昨晚网上和一个女性朋友聊天。她反复的问我守着这样的婚姻你是离开他不能活了吗？说心里话真不是那样的……很早之前我想过离开了。到现在没离开只是一种妥协，不是对某个人的妥协，而是对生活的一种妥协。
她还说不要想依靠男人，要自己挣钱挣足够的钱攒够自己的养老钱…我是一个对钱不是特别敏感的人。现在的状态也是什么都不想。没有追求没有理想基本上可以说是无欲无求了。女人喜欢的化妆品衣服鞋子包包吃喝玩乐对我来说我基本都没兴趣。
问我对死对爱的看法。死！对我来说真的是无所谓了哪怕下一刻就要死了。我也觉得我没有什么好留恋的也没有什么可遗憾的…至于爱，就更不用说了。她说让我找一个真的爱我的人…我只说不会有的。这样的人不存在。因为我已经颓废到也可以说是懒到不想去爱了。也许她想激发我吧！问我那现在让你去死你会不会？我说我不会，我不会去自杀的，但是意外的话我会很淡定…
我的人生我已经把它终结了，终结在心里。对很多事已经不像过去那样计较了。生气了也学会不言不语了。对于讨厌的人我也不那么表现的强烈了。你跟我说话我就回，你跟我打招呼我也笑笑。就这么简单，对于不值得我付出的人我也懒得去付出与讨好。
人生还有什么可以计较的？你为之付出一切的人都可以随时背叛你、假意敷衍你、甚至连敷衍都没有了…当你经历多了也就醒悟了。
我也许是颓废到极致了，也许也是一种禅意。不争不抢…只是我的悟性还不到，不能到达更高的修行阶段。
现在不管谁怎么样对我，我都觉得是正常的。因为她们想的是她们，又不用考虑我。所以她们的任何做法任何语言我都理解为正常反应…
聊到最后她只是不停的说我对你真的是无语了……她说对我有一种恨铁不成钢的感觉。这也许是她想对我最后的拯救吧……
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