大学刚毕业的时候，我在一家翻译公司工作过一段时间。
初出茅庐，做事情总是格外小心。当时公司里有个李大姐，负责材料设计的工作。
熟悉了之后，我总是能在办公室听到从她那边“飘”来的声音。
那个广告公司的负责人，到现在都没给我回复，真是不负责任。
主任临下班时一下子交给我好多工作，都还催得很急，简直毫无人性。
今天早上骑车来的时候，红绿灯有点多，害我上班迟到了，全勤奖没了。
如此种种，工作、领导、家庭，每天都能听到她抱怨不止一次。还总是喜欢拉着我们这些刚毕业的学生，说东说西。
最后的结果是，大家都渐渐疏远了她。
《不抱怨的世界》这本书中提到：长期抱怨的人，最后可能被周围的人放逐，因为他们发觉自己的能量都被这个抱怨者榨干了。
而生活中的这个小细节，也最容易招人反感。
但我们的周遭或多或少的都会出现抱怨的声音，明知道抱怨不好，为什么许多人还一直喋喋不休地抱怨着？
一、寻求关注
不知道你会不会有这样的感受，和一个陌生人一起乘坐电梯时会让我们觉得相当不舒服，我们和他这么近，却没有任何关系。
因此，我们觉得有必要建立起一种联系，而大多数人都会动用能想到的方法去搭建一座桥梁。
通常，他们会用抱怨，会用埋怨天气来发表一段负面的评论：
这天气，也太糟糕了吧，雨什么时候能停啊？
这种方式试图承认对方并引导出一种回应，这时，紧张的气氛就被打破了，彼此之间也建立了联系，双方都得到了承认。
二、推卸责任
你可能认识一些人，他们曾向你抱怨生活中的一些问题。
或许你发现，假如你给了他一个建议，告诉他这样做可能有帮助，他立马嗤之以鼻，反过来告诉你，你的建议不会管用的。
然后你又给了他另一个建议，而他会再次否认你这个建议，抱怨你的想法不切实际。
你会发现，他其实并不想改变现状，而是想让你去作为证人，去证明他的想法是对的，这样他们就可以脱身了，就成了受害者和牺牲品。
三、引人羡慕
很多抱怨背后，都隐藏着一种对自身优越感的夸耀。
那些抱怨者在向你暗示：“你看，我还是很高大上的吧。”
前段时间在路边喝咖啡的时候，听到隔壁桌的两位女士在聊天。
A盯着手上的戒指说：“哎，我老公给我买的钻戒真的好小。”
但我分明看到B手上的钻戒更不起眼，于是B沉默了。
人们有时候为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨，所以从本质上来看，抱怨是一种变相吹嘘。
你或许正在消极地谈论着某个人，可是你真正想说的是自己比他强，你希望别人能够欣赏你的优越性。
四、操控力
在各种关系中，人们会用抱怨把你拉到他那边，让你和他统一战线，以便获得赢别人的力量。
在家庭生活中，你可能也会遇到这样的情况，你的母亲向你抱怨父亲的不着家，以确保一旦争吵来临的时候，你是站在她那边的。
我们也经常会被这样的抱怨而左右，从而轻易地顺从他人。
五、找借口
有些人在工作还没开始前就先抱怨一番：“这工作真让人头疼。”倘若工作结果糟糕也有理由辩解。
也有人会经常抱怨工作环境，目的是为了转移上司的注意力，别将焦点放在自己的糟糕工作上。
他们一再对工作条件做出负面评价，表明自己是被迫工作的，这样一来，即使成效低于标准，也能逃脱责罚。
但我们都不是圣人，总会有想要抱怨生活的时候，那么此时该如何有效解决呢？
一、就事论事，不偏不倚
当我们与别人对话时，虽然是想要及时“处理”问题，但是如果向对方抱怨了，那就是在“释放情绪”，而不是“处理”。
所以，当我们与他人之间产生争议时，只有直接找对方谈，事情才能真正解决。
“处理”涉及到改变，改变的对象是你自己，而不是与你发生问题的人，也不是和你处理问题的人。
当处理某件事情时，要扪心自问：“我能做些什么不同的事情改观现状吗？”
在处理问题的途中，你会发现之前没有注意到的东西，但重要的是，千万别把它们视为缺陷，它们只是需要更正的行为罢了。
“处理”不是将责任推卸给他人，也不是揽到自己身上。究责会抹杀一切希望，真实情况却不一定会好转。
身边有两位女性朋友，过去都曾因为男人变心而心灰意冷，很让人同情。
其中一个女人从此认为自己是个天生的受害者，一直怨声载道。
另一个女人则走出了阴影，她制订了一个标准，作为衡量未来爱情中可接受的行为尺度。
发现另一半不忠后，第一个女人向所有人哭诉自己的不幸，听她倾诉的人都很同情她，她得到了别人的关注，她的身边也聚拢了一些曾被男人欺骗过的女人，这也使她形成了一种看法：男人都会变心。
而另一个女人为了避免重蹈覆辙，她下决心只与一心一意的男人交往，她现在已经结婚十几年，夫妻之间彼此都很忠诚。
第二个女人的做法是：把自己最好的一面都展示在丈夫面前，减少她拈花惹草的可能。即使与丈夫发生矛盾，也从不抱怨，而是与其深入沟通，用心倾听。
由此可见，明确的说出自己的感情，把感情从阴暗中释放出来，到光明的所在，才能消除。
二、与自己达成和解
人的痛苦多半是自找的。
有人在婚姻中受挫，有人在事业中受到打击，也有人在亲情中受到创伤，于是他们自然而然地想：为什么我的人生这么悲惨，我真是个loser。
你如果认为自己在以前的关系中一败涂地的话，很容易把“loser”的标签打在自己头上。
但这只是意味着过去的关系结束了，你将会拥有一段新的关系，一段新的旅程。
任何关系其实都是四种关系同时发生：
1、你与他人的关系——他人吸引你的地方，你脑海中呈现的他人的图像。
2、他人与你的关系——你吸引他们的地方，他们脑海中呈现的你的图像。
3、你与自己的关系——你认为自己身上有魅力的地方，脑海中对自己的印象。
4、他人与他自己的关系——他人脑海中对自己的印象。
这四段关系中最需要疗愈的就是你与自己的关系。
如果你与自己的关系完好无损，那么你与他人的关系也会发生连带效应，而他人也会以更加正面的形象与你共处。
如果你与自己的关系基础坚实，那么你会发现与别人的关系也很容易经营。
所有与他人的关系，最终都可以归结为你与自己关系的反馈。
如果爱跟自己生气，那你也会气恼他人。如果对自己一切要求完美，那么对别人也会是完美主义者。
如果你定义自己是“没价值”、“懒惰”，那你会吸引来持同样想法的人。
要达成不抱怨的关系，你必须对自己的所有关系担起责任，并且还需要积极地转变这个关系。
所有人的生活几乎无一例外，都有过悲痛的经历。
你现在一定希望改变过去做过的某些事，也一定希望他人加诸于你身上的事情从未发生过。
我们与他人产生争执，无非是彼此看待事情的角度不同，事情既然发生了，那一定有必然的理由。
如果你愿意花时间探索一番，肯定会给我们本身带来成长。
参考书籍：《不抱怨的世界》
图片来源网络
作者：haruko，一个老电影爱好者。
本文首发精读微信公众号。
网友评论