自卑到想自杀的人到底多可怕

不知道从什么时候开始玩的简书，那个时候，记得应该是从新浪微博无意间看到的。带着瞎玩玩的心态下载了这个app，后来发现，原来这是个看书，写文章的矫情文艺平台。

我承认一开始我和大多数年轻人一样，只是为了从这里寻找所谓的鸡汤，能量。

于是每天工作忙完，一有时间我都会上来找点鸡汤喝喝，渴望寻求一丝慰藉。特别是在工作，生活，感情遇到状况时，我觉得简书就是我最好的朋友。

我从这里找到了很多能量，也认识了一些和我类似的志同道合的朋友。

当然，今天这篇文章不是想和你们说说我认识简书的历程，这并没有什么太大的意思。

我，简书的名字是“95后热爱生活的女孩”，这名字也属纯粹当时瞎起的，现实生活里真实的名字叫“江泽芳”，另外还有个大多数人称呼的小名叫“小蜜蜂”，这名字小时候闺蜜起的，所以，你们可以大声叫我“小蜜蜂”。还是喜欢这名字，容易记住，也觉得可爱哈哈哈……

我，只是一个出生于农村家庭的女孩子，从小到大，没有什么华丽的背景，爸爸妈妈都是农民。家里没什么钱，但是爸爸妈妈也尽力用他们的付出让我过上了吃饱穿暖的生活。

记忆里我不太记得童年生活太多详细细节了，但是从我清晰记忆时算起，应该大概是初中时期。

脑袋里冒出那个时间最深的记忆可能会是这个:自卑。

我不知道为何此时此刻脑袋里对于懂事时起的记忆会是这样的一个词语来形容。

那时在学校里，班里，我似乎没有太多的朋友。在学校里，我不敢和任何一个男孩子说话，交朋友。我总是觉得每个人打心底里可能不喜欢我，我长得不好看，他们都喜欢和美女打交道，甚至是在我自己心里，有一种剧烈的反应，我觉得班里每个女生都比我长得好看，我不知道那个时候的自己为何会有这么恐怖的一种想法存在我的脑袋里。

而真正事实上，我长得不算丑，当然也没有好看，但是为何会有那么一种恐怖的想法觉得自己完全就不如任何人，连有时在班上被老师不小心提问到，都是低着头，哪怕这个问题会回答，也不敢说出来，总是害怕自己说的是不对的，会被老师，同学取笑。

初中时期，已经是处于青春懵懂时期，男男女女，每个人或多或少，身体荷尔蒙开始有反应，所以自然会出现对异性会有莫名好感，这是人成长一个正常现象。同时也带来了一个东西，叫做早恋。在学校，经常会看到操场上有一对对男女一起散步，聊天，跑步等，在班里，某个男的和女的若是走的太近，话说的太多，别人就会说他俩就是一对的。

但是我并没有，一来自己长得普通，二来骨子里自卑到觉得自己就是这个世界最丑的一个了，也不善于交际，成绩也不突出。所以我就是那个存在于茫茫人海里没有人会注意到一只丑小鸭。

一路上，自卑的性格让我不仅没有什么朋友，甚至是在学业上，我遇到任何不懂的问题，我连老师我都不敢去问，因为打心底里觉得老师会喜欢成绩优异的学生，而我不是，我就是觉得老师不喜欢自己，我不敢去问。

这种心里一直伴随着我的读书时代，我每天生活的不快乐，不管去到哪里，我都觉得这个世界欢迎的是长得好看的人。你看班里某某，她长得很可爱，笑起来又那么甜，很招人喜欢，所有的男孩子都喜欢围着她转，而且听说背后有很多人追她。这种心里的落差我不知道有多少人在这个时期会经历，但是真的是特别影响一个处于青春期孩子成长。

自卑伴随着的是你对整个世界的不认可，责怪，抱怨，甚至是我曾经可怕到在心里责怪，怨恨自己的父母，我责怪他们为什么不把自己生得好看一些，长得招人喜欢一些？这些想法一度存在我的脑袋里，一直伴随着。我不喜欢这个世界，这个世界为什么所有的人都和自己作对，为什么他们都那么浮夸，都只是表面动物，都只喜欢好看的东西。

我一度讨厌这个世界，我觉得自己不应该生活在这个世界，甚至是我有那么一刻站在自己家里阳台上，想跳下去，但是最后还是不敢。

这种念头，这种心里，让我今天都觉得为曾经自己觉得害怕。

那时我每天特别格外地去注意自己的一举一动，我总是害怕自己有任何一丝一毫不对动作，会让别人取笑自己，或者不喜欢自己。

我不太敢去照镜子，我觉得镜子里的自己特别丑陋，不光有青春痘痘，还有难看的五官，一点也不可爱，我甚至在心里和自己对话，你这么丑，假如我是男孩子，我也绝对不会喜欢你这种女孩子的。

