高一上学期，我在一年五班，班里有个女孩叫wudan，身高168，皮肤白皙，圆脸，双眼皮大眼睛，戴着粉色框眼镜，身上有肉但不肥，性格开朗有时会多愁善感，但很有爱心。她坐在我的左前方，我们开始熟悉是很长时间以后的事了。有一天她告诉我有男朋友了。个子很小，戴着眼睛。我当时没想什么，后来我感觉有点失落，当时并不知道她在我心目中是什么概念，是爱或者喜欢，满身的稚嫩和懦弱。我们的话语中经常会掺杂着她和小男朋友的事情，有高兴，有矛盾。有一天我突然觉得我好像喜欢她存在的感觉，每天都会用纸条传递信息，后来发展成用一个厚厚的蓝皮笔记本写。我很讨厌谈论她们的故事，还有她的心思。也许是我到了该有苦恼的时候，每天上课与行尸走肉毫无差别，喜欢上写日记，写些我想说的话，我的高兴和不快，但没有人知道，藏得还很深。晚饭后或者下晚自习，我时常一个人到操场上走走，那时家里也不好过。
一次周末，在没有告诉爸爸的情况下我直接跑到家，不想把自己放在教室里读那几本固定的教科书，也可以理解为我想回家寻找到我想要的温暖。当我推开大门的时候家里非常安静，把车子放下后就进屋了，爸爸坐在饭桌旁，右手端着透明的白酒杯刚刚贴到嘴唇，抬头看到我后突然放下了酒杯。桌子上有一双筷子和一碗用酱油和姜丝泡的花生，其他的什么都没有。爷爷坐在屋里吃几天前买的廉价蛋糕，炕沿上摆着一碗水，看到我，嘴角微动了一下，说：“孙子回来了”。
我不知道不在家的时候家人吃的是什么，这天我看到了。没有热乎的饭菜甚至连饭都没有，我迟钝良久，不知道该说点什么，只是内心的痛楚和绝望在支配着我，想掉眼泪但是我又不能，不能让我爸爸看到我的眼泪，因为我的学习举家迁移到这个陌生的城市，我们的生活变得如此糟糕，我有一种负罪感，如果不是因为我不会搬家，爷爷也不会这么快的变得糊涂，更不会连一口热乎饭菜都吃不上。爸爸起身说给我买菜去，然后再带回点馒头。
爸爸走了，只留下我和爷爷在家。爷爷这时已经开始糊涂，头脑不是很清醒，像孩子一样，爷爷已经不是以前的爷爷，他是真的老了，有的时候我跟他说话都不理我，我不理解爷爷为什么会这样，偶尔会有点小脾气，现在想来我如此的幼稚。我跟爷爷喊过，生气过，我知道我错了。
过一会爸爸带着馒头和青菜回来，我吃饱后就直接回学校。平常不到二十分钟路程，那天好像走得极其漫长，我想我应该做点什么，自己一个人慢慢的骑着车子，每一下都浑身乏力，眼窝里的那滴水在打转，最终还是被我控制在原地。
我变得沉默，不喜欢和别人交流，不喜欢参加任何活动，我不知道方向，不知道归宿，我能做什么，会做什么，满脑子的问题。那一段时间确实是黑暗的，很折磨人。
班主任赵凤梅，教英语，身体胖胖的，黄色头发，金边圆眼镜，三十多岁，但是略显苍老。有一天跟我说了些指点迷津的话，我听不进去，也不希望别人管我，一个人的成长更多的是需要自己在强压下倔强的活着。
后来有空时找到她说说想法，尤其是情感生活。每一个人在成长期最容易犯错误，但是却在这些错误中慢慢学会什么是真正的意义。我就是这样，需要犯下一些可以饶恕的错误但绝对不能犯同样的错误，那只能证明我是个没有记性的蠢人。
老师的英语应该是讲得最好的，有能力全用英语授课。高二的时候离开了这所中学。与其他英语老师不同，她在培养学生的语感和不断适应英语环境。上课时教我们唱乡村音乐《Country Road》，鼓励一个男孩带着吉他唱《My Heart Will Go On》。我想她的英语教育不是应试的，她给我们讲以前有个学生特别想学好英语，原因是想到国外找他的偶像，完成终极梦想。
目标，也许就是力量。我觉得数学有点难，尤其是数列，一头雾水，练习册上一片空白，压力很大。数列好像是一种发散思维，突然之间就可以有答案，不存在过程。
最享受的课程莫过于语文老师的授课，长发飘飘，高挑动人，气质优雅，语言柔和清晰，板书潇洒，文笔深邃。听她的讲课是一种享受，更是在审美。我时常举手回答问题，也许这一生只上过这半年的语文课。一次老师想找一个学生读一段文字，没有人举手，中国的课堂就是这样上缺少主动，后来有人半推半就的被老师叫起来。我在后面静静的听着，是被训练过的女孩声音，虽然带着程序化感情的阅读让人起鸡皮疙瘩。个子不高，长长的辫子高高翘起，发丝很硬略带棕黄，红色茸茸的毛衣裹着身子，圆润可爱，现在回想起来那时的女孩确实让人着迷。
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