早晨女儿到幼儿园还是哭了，我知道那是她紧张的压力最终得到了一个窗口的触发。哭出来心里就会轻松些，是好事。
早晨和老公电话时，依然会感觉到愤怒和不满，同时感受到我的柔弱无力。
我一劲地强调自我负责，早晨老公自己去跑步上班，按他想要的方式，当他打回电话时，我会感觉到那份轻松。如果一个人不是发自内心的因爱，看不到所有行为背后那对自我的利，而只能看到所有行为背后只是为别人而去做事情，而是因为那些所谓的责任，那就会出现他以爱的名义去对最爱的人施加压力，而那些最爱的人会感觉到压力。在施加爱的过程中会感受到喜乐，如果不是，那份爱本身就被贴上了标签。
我一直强调做示范，如果不是，当我们不断要求孩子的时候，孩子学到的有可能是不断的要求别人，即所谓的外求。自己做不到，只是去要求别人，这就是爱吗？不断的被要求，被施爱者是否会感受到爱呢？这是否会激起一份被施爱者的愤怒呢？如果施爱者足够强大或者再将那份带着要求下的施与爱，强行从头脑上灌输给孩子，这是爱，你竟然不领会，会对孩子在头脑和心上造成扭曲，她心里明明感受的不是爱，是委屈，看到造成施与者的痛苦，如果被施与者有爱且依赖着施与者，那在委屈伤心之外还会增加一份愧疚。没有人理解，也不相信有人理解，那个曾经给予自己第一生命力量之源的人都不理解，那幼小的灵魂，因为无力，很可能就自己都不理解自己，那时候把自己视为非人类。
母亲本来给予了孩子生命，随后扼杀了孩子的心命。如今要重找回心命。
到底如何做一个母亲，母亲就是给予孩子生命，生的力量。按照以终为始的方式去爱，想要自己孩子什么样子？按照以终为始的方式去过这一生，想要自己成为什么样子？天哪，我头脑里出现的竟是海明威那般的硬汉形象，但那样生活会不会太艰难了些？我想过得轻松一些。
或许轻松就是如实活出生命本来的样子。海明威的形象，我向宇宙发出我的声明，双手攥紧，独立鳌头，任你黑云密布，我无畏，勇往直前。
上午听到同事A说另外一个同事D要入党了，D和老公原来一个单位，想到老公本来可以入党，但因为为了我，工作申请了调动，结果党员也没了。内心里好难过。我觉察到此刻我的目光向外求，看不见自己。又太看起自己，想要老公，想要我的拥有一切的好。话说老公也是自己更愿意离开原来那个工作环境的，不是吗？这样想来有一份释然。如果老公真的想要入党，以后还是可以的，只是你早我晚，也许老公想要入党的意愿没那么强呢？我又在淡吃萝卜闲操心了，太自以为是了。
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