我大概是在偷窥什么吧

讲真，我其实越来越没有资格说自己曾经是一位媒体人。曾经在各种媒体平台上一年四季保持着的高度活跃近半年来真的是荒废的像是从来没有接触过“社交媒体”这几个字一样。不管是今日头条、微博、知乎还是简书还是豆瓣等等一系列，弹出来的消息弹窗我都只是随便瞥一眼，大多时候会选择忽略并且不会给出任何回复。更不用提什么facebook，instgram之类的了。

可是啊，知乎上的邀请回答越来越多，私信越来越多，付费不费的都有，堆积成山。在翻看这些问题的时候，我竟然默默的打开电脑，花了将近三个小时，将所有的问题回答了一遍。

一度以为，我，大概是要颓废在社交媒体上了。

并没有。

我还是那个愿意在自己擅长的领域内肆意蹦跶的姑娘。付费与否都没关系，在说着这些话的时候，内心有一种恩泽天下一般的满足。嗯，是的，恩泽天下。

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ONE

一位小姑娘问我的第一个问题，付费40块人民币。

问题是这样的：

我想做一个自己的时尚公众号，教普通的初高中生或者大学生的时尚穿搭。要怎么开始？我希望得到姐姐的建议。

我在打开这个问题的时候有点意外。因为一般情况下小姑娘上来的第一个问题都会是10块20块，看得出来这个姑娘本身也只是个学生，上来的第一个问题就付费40块，算得上是出手阔绰的了。

我打开不付费的通道私信回复了这位姑娘。最后我说，这是个很宽泛的问题，你不用准备太久，不要想太多，去做，就会有更多你之前没有想到的问题出现，才能解决事情的真正痛点。

后来持续的，这位姑娘像是我的小跟班，每天抛来很多的问题，大的小的都有。有空的时候我会第一时间回复，没空等到闲下来尽快回复。到现在，我们在知乎上的私信大概超过几千条了吧。后来，她的每一篇推送都先预览给我，我说没问题可以发布了她才放心。

偶尔，我也关注一下她的公众号内容，毕竟那里面或多或少有一些我的意识。庆幸的是，这位姑娘一直在热情如火的写着每一篇推送，隔着屏幕我能看见她的用心。

大概就是在这样的时候，我会忽然觉得：在人生路上的某些时刻，选择相信陌生人或者去帮助陌生人，是活着应该有的一种温柔慈悲。

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TWO

也收到过很多感情迷茫痛苦的私信，其中一封信我之前提到过的，是写给前男友的一封信。那封信没有发送给前男友，发给了我。

信件的内容我再重复一遍吧：

偶尔，我会容易看不清楚。我还是像十六岁的时候一样，幻想着完美生活的模样，并且坚信我一定会遇到。可是，生活，从来不徇私情。

最近频繁想起过去，偶尔会兀自流泪——原谅我，如果旧人还在，我们还依旧大方的赖在彼此身边不舍得离开，说着那些越来越像是一家人的话，做着那些越来越像一家人的事，我们以后的生活会不会因为彼此的陪伴而变得更加无所畏惧？

我想一定会的。那些我们花了好多时间迁就的生活习惯，那些我们费了好多精力才构建的共同生活，那些我们一起描绘了无数次的美好未来，都会成为我们不舍得分开的最好理由。

可是，我，离开了。

可是，我有时候真的好想你啊。

这么久了，我也很多次假装自己遇到了对的人。我尽力试着让自己去认真爱，让自己在爱情里去迁就，让自己在爱情里过得快乐。可是，你知道的，假装有爱情，太难了，真的太难了……当初你做不到，现在我也做不到。

我知道你记得我，因为你说：还是你好。你不知道，看到你说的这句话，我哭了……哭了很久……很久……

你有多好，我知道的。

偶尔，会惊讶地发现，我下意识做出的选择和说出来的话，和曾经在身边的你一模一样。惊觉的当下，我没得选，只能难过。

我还是那个表面无所谓内心极敏感的人。面对爱情，依然在吹毛求疵的路上疯狂着。可是，那个人不是你，他不会想尽一切办法哄我开心，不会在我莫名其妙生气的时候由着我，不会把所有空闲时间安排妥善让我安心待在身边做个白痴，不会督促我爱美时刻保持最美的样子，不会夸我鼓励我即使我真的做好了很多事情……

我真的讨厌死了这种理所当然。

很长很长的一封信，我看完，走心的安慰了这位姑娘。

姑娘说，哭着打下来那么多字，不敢发给朋友怕他们鄙视自己的软弱，更不敢发给前男友怕他的态度是冷漠，只好发给陌生的你。

在跟她聊天的时候，我用了很多曾经劝慰自己的话。因为我想，那些抚平过我无数委屈的语言，或多或少也能够安慰到她吧。

姑娘有一段时间不在知乎上找我，有一天忽然回来，付费200块提问。我打开问题一看：我开始了新的生活，感觉一切都过去得很快，很多你之前跟我说过的话现在竟然都变成了真的。这次，我想听你说恭喜，来确认我曾经对的放弃。

