*/ 楔子：
北方的冬天是很恼人的。
我喜欢北方的冬天
当闷热潮湿的小岛天气变成日常的时候 冬天变成了一种奢侈。
以前的我是不懂这个道理的。那时候走在凛冽的寒风中 咬着牙 连抱怨的话都说不出了
很多周末会回奶奶家。无论是从学校还是家 是没有直达的公车的。只有在两个路口开外有个公交车站 大概有十五分钟的路程才能到奶奶家。
那条路 夏天没有遮挡 太阳就那么直晃晃的 让人睁不开眼。冬天的冷风也是直接从领子里灌进去 冷到我现在想想还是会打冷颤。
但是到了奶奶家楼下的小胡同就好了很多。有楼房挡着 风也不那么硬了。
我记得 那时候走进那条胡同 一抬头就可以看到奶奶站在阳台 准备晚饭的场景。她头顶上的灯还是黄色的 那种暖暖的黄色。时间久了灯罩里其实都是灰尘 并不是那么明亮。
抬头看到那灯 觉得心里踏实了不少
走上黑暗的楼梯 还没敲门奶奶就把门打开了
“看到你走过来的时候我就准备好了开门了！”
边说边抓过我的手放到她的脸上
“外面特别冷吧 来 奶奶给你捂捂 那就暖和了”
现在攥一下手 好像还留着那温暖的触感。
其实现在想想 那条夏热冬凉的路
春天是铺满了粉红色的合欢的。 */
2016
我失去了一位我最最重要的亲人之一
从小最爱我最疼我的奶奶。
太快了，永远的失去一个人，真的太快了。
一年前我还觉得 奶奶参加我的婚礼 看我孩子出生 这些都是理所当然的事情。
但是从发现病情，病情加重，一直到最后离世，
仅仅一年时间。
我记得我从哪里看到过，几乎所有人都会后悔自己没做过的事情，而不是做过的。
我后悔
我记不得奶奶为我做的最后一顿饭了
奶奶那时候说 大孙女跟我住一晚上吧 我没答应
我不记得最后一次住奶奶家是什么时候了。
我后悔
看着别人在假期一直出去玩 我因为奶奶生病的缘故不能出去，还抱怨为什么不让我出去玩。
我后悔
没有多打电话给奶奶。我记得J2回坡以前 奶奶说 孙女多给奶奶视频吧 一个月一次也好啊。
后悔 没有多在她身边呆一会。
后悔 没有早点带她来新加坡看一看 让她知道孙女在很好的地方安顿下来了不要担心 让她看看我生活了很多年的地方 很干净很安全 身边有朋友陪 日子过得很好
后悔 没有放假的时候就早早飞回国跟她讲讲我在这边遇到的好玩的事情
后悔 小时候和她吵架
... ...
深深的后悔 让我无地自容 无处可逃 无法安生。
临时飞回国，看到我几乎认不出的奶奶，我第一次感觉到什么叫做想笑也笑不出，眼泪就那样留下来了。
*除了身体上的疼痛和失去亲人带来的伤痛，其他的痛楚都是你的价值观强加给你的*
我第一次 感受到了这种切身的痛。
对我来说，这种疼痛不是猛烈而短暂的，是慢慢的，偶尔就刺痛一下提醒你，你再也见不到她了。
我不知道别人是什么反应。我记得 我真真切切意识到奶奶要离我而去的时候，我脑海里想的都是小时候那些鸡毛蒜皮的小事。
比如那时候
我记得每天去公园玩，为了不花门票钱，早早的起床。奶奶会煮两三个鸡蛋，带着我和欣欣，路上会路过一个小便利店，会在里面买牛奶和面包。
我记得走进公园会去看孔雀，或者我记得靠近大城山的那边那时候开了一个游乐场，很便宜，我们会进去滑滑梯，玩秋千。
我记得回家的路上 合欢花开了一路，奶奶会帮我摘下来一小朵，然后告诉我 哎呀呀警察叔叔追来了快跑呀。
我记得那时候暑假，会呆在奶奶家。然后去楼下跑着玩，回到家，奶奶总是做好饭，等着我们回来。
我记得她打毛衣的身影，总是靠在西北井南屋的墙上。
我记得她做饭的时候 我总是站着靠在北屋的墙上 或者站在厕所的门口和她聊天
我记得每次她来我家我都特别开心，临走的时候确一直哭一直哭。
我已经不是那个一直哭一直哭的小女孩了
飞回新加坡之前，我深刻的知道那是我见奶奶的最后一面。
她已经没有力气坐起来，没有力气说话
她执意让爹扶她起来
告诉我说 大孙女 别哭 奶奶最红给你留个笑脸，你也给奶奶笑一个吧。
:)
我永远记得 奶奶一直重复的话就是 健康 快乐最重要。
我可能 再也不会读这些文字了。
但是我永远爱您。
就是因为这个冲击 也让我明白
时间在流逝 我们在长大的同时 爹娘也在变老。尤其是我们这种常年在国外的，在家的日子真的不长。
孝敬父母
珍惜吧
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