循回

不能不承认，有些人就是不适合做父母，他们没有资格称为父母。不是谁要剥夺他们做父母的权利，他们真的没有那个资质。

小时候特别羡慕那些家庭温馨的孩子，有这么一个同学，他的父亲平时不在家，在外面挣钱，基本上都是母亲在家操劳，有一年初五去他家玩，碰巧赶上他父亲陪着几个孩子在家包饺子，而他的母亲出去玩了。

我在一旁看电视，瞄一眼他们温馨的样子，我也不好意思在呆着了，就借口回家了。

我在街上闲逛，尽可能在外面多拖一会儿。我的父亲经常在家，即使上班也是披星戴月的赶回家。可是，他在家里总是挑三拣四，却从来不动手，搞得家里不是鸡飞狗跳就是，冷战。

这么暴躁脾气的父亲是好父亲吗？他会有温和的时候吗？

在外人眼里绝对是个好父亲，挣钱，又顾家，最重要的是，对外人礼貌有礼节，他可是读过书的学霸，可惜的是遇到了□□□□□的戕害，读书的心无处安放。

他也有对我们好的时候，绝对可以称得上细心呵护。喝口水告诉你要凉凉，吃个饭要告诉你怎么吃，细致到你无法想象的方方面面，即使走个路，你脚还没抬起来呢，他就告诉你小心前面的砖。

可是，他对我们的爱有点近乎掌控的欲望，他近乎发疯的想要我们按照他的思想去做，不给我们一点点试错的机会，因为一点点不足其道的错误，都会换来他咆哮般的斥责。然而他又极其希望我们能在人前显贵。

这样的环境怎么能够生存，这样的环境又怎能可以忍受？我们活的下来吗？

有压迫就有反抗，我之外的弟兄不屈服于父亲的无理淫威，所以他们都很正常的活了下来。现在想想，生活中遇到挫折能够挺过来的大都是小时候调皮捣蛋不听话的孩子，但他们绝不是现在所谓的熊孩子。

我忍受不了父亲那近乎神经病似的关心，却又没有勇气顶他一句嘴。天生的温言细语有话好好说的脾气，就这样在两种极端的关心中勉强活了过来。

不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，是的，我对父亲那神经质似的脾气保持沉默了。我忍受不了他的掌控，自然也不再愿意接受他的关心了。我对他的一切默认沉默了，我的心也在沉默中死了，麻木了。

有些事情真的没地方可逃，你只能直面挑战。逃了，你就会接受上天的惩罚。

几十年在父亲面前的忍耐够了，我想逃离这种环境，换一种全新的环境企图重生，我选择了结婚。

巧吗？太巧了！

结婚对象竟然也是一个孝顺孩子，对父母那是言听计从，他的父母也是不合拍的两人，不是吵架就是冷战，家里经常鸡飞狗跳不得安宁。

每当这个时候，只能是他的姊妹弟兄来劝架，他们以更大声的喊和强制父母停止战斗。因为他们曾经有过叛逆，敢于挑战父母，而他，一开口，泪就落下来了。

而这一切，却是我结婚后才发现的。

奇怪吗？为什么我们会如此的相似？我也曾经迷惑？

我俩都是在jhsy的颠沛流离中出生的，对于超生的惩罚，或罚款，或生活条件的改变，我们都在内心充满了愧疚，对姊妹弟兄的愧疚，对父母的愧疚，让我们没有胆量去对抗父母。

天生聪慧的人，也过早的敏感，过早的感受到了父母的阴晴不定。

有时候我就在想，我的对象啊，你的父母就不该把你生出来，而我，一出生，就该掐死。这样我们就不用这么战战兢兢的，每天活的都不是自己了。

父母没有错，他们那个时段有他们的选择，我没有选择出生与否的权利。那段动荡不安的生活，让他们的心也是不得安宁的，他们自己也许还是孩子，根本没有做父母的准备。同样的父母，不一样的人生，大概是我那些弟兄天生就是会生活的人，是他们拯救了父母。

我们还真是名副其实的自生自灭，只是，我会不会成为父亲的翻版呢？