我点开录音键，说：恭喜你，愿从此，笃定你的幸福。

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THREE

让我记忆比较深刻的有一位男孩儿，邀请我回答一个问题：如何很像的伪装成一个变态？在这个问题的下面，男孩儿详细的赘述了他是如何将自己装扮成一个看起来像是变态的样子。

我当时直接就生怼了回去：是变态不用伪装，就你描述的这样就足够了。放飞自己吧少年。

回答完这个问题的时候，我忽然有点不安。于是我私信了他，我想知道他到底为什么会想要把自己装扮成变态。

几天以后，收到男孩儿的回信：

这个问题我邀请了60个人回答，收到了8条回复，其中包括你怼我的那条。但是，你的私信让我有点意外。说实话，我也不知道为什么会提出这种问题，我只知道最近我快要被父母逼疯了。我原本是下个月要出国留学的，可是父母因为我要去美国还是去英国已经快要争吵得离婚了。现在我只想在屋里躲着，一点也不想出国留学，感觉这事儿跟我没啥关系。

呵呵，又是一个富家男孩儿被父母操纵的陈旧话题。我心里这样略带嘲讽的冷眼笑着。

一边不屑着，一边忽然有些心疼小男孩儿。于是我查了很多的资料来认真宽慰他。我告诉他学习文化艺术去英国，学习科技金融去美国；告诉他要自己做选择而不是站在父母中间等待他们俩谁能最终胜利然后宣判他的未来；告诉他如果真的变态了不会让人同情而只会让人恐惧和厌恶......

男孩儿的很快回复我：我试试，谢谢。

后来男孩儿怎么样了我不知道，到底我说的那些话有没有帮助到他我也不清楚。但至少，于我现在来讲，内心是坦然的。

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FOUR

有时候我也会因为一些人的问题来时刻警醒自己要记得自己曾经擅长的领域不要轻易放弃。

我的付费咨询里面经常活跃着一位男士，他最多的问题就是：这件衣服是什么品牌？然后配一张图片。有时候是明星街拍、有时候是秀场抓拍、有时候是素人随手拍，有时候的图片根本模糊的一塌糊涂......我有时候在怀疑这个人是不是在故意考验我。

有时候从一张模糊不清的图片里面辨认一件衣服真的太难，尤其是遇见一些新锐的新崛起的潮牌，我自己也根本不认识。为了查到这件衣服的品牌真的需要花费好多的时间，用尽了所有的方式方法，来回答他的问题。

当然了，这是有偿劳动。他的每个问题，都是200块。

我像是他的私人服装品牌资讯，除了问服装品牌、服装搭配、或者是简单评论一下模特或者是秀场，再无其他的多话。我也说过，你不用每次都付费这么多，毕竟有些问题我只需要瞥一眼然后用两个字就能回答了。

这位男士很执着，依旧带着每次200块的付费来提问。

我也再没客气过。回答问题，收钱，再回答，再收钱。就行了。

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FIVE

总是有人在大众点评上面私信我：点评头条的特约作者，你是怎么做到的？

每次我都说：点评头条邀请入驻，就会成为特约作者。

也总是会有人误会说：哦，原来你是大众点评的内部人士啊！

但是很奇怪，我每次都在想尽办法用不同的语言来说这件事情。我给每个不知道“特约作者”是怎么回事的人解释，然后告诉他们入驻需要什么样的条件和资质。我给每个误会我是大众点评内部人士的人解释我只是一个特约的撰稿人，并不在大众点评的编制内。

也有人说：哇噻你这个“特约作者”的头衔好官方啊，你的每条点评是不是都是跟商家合作的？

我解释：我写的点评完全是出于自愿和主观，那些我吃过的餐厅、去过的景点、住过的酒店，都是根据我自己的真实体验写出来的。这些仁者见仁智者见智的主观语言，没有跟商家有任何的利益关系。

除了这些，点评头条和部落帖子里面的问题，我也都在认真回答。

我告诉每个前来问询的人餐厅的地址、电话、环境、服务等等，告诉他们哪些是值得去拔草的，哪些景点是可以拍到好看的照片的......不厌其烦。

有时候我们在一个社群里面叽叽喳喳的指手画脚，有时候我们互相私信答疑解惑，大部分时候在各自的帖子或者文章下面留言点赞提问，对于到访的每个陌生人，我们都很认真。来来回回不知道被流量带来又带走了多少人，也大概每天都会被询问很多次，可是竟然很奇怪，从来不会觉得厌烦。

这些问题，讲真，平日里我真的也不愿意回答。可是偏偏，遇见这些陌生的人提的细碎的小问题，我竟然有耐心去回答。除却那些或多或少的付费问题，大部分问题其实我得不到任何的报酬。这样耐心的回答问题与我生活里的状态截然相反，我追问了自己的内心很多次：到底什么原因让我在面对陌生人的简单问题不胜其烦呢？

答案没有一个确定的。大概就是：陌生人给予的这份信任让我更加觉得自己的经历能够成就“助人”的细微瞬间。这些细微的瞬间，叠加起来，带给我很多予人玫瑰之后的余香。

这，或多或少的安慰了我自己在成长道路上很多个孤独的时刻。

这么漫长的一段人生，多少个形单影只踽踽独行的时刻，我也都被很多来自陌生人的祝福和问候温暖着。那些时候，会真正觉得，来自陌生人的温暖，在当下，比什么都来得真切。