妈，今天是2017年的最后一天了。
这一天我在家里大扫除，洗了很多单子被子旧衣服，把家具全都擦了一遍，换了新毛巾，还按照你说过的话，用消毒液把家里的角角落落都拖了。
妈，你爱干净，我知道你不想看到孩子过的邋里邋遢。
昨天，我去郑州看石头了。在2017年的最后，我想做这件事情，它似乎是一个仪式，也是一个了结，让我能够和这阴暗沉郁的两年告别，让我能够卸下苦重的背负，往明媚里前行。
你确诊后我骗你，我们又走到一起了，可事实上，在心态，生活，情感上，我们都不可能再回到当初了。其实，当年你陪我们看过房子后，她离开我，这件事一直是我心里的坎，我想跨过这道坎，我不想一份美好的爱情，到最后，化成难看的埋怨和叹息。
我们坐在咖啡厅的玻璃前，冬日的冷光打进来，我看着这个对面的女孩，突然觉得释然了。
我们俩这两年，都经历了许多事，在一种人事两非的恍惚中，穿越青春时轻灵与纠灼的爱，穿越各自跌宕起伏的长长岁月，我看着她陌生而熟悉的脸，只觉得一阵温暖和平淡。
我谈过很多次恋爱，而只有她，最后成了我宿命的一部分，只不过她的身份不再是另一半了，而是一个过尽千帆的老朋友。
我们就像在命运的大洋里，狂潮平寂后重逢的两只船，舱里的故事那么满，那么重，却还都想尽力浮在水上，在遥遥招手后，依旧还要在各自的航线前行，但至少，有关她的记忆不再是我的羁绊了，我见了她，卸下了她，也装上了她，这一放一拿之间，我完成了负重与温存的转换。
我们还会在彼此的人生中，用一种更成熟，更合适，更温和的方式互相安慰，鼓励，陪伴，放心吧妈，你不用再操心我的感情了，儿子把一切处理的很好。
妈，我已经回来上班半个月了，也基本适应了现在的工作。儿子从来不爱出头，但也不是拖累。我能够尽职尽责的完成自己的工作，不欠谁，不求谁，我不求得到尊重，更不愿得到同情，我会好好的做好自己的事情，安分守己，不颓不贪。
妈，现在儿子的生活很平淡，每天简简单单，两点一线。喂猫，上班，偶尔和朋友聚会聊天。我再也没有喝过大酒了，每次微醺，我一个人回到家里，都会哭着想你。直到没有人看到我了，我才敢暴露自己这可怜的一面。
那天晚上，喝的半醉回家，我怎么也摆脱不了你最后的样子，我在家里晃着，哭着，喊你，我把头抵在冰箱上贴着的你的照片上，好像抱住了你冰凉的身体，我狠狠抽自己的巴掌，怪自己没有留住你。我知道，我的情绪如果沉陷到一个极限，一定会做出可怕的事情，我说过我要为你好好活，就要杜绝一切意外的可能，所以，我再也不会喝大酒，不会给自己失控的机会。
妈，儿子现在努力活得像受伤前一样。去年出事后，我一直封闭着自己，不和朋友联系，不愿参加集体活动，不想接触陌生人。我觉得这样的我，抬不起头来面对任何人。可今年，你走了，我活着的唯一依据走了，可我又答应你，要好好活下去，我该怎么办？
我知道，如果我还这么蜷在角落，我终究会成为霉腐的罐头，活成你不愿看到的样子，我必须把自己的叶子舒展开，接受光合作用，必须把盘缩的根须延展进大地，去汲取养份。你走了，外界的一切人事物，都是我的养分和光，我必须打开自己，接受他们，才能健康的生长下去。
我会努力好好生活，像以前希望的那样，尽力活成一个纵情自在，自信热情，真挚随性的人，我会用明朗的状态，甩掉自己身上悲情的标签，我不愿别人提到我，看到我，永远只是叹息和同情，我希望别人忘掉你，而我牢牢记住你，把你垫在心底，直到时间，让冰冷的遗憾，化成温暖的惦念。
我一个人的时间，总是想你，甚至走在路上，就会想起你最后在医院受的苦，浮现你时而痛苦，时而迷茫的脸，有时候，我可以用力想别的事情，把情绪和思念转移出去，有时候，却怎么也摆脱不掉，我心里对自己说，这会儿是过不去了，然后就卸掉一切的气力，任这种荒伤凉寂，把自己包围，吞噬，然后等一个未知的事物冲破结界，给我一口气，让我气死回生。
你就原谅我吧，我已经尽力快乐而轻盈的活着了，我在人前从不提你，也从不表露悲伤，可我想保留独处时和你在一起的权利。给我一点悲伤的空间吧，就我自己知道，可以吗。为你悲伤一辈子，是我对你永远的深爱和纪念。
也许有一天，时间会把这悲伤转换，想起你时，我再也不撕心裂肺，也不疼痛冰凉。
我会微笑着抱抱你，轻轻拍拍你的头，然后拉着你的手。
说，妈，咱走……
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