今夜，我离开

今夜，我离开

有没有很想逃离却又害怕逃离目前状态？

真的很想，也真的害怕，为什么？

因为不知道目前是不是自己想要的，或者说，不是很清楚自己想要什么，万一逃离了发现更不如意呢？

总有人是野心太大能力不足努力不够又燥郁不安的，比如我。固执己见没有骑驴找马，辞职了，分手了。嗯，我申请的辞职，我提出的分手。当场面不在可控范围的时候，就会拼命逃离，不惜代价，不考虑后果。好像，离开了就会安全了一样。

火车要离开站台了，这种慢慢远去的感觉总让人矫情，矫情地想哭，特别是，在这种灯光微醺的晚上。隐隐约约不舍的情绪让我怀疑，我是不是遗漏了什么，抑或，错过了什么…

于是我想回忆，回忆这几天收拾的东西，告别的人。那盆绿萝和杜鹃不知道怎样了，直到昨天晚上也没有给他们找到合适的主人，也可能是我本来就不想再让它们有主人。它们本可以肆无忌惮在自然里撒欢的，却因人类的自以为的审美和满足令它们丢失了生命自由的主动权。被随意摆布，随意剪裁，随意寄予，随意抛弃……所以我故作聪明把它们在了村子后面的绿化树旁边，希望这几天会下雨，如果没有的话，我真的不知道在每天有人供水的温室里待了大半年的它们将要怎么继续它们的生活。好吧，可能我是错的，如果送人了或者种在河边，它们会活的更久…

我是渴望送别的，希望有人对我不舍，为我流泪，给我拥抱，给我祝福甚至对我挽留。可是我不敢，会有罪恶感，会泣不成声会改变主意留下，甚至担心会不会有什么我不希望的事情发生。所以很多时候选择一个人没有声息地离开，每当我拖着大包小包推着行李箱熬过来地铁在杂乱的火车站前行的时候，我特别特别希望那个人能给我一个拥抱告诉我，我有多棒，或者，多紧张我，问候一下也好……

火车加速前行，在逃离这座城市。道路两旁的灯光庄严威立，把暖光投在冷冰冰钢筋水泥地上，不知道，在坚持什么。而远处的霓虹灯，依旧在闪烁。一点一点在慢慢走远，惆怅也在一点一点慢慢增加，明明是有终点站的，却总有一种通向未知的感觉，好像，会中途改变主意去远方一样…

外面，黑的好纯。分手了把前任联系方式甚至共同好友删了是不是太过分了些？当初，他一步一步向我走来，捧着鲜花带着微笑，我从拒绝到无法拒绝再到主动靠近却发现他打算慢慢离开，我不禁的想，是不是一开始就误会了，人家，只是路过而已。所以，斩断所有联系吧，这样不仅听起来绝情得挺酷，还以免留死皮赖脸的机会再去找他。

困了，没有了力气去挣扎。我能感觉呼吸后的氧气游走在我的每一寸肌肤最后抵达我的灵魂，那还没有成型尚在虚飘的尘烟。是融合还是消散？微微抬起我的指头触碰窗户，凉意麻痹了整个世界。什么答案都不在乎了，太阳，明日依旧。而当温暖溢满的时候，生的希望将会重新占领大地。

今夜，我离开。