我本以为自己学会了拒绝，学会了爱自己，可是我每次根刚认识的人产生好感，就忍不住热情一番。
在这里总是会后悔自己的做法。总是在不同环境里切换，一边怕人误会，一边想让人了解自己，一遍有刻意保持距离……
我知道很多人都这样。
自从四月我换了新环境，认识了四个人，这样下来却觉得还是跟我做交接，有一面之缘的人虽然有些冷，但最起码真实靠谱。
我越来越能理解，在很多情况下克制自己的人。保持克制才是对的，没有缘分的人，帮不帮无所谓。
有缘分的人，时间会告诉彼此答案，对方到底是怎样的人。接触下来你自己心里也会有答案，我每次对别人有成见，无论是说别人还是写出来都会让我有罪恶感。
我很不喜欢这样的自己，纠葛，消耗自己。
我有时候再一次告诉自己，别做一个好人，讨好自己，让自己开心舒服吧。
想到那些对不起别人，还表现的理所应当的人我是发自内心的羡慕和佩服。
人生苦难，你能在乎的人和事很珍贵，真的别再为路上的阿猫阿狗作停留或者犹豫了。现实就是这样，你的心没有强大，你嘴里的话语都是狼狈不堪。
我在极短时间内，接触的这四个人让我喜欢不起来了。表面上喜欢的不行，有背地里讲对方的坏话，我自然能听懂。
放在以前我会说对方虚伪，城府深……我会直接问对方为什么这么做？会不会觉得不值得，对方也会说事情结束不会多想。
有时候我听到这样的话根本不信，因为他可能都想了无数遍。因为他跟你沟通的时候，你都想不到他心思这么密。
我反而觉得那种把想法，顾虑表达出来的人反倒是比较单纯直接的人。那些沉默的人，观望的大多数才是最可怕的。
史书上的东西真应该多看看多学学。
虽然这是我们大多数通晓又擅长的，既然他们都那么懂，我为什么还花这么多功夫去了解呢？
现在回想起半个月前的自己真恶心，我一定要这么数落自己。像个大傻子，能不能别再做这些愚蠢的事。
我也是为什么这么容易讨厌别人呢？为什么不能包容对方呢？这些事情没那么重要的，三个月后谁都不认识谁，甚至微信就删了。
真的，现在就想删微信。
并没有感觉自己多高尚在批判别人，而是他们都是普通人的大多数，包括我自己在内。大家都是试图在找相处的来，彼此打发时间吧。
记得，年前我有时看着25岁的室友每天五点半下班，六点到家无所事事的样子。
还一直给我灌输：姐们，其实女人一个人也可以过的很爽。而自己很不同年龄阶段的异性中间游走，还跟前任藕断丝连。
那些时日，只要我买了任何吃的，半成品她都会受到别人邮寄给她的，她也表现的很尴尬。让我产生了一些想法。
我还在心里看别人浪费时间可惜，有时候的自己拖延的无可救药呢？愈发感慨，越发感觉到罪恶感。
努力回想的自己骄傲的样子，开心的回忆想让自己在这种纠结自责中脱离出来。不值得啊，为这些陌生人耽误功夫，不如多看两页书。
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