别擅长制造和父母之间的“战争”的，而很多时候我们也会无意识地加入其中，于是很多管教问题就会变质为权力之争，“我倒要看看到底谁说了算”。

      我现在的一个小经验就是，自己留意哪些情况是特别容易被孩子激怒的。那等到心平气和的时候，在心里预演一遍，如果再发生，当下我可以如何提醒自己，在心里按下“暂停键”而不发火（对我管用的就是越要发火时，说话语气越温柔）。如果再发生，我当时应该怎么说怎么做？提前排练几遍，再遇到就不会那么容易被激怒了。

      我从不苛求自己要做完美妈妈，一定不能生气不能发火，但我希望自己是不断进步的，至少今天的我比上个月更加心平气和，更加能应对小家伙情绪失控的局面。

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