随记

今晚有应酬，一场不得不去的应酬。说实话，我内心是比较拒绝这种应酬的，跟一堆不认识的人推杯换盏，说些客套话，然后吃吃喝喝，我宁可在家吃粥，可是，人是社会人，有些东西不得不做，即使你很烦。

今晚的活动有些太晚了，刚刚回来。六点半到十点半，四个小时的时间，想想很可怕。这严重超出了我的心理预期，我本以为一个半小时肯定完事，又不是特别熟的人。哎，到最后我真的很烦，烦了，我不知道我有没有表现出来，或者说我不知道我是不是伪装的足够好。我发现我真的很不适应这样的场合，要说些冠冕堂皇的话，要做虚假的文章，什么时候该说话什么时候该喝酒，什么时候该说重话，什么时候装傻，我都不懂，我就像个刚毕业的同学一样白痴。也幸好我对此没有心理负担，或者说曾经的自己很重视这方面，觉得自己该补上这个空缺项，现在，我放过自己了，不会就不会吧，做自己就好。所以，今晚即使我在宾客位置，我也没有喝酒，即使请客的是从前的老同事现在的上下级关系，我也没有喝酒，我不想喝，不爱喝，就这样。即使后来我送同事回家，同事跟我絮叨说要给咱老同事面子，所以他喝那么多，我真心想不明白，为什么喝酒就是给面子，不喝酒就是不给面子，我真的搞不懂，索性也不想搞懂，爱谁谁。

我回家已经十点半了，闺女平时都是十点睡觉的，到家后一开门狗又开始乱叫，此刻我特别讨厌它，因为闺女睡觉质量不是特别好，入睡比较慢，该死的狗又要吵醒她了。果不其然，她在卧室里喊我呢，闺女问我怎么回来这么晚，问我我们都聊些什么啊，我跟她聊了几句就让她赶紧睡觉吧，闺女把头转向我，说嗯，我想起身离开的，想了想又躺在她的身边，那一刻就特别想陪陪她，内心还有些歉疚。此刻的她像极了小时候，五年级之前吧，每天都要让我陪她睡觉，而且要她睡着了我才能离开，有时还会抱着我的胳膊，说我的胳膊好软好舒服。那时的我每天都把陪她睡觉当做苦差事，盼着她赶紧睡着，我好出去玩手机。现在的闺女很多时候不需要我陪，甚至我跟她说好一起睡，也会因为一句话负气离开。她越来越独立，越来越不需要我了。看着她的样子，我忽然觉得有些心酸，其实她的压力何尝不大？在学校各种考试各种周考月考单元测试，各种班级排名年级排名，她不是最优秀的，不是老师最关注的那一个，注定会被老师忽视，无视，即使这样，她不是也在努力吗？每天睡眠时间都不到八小时了，我还要逼她，我这是为了什么？孩子所承受的永远比我们要多的多，要承受老师的忽视，甚至打击，回家还要承受家长给的各种压力，这真的有必要吗？

我知道我产生这个想法，是因为我在饭局中间给老师打了个电话。昨晚打电话老师没接，今天再不电话过去就太没有诚意了，所以即使已经9点半了，我也要先给老师道歉然后再反馈一下。跟老师交流这次月考的情况，老师回复如果不是体育拉分了，闺女应该还是年级120名左右的名次。我跟老师请教是不是需要上辅导班，有没有必要，老师说现在初三的阶段各方面思维方式啥的都差不多已经固定了，像闺女这种情况，上辅导班有大的起色可能性不太大，她考进班里前十应该非常非常难，包括闺女自己在信心上也觉得进不来前十。虽然老师说的是事实，可我听到这话时心里很不好受。那种感觉，好像她刚上初一时的第一次月考，数学没有考好，我被数学老师一顿数落一样。有点觉得委屈，有些心酸，还有些忿忿不平，闺女可对自己考进前十没有自信，难道不是你经常在班级打击她的因素在吗？闺女不止一次跟我说，快成老师口里的反面典型了，说她很难进前十，进不了前十等等。长此以往，她自己怎么会有信心？我也知道，让老师保护好每个孩子的自尊心是不现实的，老师要照顾到大多数同学，理智告诉我老师说的是对的，可是我真的，挺受伤的，我觉得任何成绩的下降和挫败都不能与让孩子没有自信抗衡，这对我来说，这个打击有点重。虽然老师以前也说过闺女不非常努力进不了前十，可那时是老师的主观想法，可是今天，他告诉我的是闺女自己的自信心上也觉得不太可能。我作为妈妈，在这中间起了什么作用？我在帮助闺女建立自信吗？还是在老师打击的基础上又加了一把柴？

当我陪在闺女身边，我忽然好想抱抱她，感觉她也好无助。她的确不是完美的孩子，她拖拉磨蹭，她不外向，她写作业还要画小人，她做辅导书还要偷偷把答案撕下来敷衍，可是，有这些缺点，不是才证明她是个正常的孩子吗？难道我希望她变得满脑子只有学习，没有自己的兴趣爱好，变成学习机器吗？如果那样，即使真的进入清北又会怎样？正是因为她的缺点，才让她成为一个不完美但真实的自己，这样的她，我不爱吗？老师不关注，学校不关注，我也要不关注她不爱她吗？我为自己的不能理解孩子而羞愧，我很难过，难过到想哭。

我不知道明天我会不会还会打回原形，做回那个凶狠紧张的妈妈，我想，也许，我会有一丝丝改变。