今天在王宿村放电影，布置完场地后，三功想着说要不要用话筒通知一下村民，好让大家广而告之。
我就想着，好呀！可是不要我说。可是除了我又还有其它人吗？现在。没有了，三功又是说的普通话，和当地方言语不搭调。为了亲切感和信任度当然还是我这个本地人来做是最好了。
我手拿着话筒，欲言又止了好几次。想说的话从心里冒出来，踊跃到了胸腔再到咽喉，到了牙齿缝那里，又再被我活生生的压了回去。我只感觉到那一刹那的温热又突然消失，变成了冰凉的风停留在那里。
我假装轻易的和三功说着几句，却又并不把话筒完全拿开。我就听到从音响里传出来的若有若无的稀碎声。这样就好像感觉自己终于会好受一点点，就最好来说至少我还不是一个懦夫。
可是，就那样一点装作的声音对于我来说有什么意义呢？我又尝试了一次，还是终于没有胆量。我甚至也这样安慰自己，我没有胆量，我不敢说。
后来我终于真的敢承认这一点了。我握着话筒久伫在那里的感觉突然像一股电流一样击中了我，一直到脚板心。我就又突然想起这种熟悉极了的感觉。
我六年级体育考试，考立定跳远的时候。我就这样站在起跳线上，比划着双手一二三，一二三……的为自己一遍遍呐喊，可是我却始终不敢跳出去。似乎永远在期待着那种美好的结局，而美好的结局却又总也不要到来的好。因为这个结局是我也不敢真正接受的。我给了自己太多的期待，我给了自己太多优秀而伟大的梦想。我不能让自己最后看到失败，我要让自己永远保持在美好的泡沫里，最好就这样定格在这永远的刹那。
这种缺乏真正勇气的力量，我知道问题在哪？可是我却不能去责怪是这个人，而事实上我却可以有千万种不同的选择。因为说到底选择权利在我这里。
迈或者迈不出去。
说或者永远沉默在那里。
行动，对于我来说是第一步！
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