我曾经和大家分享过一个故事，青春懵懂的自己，曾经喜欢过班里一个男孩子，那个时候，我读高中了，我第一眼看到他，就已经心里产生了莫名的好感，高高瘦瘦的，看起来很阳光，很舒服的样子。我不知道那就是所谓喜欢，只知道在往后的日子里，他的一举一动，都格外吸引了我的目光。每天动不动就会在脑袋里想到这个人，想了解他的一切，他的所有。

后来，我从朋友那里要了他的扣扣号码，去主动认识他，让他开始注意到自己，他的整个扣扣所有的资料，照片，留言，我几乎像剥皮一般，全部剥个精光了。包括他的新浪微博，甚至是他关注的人，我都一一点开去看了。现在想想，真的很可怕。

后来，我们慢慢做了朋友，他认识了我，这对于自己来讲无疑是个很好的机会可以接近他。

有时会故意找话题在扣扣和他聊天，后来得知他数学成绩很好，在班里每次数学成绩排名靠前几乎都有他的名字。可伶我是个数学渣，于是想到了一些机会，要是能和他做男女朋友，他教我数学，我教他英语（他是个英语渣），那该是多幸福的一件事情。。。。

抱歉，我又在做梦了。

认识那么长时间，假如他对自己有兴趣，有好感，那么你自己是可以感觉得到的，但是那么长时间，包括每次聊天，每次都是自己主动去打开聊天窗口，其实就已经很明显了，他对自己没有任何兴趣。

后来，人生第一次暗恋告白以失败告终了，在他生日的时候，自己提前几个月折了很多爱心桃，写了一本厚厚的日记，里面记载着自己每一天在学校里看到他的心情，以及他今天穿了什么颜色的衣服，都记录下来了。

他生日那一天，我只是让朋友把准备了几个月的礼物和上面印有他名字的蛋糕送给他，我没有去。

后面的结局我想你们也猜到了，我们还是最好的朋友。

后来他告诉我礼物他很喜欢，真的很感动。

嗯，仅仅只是感动。

后来，我愈发自卑了。

那时我对自己的理解就是因为你长得不好看，所以连你喜欢的男孩子都不喜欢你。

因为后面我才知道他有喜欢的姑娘，长得蛮不错的。

自卑把一个最美好的青春时光的姑娘变成了一个自甘堕落，不求上进的坏女孩子。

回到家里，动不动和爸妈发脾气，抱怨他们没有给到自己想要的生活。

生活里，失去了快乐，走到哪里，都喜欢拿自己和别人比较。经常总是会听隔壁的阿姨说，哇，你看别人家的女孩子，长得真俊。

我不理解这个世界的条条框框，为何所有的人都喜欢以貌取人，外貌难道是自己可以选择的么？两个同样的姑娘一起出门，大人会夸，这个妞长得很好看，真像她妈妈，那么可想而知，那个没被夸的人，心里是何种感受？而我，永远是那个人海里别人找不到的那一个。

有一段时间，我反感和任何漂亮的姑娘走的太近，因为我害怕自己会更加自卑，甚至是我会嫉妒。

我不敢告诉任何人我有这种心里，也无法告诉别人，我怕被笑，怕所有人都会觉得我是个神经病。

但是这种心里它确确实实存在，我不能不承认，一路上伴随着我，让我曾经失去了很多快乐。

我不知道在中国的今天，有多少男孩女孩也会和我曾经类似的经历。

生活里每一处，都被自卑环绕，有很多的人他们会对你指指点点，现实会告诉你，这是个以貌取人的世界。

所以在今天的中国，你见过多少由于长得好看而红的人，明星之间更加是脸蛋身材何种大pk，有多少人为了好看，不惜去挨疼痛的整容刀……

我承认以貌取人是每个人都会的。

今天把自己的曾经自卑故事写出来，我想告诉更多的青春年代的男孩女孩，希望你不要害怕，不要恐惧，不要让自卑去阻碍自己本该有的成长和快乐，也不要觉得这个世界只有你一个人有这种心里，有千千万万的人，也有。

也希望这个世界，能够多一份关怀青春时期男孩女孩的心里健康。

让他们远离自卑，做自己。

自卑到想自杀的人到底多可怕