也不知道什么时候开始，通话的时候我和妈妈的角色调换了过来，妈妈不再絮絮叨叨，只是听着我说，那些或许根本无法在她的脑海里具体出现的画面的生活。她也不再追问“我遇到了什么事”“为什么要那样做”而是温和的应答着我的所有。爸爸也不在给我说什么大道理，只是说，我想去做就去做，万事有他。
每次打完电话，我不会流泪，但是我觉得喉咙藏了一团小火，烧的生疼。
有段时间我很灰暗，具体是么情况我已经不想再提起。而朋友圈又充斥着“阶层，命运，努力，奋斗”这样的词语。“我每天都在被同龄人抛弃”这样的词句恐惧所支配，于是事实想要尽力，却反被无尽的焦虑吞噬。
这段时以来，我习惯了以一种“对抗”的状态去处理生活的每一件事，包括感情之类的事情，我把所有的事情衡量都归准与“优秀”却忘了“优秀”没有真正意义上的标准。在感情中唯一的标准大概是爱把。我把“努力”当作是一把万能钥匙，试图用它通过我的人生关卡，也忘记了努力没有上限，忘记了生活本就是迁至百态，没有什么绝对的积极与堕落。
时刻关心着deadline，为了努力而去努力，一旦有点时间，就陷入了更深的焦虑，使我恐惧的再也不是“不够努力”“不够优秀”,而是“休息放松”“面对现实”。
仅仅的盯着别人的人生，努力的追随着别人的步伐，没有停下来听听自己的内心。我在这个吹鼓成功，贩卖焦虑的社会环境中，我迷失了自己。
我一直在前进，我却忘了我自己出发的理由。
我一直觉得我的人生至少要去过一次国外，会一些乐器，写一些文字，有几个臭味相投的朋友，做喜欢的事。积极向上的或活着，有几次很远很远的旅行才配得上我来过这个地球的证明。
我总认为，生活的正确打开方式应该如此。我前段时间一直在问自己我出发的理由，我想了很久。我竟然回答不上我自己问的自己问题，直到我看到了一篇小故事
这个故事也许你也有听过，三只小猪为了盖房子，有用稻草的，木头的，还有石头的。当然稻草的最好盖，木头次之，石头最难。猪老大三下五除二盖好了草房子，木头房子当然会难一点，石头房子的老三盖了很久才盖上。
直到有一天大灰狼来了，他一口气吹散了草房子，掀翻了木头房子，可是石头房子大灰狼怎么也掀不开。于是只能悻悻的走了。
其实从小，我们就被告诉了一个道理；努力不是为了当下，而是要对于尚未到来的危机做好充足的准备。
所以我似乎又找回了我出发的理由。总是再别人的故事了忘了生活和真相。
以前总有人问我在新疆上学怎么样，我总会说一样的，都是大学有啥不一样。其实我骗了你们，我上学的环境真的和你们比起来很差，我甚至羡慕你们的生活，假如我当时选择的是在四川上个专科，也可能比我现在的环境好。但我也认了，这是我的大学。我的四年啊！大学做不了的我出去做。我与你们的打开方式不同又如何，我们不争朝夕。
离开四川的那一天，爸爸给我我说：“我们当初尊重你的选择，让你去很远的地方是希望你能过上你要的生活，不要在年轻的时候留下遗憾。每个人都有自己需要做的事情，不管别人是买车了还是买房了，赚钱了还是当官了。我们每一个人都有自己的事情，专心的做好你自己的事情，该来的慢慢会来，不是你的就算你得到了也抓不住的。所有的事情你都要上进，不要着急，我更希望你能明白坚持一件事的重要性。人嘛，要开心人不开心事情是做不好的。开心了，你的事情也能做的很顺利的。”
现在的日子也慢慢的好了起来，我也不愿再刻意的去证明“我过的很好”，也不为了努力而去努力。也算是过的很好。
我依然保持前进，但是我不是为了对抗生活而去前进。
我应该真正的追求稳定，是面对千变万化的生活底气。而不是一股脑的傻傻努力。
“潇潇洒洒的走，小哥哥你别回头，我也不问以后”
—————我讨厌逢场作戏的狂欢，却也渴望臭味相投的陪伴。如此于我这样的人，是不是极其古怪？
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