爸爸/妈妈跟一个我不喜欢的人再婚,我该不该阻挠?

今天看了《奇葩说》第五季第11期,本期辩题“爸爸/妈妈跟一个我不喜欢的人再婚,我该不该阻挠?” 当时妈妈就在我身边,想了想还是直接看了起来.

本来以为是个轻松的节目,轻松的话题,可是奇葩说好像越来越接地气,越来越走心了起来.从“爸爸每周陪孩子低于12h就被取消爸爸称号，你支持吗？”、第4期“结婚前，我让伴侣在TA的房本上加我的名字，有错吗?”、第七期“高薪不喜欢和低薪很喜欢的工作，你选哪个？”到“情侣吵架到底是谁错谁道歉还是男生先道歉?”这些话题中,最让我有感触的是除了“爸爸每周陪孩子低于12h就被取消爸爸称号，你支持吗？”外就是本期的这个话题.

看到大家从各个角度辩论,正方观点认为应该阻挠,原因:跟不喜欢的人相处很难,不喜欢的情绪总有一天会爆发;阻扰其实只是孩子一种本能害怕的表现,当终于习惯单亲生活的时候,又要去适应下一段不熟悉不喜欢的家庭生活;孩子的情绪没有错,当再婚出现障碍,应该由大人来克服.阻扰只是想让大人告诉自己为什么要再婚和我怎么克服我不喜欢,阻扰的目的是为了沟通.勇于索取,能被拒绝.父母离婚再婚都是他们大人的选择,而后果都是孩子在承担.

反方观点不阻扰,理由如下:不阻挠是对父母的尊重和支持;不喜欢可以说出来,任何事情都有解决方案,用沟通解决真正的矛盾;再婚并不意味着背叛,中年和老年开始一段婚姻有时并不是因为爱情而是因为生活压力只是希望能驱散孤单有人陪伴,如果父母再婚都不只是因为喜欢,而孩子能因为不喜欢而阻挠吗?孩子的阻扰只会加重父母的压力和在伤口上撒盐.

看节目的过程中和看完后都会回想起小时候自己的经历,我是一个不怎么喜欢回忆的人,有时候也会刻意去忘记一些事情,所以童年对我而言很多时候只有些许片段拼接.这个辩题对我而言还真蛮有想法的,因为经历了两次这种情况,大概六岁或是更小的时候,爸爸娶了新妈妈,印象中是有问过我,带来给我看的,可是因为太小了,当时连父母离异都没有什么概念,唯一有印象的是亲眼看过父母打架而我只能在一旁哭,没有任何人理我.太小了,对新妈妈的到来也是没什么概念,小孩子其实很好哄的,因为多一个人喜欢你,会吃到糖果有新衣服穿,可以带我出去玩,可是后来爸爸又有了小孩,也随着年岁的增长,开始知道了差异,感觉到了不一样,爱变得不完整了……

再后来小学五年级被妈妈接走了,回到了妈妈的故乡,和外婆和表妹一起生活,妈妈很久才会回来一次,那时候还是不太懂事,看到妹妹有零食吃而自己没有,会哭闹着抢过来,看着妹妹上学会有外婆接送,下雨会有送伞,而我只是一个人淋雨回到没有爸妈的家里,那时候还小不懂事会哭会闹缠着他们问为什么,为什么不给我零钱买零食,为什么外婆用三轮车只送妹妹上学,为什么下雨了也没人给我送伞只能自己跑快点少淋一点雨,为什么每次过年妹妹有新衣服新鞋子,我只能巴巴问妈妈什么时候给我买新衣服,我也好想穿新衣服………小孩子的眼里不懂为什么,只感觉到被区别对待了,只感觉到大人可能更喜欢妹妹可能因为妹妹小,妹妹可爱一点.可是有时候就是会忍不住哭诉,忍不住欺负妹妹以为理所当然我们都是一样的.

后来长大一点,稍微能记事有判断能力的时候会懂事一点,渐渐明白妈妈一个人在外面赚钱总是没有父母两人赚钱多给外婆的生活费多,妈妈也会告诉我要对妹妹好点,很多小礼物都是妹妹爸妈送的,一人一份就不会吵架了;外婆年纪大一个小三轮车带不动两个孩子的,下雨天妹妹放学早给妹妹送完伞还要烧饭给我们两吃,早上总是妹妹喜欢的蛋炒饭而不是我的面条是因为炒饭更省事一点……我慢慢懂得我所认为的理所当然只是大家对我的迁就,我所认为的不公平才是真正的理所当然,我学会了体谅外婆,学会了帮忙干活哄外婆高兴,学会了把两个桃子分两天吃,学会了草莓放妹妹喜欢的糖而不是盐,学会了不再问妈妈为什么我没有新衣服……只是偶尔会小声问妈妈外面好玩吗什么时候才能才能来把我接走?我又长大长个了鞋子穿不上了裤子有点短了能不能等你有钱了给我换新的……

