人啊，就是想着更多的东西，所以才这么不甘心。
如果不提要求，如果不曾试过，大概骗骗自己也是挺好的。心知肚明和切切实实的感受，怎么说都不一样。刺得全身都觉着不舒服。到这个时候，怎么也说不出口的在意，也就自己慢慢的受着，慢慢的把自己困进一个境地，令人发疯。
说不清的沧桑感，在哪一个刹那，似乎真看得见白发满头的模样，浑浊的眼神，用尽力气去看过去的，走过的路。如藤蔓般不甘死死纠缠得要窒息，悔意漫溢得遍地。惊心但不动魄。
我搁置着的种种东西，只为看得见情真意切。怕的就是磨灭了我不想磨灭的感情，就算时间是最好的磨砂纸，在忘记与记起里，重温的感动我最是珍贵但没人再信。
甚至于我到底遗漏了什么我都不清楚。
娘说，我五指并不拢，抓不住东西。我反驳很多次，也并非认真，也是心里默认着我抓不住所以每每太过幸福就忍不住有悲凉的触感。
原来我的冷意已经溢出了体外我却不知，没人告诉我我的温度低到没人愿意接近，知道的瞬间叹的气为愈加稀薄的暖意做的祭奠。我都是微笑着的，还是冰冷的么？
卷耳小孩问为甚没有个男友，我笑着告诉她我最亲爱的人都说我面冷心冷后，谁还愿意碰那样看起来就苍老了的人？
只要找到那个可以忍受我的人，那已是很不容易了，遑论爱情？
我的勇气我的爱，真是够少的。
那个每次回家都记得给我带礼品在我受伤的时候特意去买药的孩子，那个刚表现出点好感就让我刻薄的回以“你还不够强”的孩子，那个变天时就给我发短信要我好好照顾自己的孩子，那个腼腆的温柔的陪我聊天的孩子，那个大大咧咧一起看恐怖电影的孩子，还有那个纵容着我玻璃心听任我抱怨的孩子，真是让你们失望是吧？
一个孩子问我高二如果休学会不会不够理性，我犹豫着回答到“在哪里挣扎不是挣扎”。我知道她没有看懂，没关系，我只是给自己的那句话，想回去而已。老师在课堂上说没必要后悔现在的日子（我知道她是在回答我的那个回答，因为只有我这么神经，才会回答想回到曾经。），可是什么可以阻止我看似老的一沓糊涂的心理？我最美好的日子已然只在脑海里了，谁也说服不了我未来会有更好的生活，包括我所谓的未来蓝图。
我并非是有什么可以委屈的年龄了，也谈不上梦想或者希望。只希冀着的未来有什么可以品味。既然狠不下心，也做不成好人，那就妥协在潜规则里。大约是不堪的了。
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