今天是未出门的第三天了。我喜欢这样的日子，头痛没有再出现，肩膀和后背的疼痛没有再出现。 胃部也告诉我它很舒服。
7月前我还在间歇性头痛中挣扎，浑身无力，整个人昏昏沉沉。 我一遍一遍地往妈妈那边跑，去做我不喜欢，甚至抗拒的事情。
每一天都是在煎熬，当我出现躯体疼痛症状的时候，妈妈会拿一堆调理到的中药保健品给我吃，气血汤，人参，黄精。 但我心里很清楚这些对我并没有太大作用。 而她却坚信这些可以治愈我。
每次接这些东西的时候，我的胸口很闷，有些窒息，我不想接，也不想吃，但不接会让我愧疚，会让我觉得妈妈的一番好意我竟然不领情。 所以，每次都是勉强自己接受。 但每次接受后给我带来的情绪困扰远比吃吃这些保健品所带来的益处要大很多。
我深知哪些对我有益，哪些对我无益，但却似乎被什么东西捆绑住，动弹不得，无法选择。 我没办法拒绝妈妈的好意，这对我来说很困难，因为会有巨大的愧疚。 会让妈妈不开心。
妈妈知道我有抑郁症，但她认为抑郁症就是想不开而已，是我太脆弱。 所以，她总喜欢给我发各种励志故事，各种至理名言，但她不知道当那些信息发过来，会让我呼吸困难，胸口好像藏着巨大的无法喷发的火焰。 我感觉有人在掐着我的脖子，浑身的力气立马被抽空。
那次在妈妈店里突然地情绪爆发大哭，还是仗着有很多外人在，在我看来每个陌生人和外人才是我的救命稻草，否则我是不敢表达自己的真实想法的，在妈妈面前从不敢哭，也不敢闹，更不敢说自己的真实想法，因为会被定义为全是错的，那种感觉太无力。我一次次被打压，一次次压抑到无法呼吸，最后放弃了表达，也放弃了挣扎。
那天，坐在桌子旁，她们（妈妈的同事）见我浑身无力没有精神，没有拼劲，不知怎么讲到跟我老公的事情。 一个点突然间让我大哭起来，越来越控制不住，嘴不听使唤地大喊：“为什么还是无法让你满意！我都这么努力了，怎么就不能让你满意了！ 怎么就不能让你满意了！我牺牲了我一辈子的幸福，，为什么还是无法让你满意！”
我哭得浑身发软，靠手臂和胸口趴在桌面上支撑身体。我讲起曾经自己谈的男朋友，那时候我们订婚存在的一些误会。
我妈突然从厨房里气势汹汹地冲出来，用手指着我要跟我理论清楚。妈妈的同事们把她拦了下来：“行了哈，我告诉你，你女儿的抑郁症跟你有绝对的关系。你回厨房去，让她发泄发泄吧，再不发泄她要憋死了，太难受了。”
听了阿姨们的话，我的情绪有了安放点，心里所有的委屈一下子出来了。比我小的一个妹妹坐在我旁边一个劲帮我擦眼泪：“姐姐，不要那么乖，没事就跟妈妈闹闹，发发脾气，你看我们我妈平时都是没大没小的，我使劲闹她，跟姐妹一样。闹闹就好了。”
从小到大，真的没有跟妈妈撒过娇，闹过情绪和提过任何要求。我是一个乖孩子，是一个想讨妈妈开心的乖孩子。 对于我的一切，妈妈一点也不了解。我遇到的任何困难都是一个人撑过去，我找不到靠山，我想不到可以找谁帮忙或商量。所以，听妹妹跟我说的那些话，我很羡慕她。
阿姨切了西瓜，递给我，我没有吃，拿着走进了厨房，递给了妈妈。我抱着妈妈跟她说：“我爱你，妈妈，我听话都是为了爱你，我知道你管我是为我好，可是我长大了，有自己的思想，你要相信我，我的选择都是可行的。我有自己的判断。”
我是希望跟妈妈和解的，我说起了她强迫让我分手的前男友，他是一个负责任的男人，细心温和，是他一句一句地教我如何给家人打电话，如何跟家人沟通。让我知道我的每一句话都值得被记住，让我知道我遇到问题可以像个孩子一样哭，第二天他就会把所有问题摆平。
但，和解并没有成功。妈妈并不认同，她停留在对他的猜测里。妈妈并没有去了解过他，也没有去他们打听过，只是靠自己的想象说着各种他的缺点，而那些都是她自己想象出来的，都不是真实的。 我刚打开的心，再次封闭起来，不想再沟通下去。
阿姨们过来尝试劝解，说：“你要反思，你女儿的抑郁症你作为妈妈是有直接关系的，你是有责任的，做父母的不要太多干涉孩子的姻缘，她们的一生她们自己做主，你看我女儿，无论她做什么，只要不犯法我都是允许的，要让孩子做她自己感觉开心的事情。”
也妈不知道有没有听进去，只见她低着头闭着眼陷入了她的大道理里。 她说她曾经有个姑姑就是因为嫁了个有钱人，结果男人出轨了，她姑姑活活窝囊死了。所以，她希望我找条件比我好的，不希望我找离家远的。
我虽理解妈妈，但却不再渴望她能够对我理解。
最近一直在家里没再去妈妈那里，身体的症状全都消失了。身体也不再僵硬，情绪好多了，所以今天才拿起手机敲下这些字。
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