印象很深的是初中的时候,虽然离家很近,还是主动申请住校,学校里米饭是自家带的米兑换的几两几两饭票,而菜是花钱现买的,妈妈让外婆每周给我40块钱,我省不得花,只打饭再买包榨菜回宿舍泡热水当粥吃,一周能省下5块10块钱买些自己喜欢的东西或者就单纯攒着.放假的时候妈妈会带我去她工作的县城,要坐好久的公交车,下来走很久的路七拐八拐到一个狭小的巷子的一个小地下室,每天妈妈去上班,我会去附近的新华书店看书,下午去菜场买妈妈交代的菜回家用电饭煲先煮饭,把饭盛出来再用它来炒菜煮汤,我第一次见识到电饭煲还能用来炒菜,晚上和妈妈去散步会给我买点水果或是零食,第二天再去新华书店看书做作业……

很喜欢和妈妈待在一起的时光,当然也经常会抱怨会出现争吵,那时候还小不知道什么话能说,什么话一辈子都不能说,委屈的时候问妈妈我们什么时候可以在一起生活,不想住在外婆家想和妈妈住;生气的时候问妈妈为什么要把我生下来,为什么要把我接过来离开爸爸又把我丢给外婆?已经记不清当时妈妈是怎么回答的,只记得两人都在哭.后来有一天妈妈接我来说带我去见一位叔叔,我当时很敏感问妈妈,是不是我不喜欢妈妈就不会和叔叔在一起?妈妈答应了,只记得自己整个见面过程只喊了一句叔叔再也没说过话,一个人坐车回外婆家了.

我以为我说过不喜欢,不想要新叔叔,不喜欢妈妈就不会再婚.可是最后改口的却是自己,外婆告诉我其实妈妈过得很难,一个人又要养我又要生活,我到哪就是一个拖油瓶,不能再拖着妈妈一辈子带着我.于是我同意了,我亲口跟妈妈说如果妈妈你喜欢那个叔叔就好,我和外婆过也可以的.鬼知道我当时是什么心情.但我知道我不能拦着妈妈,不能再给妈妈增加负担,那个时候真的觉得自己就是一个拖油瓶,在爸爸那是的,在外婆这也是,可能在妈妈这也是,可是我该去哪呢?

后来妈妈再婚了,我去了他们的婚礼,晚上大人特意把我带走住在叔叔的亲戚家,可是我睡不着,夜里溜出去转悠,就一直一直在新叔叔院子外面一个人待着,不敢靠近不敢打扰其他人.第二天早上一早又回来太早了大家都没醒,又在前一夜待得地方等啊等,等着有人起床有人发现,周围没有一个认识的人,也不知道该说些什么,记得一个人走路去了街上的超市买了一对红色筷子送给他们,至今妈妈还用着,掉了漆都没舍得扔,我们都知道但也都没说什么.

初二毕业妈妈说把我带走去城里上初三,我不肯,其实早一学期妈妈已经和我说过这个话题,我说你们两好好过就行,我在外婆着上学挺好的,你看我成绩不是挺好的嘛不要担心我,外婆也不让妈妈带着我.初三快开学的时候妈妈还是给我办了转学,换了一个地市上学,没有朋友,没有熟人,同学和课本都是新的,只能自己去适应,有时候很累很想找人说说话就会写信给以前的一个朋友,也会收到回信彼此交流,只是随着初中升高中后再没什么联系了……似乎也没什么不能适应接受的,从小到大,朋友适应了一波又换了一波再分别,最后似乎成了生活的常态变不再叹息什么……

好了,胡扯了这么多后回到辩题,如果爸爸或妈妈跟一个我不喜欢的人再婚,我该不该阻扰?奇葩说最后马东总结说现场分成两种人,一种是讲道理,一种是讲感受的,没有亲身经历过的都是在讲道理,往往置身事外,是为什么,是正如一句歌词所说:白天不懂夜的黑,每个人经历不一样,想的便是不一样的.

亲身经历后,我还是会说不要阻挠了吧,虽然我是爸爸和妈妈的孩子,但他们也有自己想要的生活,他们把我生下来的意义一开始就是希望给自己的生活带去点好的方面.虽然我看节目里正方说父母结婚离婚再婚都是他们的选择,可是后果都是孩子在承担,为什么孩子就该懂事就该承担这些适应这些呢?说得很感人,可是我还是支持反方,不要阻挠了,彼此幸福就好了,孩子是共同体,享受父母照顾和爱的同时也应该和父母共同承担一些,虽然很不公平,出生不能选择,爸妈不能替换,可是怎么办呢,现实发生了已经这样了,不去适应,不更早一点懂事学会长大怎么办呢?根本没有选择只能更加坚强啊.但是父母也有再次追求幸福的权利,所以凭什么因为孩子的不喜欢就被阻扰呢?

这是长大懂事后的我认真思考后的观点,可是年少的我那个不懂事的我,那个不知道问谁为什么我的爸爸妈妈不能一起来爱我的小孩肯定不是这样想的.但是又有什么办法呢?

所以希望现在的我们,能不能不要随随便便结婚,还没想好就生一个孩子,过得不好再随随便便离婚,那孩子呢?他有什么错,要来承担这个后果?

年轻人的婚姻总是带着冒险因素,谁也不能一开始就肯定一辈子就是这个人,那么请在没十足把握的时候不要轻易生下一个孩子,不要在不能确保给孩子一个幸福快乐环境和条件的时候轻易决定一个孩子的命运.认真对待感情,谨慎面对婚姻,再用满分的爱去维持去养护下一代,好吗?